كبرياء الأزواج وتأثيره على العلاقة الحميمة 2024.

يعيش كثير من الأزواج حياة زوجية غير سعيدة ودائماً ما يرددون بأنهم غير راضون تماماً عن العلاقة الحميمة، ولا يستمتعون بتلك العلاقة وتتعدد الأسباب وتختلف من حالة لأخرى. ولكن النساء هن أكثر إظهاراً لمشاكلهن الزوجية وذلك لأن كبرياء الرجل في كثير من الأوقات يمنعه من إظهار مثل هذه الحالات. أو الذهاب لطبيب للعلاج ولكن النساء هن أكثر استشارات للأطباء بخصوص تلك المشاكل .
رضاء الطرفين وحسن المعاملة
يقول خبير العلاقات الأسرية مجدي ناصر في هذا الشأن، أن هناك الكثير من الأمور التي تزعج الأزواج أثناء العلاقة الحميمة، حيث لابد وأن تكون هناك رغبة متبادلة بين الزوجين حتي يكون اللقاء مرضياً للطرفين، وإلا فإنه سيتحول إلى سبب من أسباب العذاب والألم، مما يؤدي إلى كثير من المشاكل الصحية لكلا الطرفين، فضلاً عن المشكلات النفسية والأسرية.
ويؤكد ناصر على أنه عند اللقاء بين الزوجين يجب أن تكون هناك موافقة من قبل الزوجة أيضا على إتمام هذه العلاقة العلاقة، وأن تكون راضيه تماماً عن ممارستها، حتى لا تتحول هى إلى مجرد آلة تؤدي وظيفة فُرضت عليها، مما ينعكس عليها وعلى الزوج بصورة سلبية.
مضيفاً، يجب على الزوجين الاستمتاع الكامل في العلاقة، لأن الاكتفاء بأداء الوظيفة الجنسية، يؤدى إلى احتقان أعضاء الحوض عند الزوجين، مما ينعكس على الزوجين في صورة مشاكل صحية متعددة، كما يجب على الزوج أن يمارس العلاقة مع زوجته بكل حب وحنان كي لا تشعر أنها أداة معدومة الآدمية، مما يجعلها تكره هذه العلاقة، وتتمنى ألا تمارسها مرة أخرى.
الزوج والشعور بالذنب
ويحذر ناصر أن هناك مشكلة أخرى يقع فيها بعض الرجال، وهى شعورهم بالذنب تجاه زوجاتهم وإحساسهم بأنهم لا يحققون لزوجاتهم المتعة الكافية، وهذا يجعل الرجل أثناء العلاقة فاقد التركيز، لأن كل همه منصب على إمتاع زوجته وبالتالي لا يتحقق التركيز المطلوب والطبيعية فى الأداء. لذا يلجأ لبعض المستحضرات الطبية التي انتشرت في الأسواق بشكل كبير والتي غالباً لا تؤتى ثمارها، لأن مشكلته نفسية وليست عضوية. وقد تكون المرأة مسئولة عن هذه الحالة، حيث لا توفر لزوجها الإرضاء اللازم للعلاقة الزوجية الأمر الذي يجعل التوافق بين الزوجين شبه منعدم.
كيف نصل لعلاقة زوجية سعيدة
وعند سؤال خبير التنمية البشرية والعلاقات الأسرية مجدي ناصرعن مخرج لهذه المشكلات قال أنه "يجب على الزوج عدم طلب العلاقة الزوجية فأكثر الأمور التى تزعج النساء هى أن يقوم الرجل بطلب العلاقة الحميمة من زوجته، فيجب أن يعرف كيف يشعر الزوجة برغبته فى العلاقة الزوجية عن طريق التلميح، ودون أن يضطر إلى التصريح فمجرد نظرة ذات معنى قد تكون كافية لجعل الزوجة تفهم المغزى دون أن يضطر الزوج إلى مضايقة الزوجة بطلب ممارسة العلاقة الحميمة بشكل مباشر.
وأضاف ناصر، يجب على الزوج أن يفهم زوجته جيداً ويهتم بعواطفها وأحاسيسها، ويجب عليه أيضاً أن يعرف الأساليب والأوضاع التي تحبها الزوجة وتسعدها فهي لا تحب أن تعامل على أنها أداة جسدية للرجل، هذا الأمر قد يخلق بعض التعقيدات، قد تتراكم لتصبح مشكلة كبيرة فى أية مرحلة من عمر الزواج. لذلك على الأزواج أن يقوموا ببعض التصرفات البسيطة، التى تجعل الزوجة تشعر بأنها مازالت تحتل مكانة عالية فى حياة الزوج.
ويستكمل ناصر نصائحه قائلاً، هناك بعض الأزواج الذين لا يجيدون فن الكلام أثناء العلاقة الحميمة ويكون صامتاً تماماً وهذا الصمت المطبق قد يدفع الزوجة إلى فقدان الرغبة في ممارسة العلاقة الزوجية، كما أنها ستشعر بالضيق إذا ما قام الزوج بإعادة نفس الكلام أثناء العلاقة الحميمة، حتى يصبح الموضوع بالنسبة لها شريطاً يعاد كل مرة، لذلك ينصح الرجال بتغيير الجمل المستخدمة من حين لآخر لكسر الملل والروتين.
وأخيراً يقول ناصر أنه، يجب التجديد دائماً فى الممارسة الزوجية، مؤكداً أن أكثر أسباب الخيانة هي الملل وعدم التجديد في العلاقة الحميمة، لذلك ينصح الأزواج والزوجات بالتجديد في الممارسة الزوجية، لأن هذه العلاقة يفترض أن تمتد لسنوات طويلة. لذلك لا يجب أن يسمح للملل بالتسرب إلى الحياة.

البرود الجنسي لدى الأزواج الأسباب والحلول 2024.

تشكو بعض السيدات من أزواجهن الذين يعانون من البرود الجنسي، وهذه المشكلة تسبب التوتر والبرود في العلاقة بين الطرفين، فعليك سيدتي بالتعرف على السبب وراء، من ثم السعي في علاجه، من اجل الحصول على حياة زوجية سعيدة…

أما أسباب البرود الجنسي فتتمثل في: جرح قديم لم ينسه زوجك ومحاولته حماية نفسه من تكراره، المعاملة السيئة كالتحدّث معه بأسلوب جاف، وعدم مراعاة احتياجاته عدم الشعور بالحب، الأمان والتقدير، مرور الزوج بأزمة وضغوط تجعله قلقاً ومكتئباً، عدم شعوره بالرضا والثقة بالنفس بسبب تغيير في شكله، التقدّم في العمر، المرض أو السمنة مثلاً، تقدّمه في العمر وانخفاض مستوى التوستستيرون في جسمه ممّا يؤثر على رغبته الجنسية.

بعد أن تعرفت على الأسباب التي تسبب البرود العاطفي والجنسي لدى الزوج، إليك سلسلة من الحلول: كونى واقعية و لا تتوقعي أن يكون زوجك رومانسياً طول الوقت كما خلال أيام الزواج الأولى، فالتعبير عن الحبّ يتغيّر مع الوقت، اعتمدي الحوار الصريح وسيلةً للتفاهم وحلّ المشاكل، اعترفي بالأخطاء التي ترتكبينها وحاولي تصحيحها لكسب ثقة زوجك من جديد، خصّصي بعض الوقت لزوجك فقط للقيام ببعض النشاطات الترفيهية والرومانسية، عبّري له عن مدى حبّك له من خلال أبسط الأمور كتحضير عشاء رومانسي مثلاً ولا تنسي أن تقدّري أتعابه وتضحياته، فهذا يعزّز شعوره بالرجولية.

خليجية

ماذا يحب الأزواج السابقون واللاحقون! وماذا تحب الزوجات السابقات، واللاحقات! ؟ 2024.

خليجية
ماذا يحب الأزواج (السابقون واللاحقون!) وماذا تحب الزوجات (السابقات، واللاحقات!)؟

جذب نظري كتابان : "كيف تصبحين زوجة مثالية؟!" و" كبف تصبح زوجا مثاليا؟!" وقد جمع فيهما المؤلف "جويل سولتزمان" نصائح قدمها أزواج خبراء للزوجات، وزوجات خبيرات للأزواج، مفصحين عن احتياجاتهم.
وبقراءتي للكتابين لاحظت وجود نصائح في غاية الأهمية مثل:

1- للزوجات:BR- (ضعي ثقتك بي… ضعي ثقتك بي… ضعي ثقتك بي… )
– (عندما ألوم نفسي وأحاسبها، أو يعتريني الشعور بالاستياء، لا تحاولي إظهار عيوبي)
– (عليك أن تقبليني كما أنا، بدلا من أن تتمني أن تغيري طباعي، وصفاتي)
– (كلمتان تجعلان أي زواج ناجحا، وطويل المدى"نعم يا حبيبي" وهذا ينطبق على كل من الزوج والزوجة)
– (لا تخبري أصدقائي بأشياء سيئة عني)
– (عندما أريد أن أذهب للفراش بعدما تخلدين أنت للنوم، فذلك لا يعني اني لا أحبك، ولكن يعني أني أريد الذهاب للفراش بعدك)
– (حينما أرغب في مساحة من الحرية، والخصوصية، فذلك لا يعني أني لا أحبك، أو أني أريد الابتعاد عنك، أو هجرك، بل كل ما هنالك هو أني أريد جمع شتات نفسي، وتهدئة أعصابي)
– (أحب لمساتك غير المتوقعة، وأحبك حينما تداعبيني، وتهمسين في أذني بعبارات الحب)
– (فاجئيني بعض اللفتات، والإيماءات اللطيفة، وغير المتوقعة)
– (بدلا من أن نقول:"الرجل عليه فعل ذلك، والمرأة عليها فعل هذا" دعنا نفكر ما هي الأشياء التي يحبها، ويتقنها كل منا، ودعي ذلك يحدد طريقتنا في تقسيم المسؤوليات)

2- للأزواج:BR- (حاول أن تصغي دائما باهتمام لما أقوله مهما كان حديثي غير شائق، أو مملا بالنسبة لك؛ فإنه على درجة من الأهمية بالنسبة لي، وإلا لما أشركتك فيه.)
– (حاول الاتصال بي أثناء النهار حتى أعرف أنك تفكر في دائما. إنه أمر بسيط… ولكنه يعني الكثير بالنسبة لي.)
– (بادر بالاعتذار حينما تكون مخطئا، واعف عندما لا تكون كذلك.)
– (إن الأشياء البسيطة التي تقوم بها من أجلي قيمتها بالنسبة لي أكبر من الهدايا الفاخرة التي تبتاعها لي في المناسبات الخاصة.)
– (حينما أسألك: كيف أبدو؟ تظاهر بأنك تتفرسني جيدا، ثم أبد لي افتتانك، وإعجابك الشديدين.)
– (يروق لي كثيرا عندما تصر على أن أحتضنك، وأقبلك، وأنا في حالة مزاجية سيئة، فمهما كانت الأمور على درجة كبيرة من الاسوء، فأنا أشعر دائما بأني أفضل حالا عندما أفعل ذلك.)
– (احتضن يدي بين الحين، والآخر، فذلك يعني لي الكثير.)
– (يوميا: كن لطيفا… أسبوعيا: قم بإلقاء القمامة خارج المنزل!)
يبدو أن أغلب الأزواج يفعلون العكس هههه
– (عندما تنتابني نزبة انفعالية، لا تغادر الحجرة، ولكن اهتم أن تجلس بجانبي، وكن معي، وشاركني في مشاعري، وخذني بين ذراعيك حينما أبكي…)
– (تعامل مع أمي بحب، ومودة، وعطف)

– (لا تكن الشخص الذي يسيطر عليه الطموح الشديد، وتناسى كل شيء آخر…)

غير أن هناك نصائح لا تناسبنا نحن المسلمين حسب عقيدتنا، وعاداتنا، وتقاليدنا.
فما رأيكم لو يقدم كل زوج أو "مشروع زوج"! نصائح لزوجته أو "مشروع زوجته" تتضمن ما يريده منها حتى تحاول القيام به، وما ينفره منها حتى تحاول تجنبه؟!
لنستفدْ من تجارب الأزواج، والزوجات، ورؤى مشاريع الأزواج، والزوجات؛ لنقدم للزوجات، والأزواج أو "مشاريع الزوجات، والأزواج" هدية قد تسهم في إضفاء جو أكثر بهجة داخل القلوب والبيوت!

انثروا دركم أيها الأزواج الحاليون واللاحقون! وأيتها الزوجات الحاليات، واللاحقات قريبا!
======
ملحوظة:
من أطرف ما في الكتابين:
قبل الزواج يصرح الرجل بأنه سوف يضع نصب عينيه هدف إسعاد البنت، والعمل على خدمتها، وأنه سيضحي بحياته من أجل إسعادها، وبعد الزواج لا يضحي حتى بوضع الصحيفة جانبًا حتى يتحدث إليها!!!!!!

خليجية
خليجية
خليجية
خليجية
خليجية

الحوار بين الأزواج يقل كل 3 أشهر . كيف ذلك ؟ 2024.

لأن شديدة الرقة والحساسية فإنها تصاب باليأس عندما تقارن فترة الخطوبة بالزواج

إن قدرات اللغوية أعلى من الرجل، وتشمل القدرة على حفظ المفردات والسرد والقدرات السمعية مع مرور كل 3 شهور من الحياة الزوجية تقل فترات الحوار وتزداد فترات الصمت، ولأن شديدة الرقة والحساسية فإنها تصاب باليأس عندما تقارن فترة الخطوبة بالزواج ، وتبدأ في الشكوى وبعد فترة من الوقت تخمد وتصاب بالصمت هي الأخرى حتى تتطور

لتصاب العلاقة بالخرس الذي يستحيل معه الكلام مرة أخرى

وعن الحل وعودة الحياة إلى طبيعتها مرة أخرى يؤكد – استشاري الطب النفسي – د. هشام حتاتة أن السبب الرئيسي هو عدم معرفة طباع الآخر وعدم الاعتراف بالاختلاف حيث أكدت الأبحاث أن قدرات اللغوية أعلى من الرجل ، وتشمل القدرة على حفظ المفردات والسرد والقدرات السمعية ، لذا نجد أن معظم الأزواج يشكون من -الرغي- ، ولكن هذه الطبيعة ميزة حباها الله إلى حواء لا يجب أن نلومها عليها، بالرغم من أن الصمت لا يفيد الحياة الزوجية إلا أنه مفيد أحياناً إذا اشتعلت الخلافات فعلى أحد الطرفين أن يلجأ للسكوت

تكون المتضرة من صمت الزوج لأنها لاتستطيع أن تتوقف عن الكلام ، ولا تتقبل هذا السلوك من شريك حياتها لأن هناك شيء ما في التواصل بينهما ، وهنا يجب إصلاح الأمر بدلاً من إلقاء كل طرف المسئولية على الآخر .

بارك الله فيكى وقى محهودك بنت الريح
ربنا يسعد الجميع

يعطيك العافيه

موضوع رائع ومتميز

تقبلي مروري

خليجية
جَمِيْلِ طَرْحِكْ كَجَمَالِ رُوْحِكَ

يَعْطِيْكِ الْفْ عَافِيَهْ عَلَىَ الْمَوْضُوْعِ الْرَّائِعْ

أخطاء قاتلة يرتكبها الأزواج في غرفة النوم تجنبوها 2024.

أخطاء قاتلة يرتكبها الأزواج في غرفة النوم..تجنبوها

4 أمور تزعج النساء..
1 طلب ممارسة الجنس..

أكثر الأمور التي تزعج النساء هي أن يقوم الرجل بطلب العلاقة الحميمة,لذلك يجب أن يعرف الزوج كيف يشعر زوجته برغبته عن طريق التلميح بنظرة ذات معنى أولمسة معينة.
2 عدم مراعات مشاعر النساء..

لاتوجد أمرأة تحب أن تعامل على أنها أداة جنسية للرجل,وبعض النساء لايظهرن شعورهن بالضيق من هذه المعاملةإلا أنهن يشعرن بها, فيعتبرن العلاقة الحميمة مملة ودون أي عاطفة, لذلك على الأزواج أن يقوموا بعض التصرفات الرومنسية,كأن يترك لها عبارة مثيرة قبل الخروج أو يملا المكان بالشموع وباقة ورد كفيلة بأصلاح كل شيئ.
3 الزوج الصامت..

قد يكون الزوج من النوع الذي لا يتكلم أثناء ممارسة الجنس ,هذا الصمت قد يدفع الزوجة إلى فقدان الرغبة أو الشهوة, فهي تشعر بالضيق إذا قام الزوج باعادة نفس الكلام ,لذلك ينصح الرجال بتغيير الجمل لكسر الروتين.

4التكرار على نمط واحد..

تفقد الزوجة الرغبة في الجنس إذا توقف زوجها عن البحث عن وسائل جديدة للمتعة الجنسية. لذلك يجب التجديد دائما في الجنس,تشعر الزوجة بالملل من الممارسة في نفس المكان, والحل بسيط فالخيارات واسعةوالتجديد ضروري لتجنب الملل.

4أمور تبعد الرجل عن السرير..
1لاتقدر على الإثارة..

من أكثر الأسباب التي تزعج الرجل في السرير عدم قدرة المرأة على معرفة إثارة زوجها,وعندما يطلب منها أن تلمسه بطريقة معينة تبدا بالضحك, بينما يكون هو جديا في طلبه,وبالتالي يفقد اهتمامه بها.
2 تتوقع منهرأةفكا.
ثلخطءتيبجس,ضىد!ذ؟شزإ 3 الاستسلام السلبي..

على الرغم من أن بعض النساء يستمتعن بممارسة الجنس الأ أن أغلبيتهن يستسلمن بساطةلإرادة الرجل, ممايفقد عامل المشاركة والأستمتاع , وينتهي الأمر بالرجل وكأنه يقوم بوظيفة ما, لذلك يجب أن تشارك المرأة بحركاتها واستمتاعها.
4 الخوف من العري..

تصاب المراة بحالة من الجنون عندما يطلب منها زوجها أن تنزع كل ثيابها, فأما أن تطفى كل الأضواء أو تبقى بعض الثياب أثناء ممارسة الجنس,والرجل لا يشعر بالأثارة وجسد زوجته مغطى, إذا مالفائدة من الزواج؟؟

يقول الرجال لايزعجنا وجود بعض العيوب في أجسام زوجاتنا,أنما يزعجنا عدم الأستمتاع.

لذلك ينصح ارلجال النساء بالثقة بأنفسهن وأجسادهن والأستمتاع بممارسة الجنس والشعور بالأثارة دون خوف.

منقول للفائدة

يسلمو على الموضوع الرائع
رائع تسلمين
خليجية

المشاكل التي يواجها الأزواج خلال أول 5 سنوات 2024.

1. صعوبة الانسجام:
وتعني صعوبة تكيف كل طرف مع الآخر.
الحل:
لكي يتحقق الانسجام الفكري لا بد أن يتحلى كل طرف بالذكاء والروح الإسلامية اللطيفة ليقبل أي نقد, وليعلم الزوجان أن ترديد العبارات ‘افهمني ما عرفت قصدي أو حاولي أن تستوعبي، حاولي أن تفهميني’ مؤشر لرغبة كل طرف في تحقيق الانسجام والتفاهم، إذن ليستفد كل منهما من وجود النية الصافية لفهم كل طرف لعقلية الطرف الآخر.

اختيار موضوعات معينة للنقاش في المجالات السياسية أو الاقتصادية أو الاجتماعية أو التربوية .. فعندما تحاور الزوجة زوجها سوف تكتشف طريقة تفكيره وتقويمه للأمور وتحليله للأحداث, فيتولد لديها انطباع أو صورة عامة للمستوى الفكري لزوجها, فتبدأ هي بمعرفة الأمور التي يرغب بمناقشتها والتي ينفر منها .. ومن العبارات التي تنم عن وجود انسجام فكري ‘أتفق معك في الرأي أؤيد إلى حد ما لا أتفق معك في هذه النقطة ولكن كلامك صحيح فيما يتعلق بكذا .. إلخ.

لتحقيق الانسجام على المستوى العاطفي والنفسي يجب أن يتفهم كل طرف مشاعر الطرف الآخر سواء كانت هذه المشاعر سلبية أو إيجابية وأن يستوعبها تمامًا، ويحترم الأسلوب الذي يتم فيه التعبير عن الانفعالات والمشاعر.

أما الانسجام الجنسي فلا بد من وجوده أيضًا ولكي يحدث ذلك لا بد أن يتفق كل من الطرفين على الأسلوب الأفضل الأمثل الذي يتم من خلاله أكبر قدر من الإشباع الجنسي.

2. تدخل أم الزوج:
وتعني أن تدخل أم الزوج يكون كثيرًا في هذه المرحلة لأن علاقة الأم بابنها ما زالت قوية.
الحل:
• على الزوجة أن تصبر على تدخل أم الزوج وتفاهم معها بهدوء لتصل إلى حل مناسب.
• الاحترام والحب بينهما يجعل الزوج سعيدًا آمنًا قرير العين.
• تعلم الزوجة أن مفتاح قلب الزوج وحبه مُخبأ في قلب أمه, فمن أرادت أن تملكه فلتصل إلى قلب أم زوجها.
• عدم إخبار الأهل بالمشاكل والخلافات الزوجية الخاصة.

3. عدم اهتمام الزوج بزوجته:
وتعني عدم اهتمام الزوج بزوجته وتقدير مشاعرها واحترامها .. ويهمه فقط أن يحقق رغباته وأن يحقق ذاته.
الحل:
• يجب على الزوج أن يدرك أن إهماله لزوجته خطأ كبير وعليه أن يعي مسؤوليته الكبيرة تجاه زوجته وأسرته.
• الحوار بين الزوجين وتبادل الآراء والثقة المشتركة والمشاركة الوجدانية لطرد الإهمال والتقصير من بين الزوجين.
• يجب أن تصارح …
وتعني عدم اهتمام الزوج بزوجته وتقدير مشاعرها واحترامها .. ويهمه فقط أن يحقق رغباته وأن يحقق ذاته.
الحل:
• يجب على الزوج أن يدرك أن إهماله لزوجته خطأ كبير وعليه أن يعي مسؤوليته الكبيرة تجاه زوجته وأسرته.
• الحوار بين الزوجين وتبادل الآراء والثقة المشتركة والمشاركة الوجدانية لطرد الإهمال والتقصير من بين الزوجين.
• يجب أن تصارح الزوجة زوجها وتفهم أسباب الإهمال وإن لم يفد ذلك فلا تلجأ إلا إلى المختصين للاستشارة.
• لا بد أن يعرف الزوج أن الزوجة هي شريكة الحياة الزوجية وليس مجرد امرأة تشبع حاجاته وتقوم بترتيب البيت ورعاية الأبناء، فالاهتمام بها والحرص على الجلوس معها يعطيها شعورًا بالاستقرار والراحة النفسية والرضا.

4. قلة المعرفة بالمعاشرة الزوجية:
وتعني عدم معرفة الزوجة كيفية التعامل مع زوجها في العلاقات والمهارات الجنسية.
الحل:
• على الزوجة أن تفصح للزوج عن طبيعة المشكلة وحجمها. تحديد السبب وبالتالي المعالجة, فإن كانت الزوجة تعاني من الكآبة فعليها مراجعة الطبيب.
• إن كانت تصاب بالتوتر قبيل الدورة الشهرية فعلى الزوج أن يتفهم طبيعة الموقف ويساند المرأة وهكذا. بشكل عام لا بد من تثقيف كل من الزوجين بأهمية التواصل، مما لا يدفع بهما إلى مراجعة طرف ثالث للتدخل.
• تصارح الزوجة زوجها بما تشعر به وبالتالي يتم الاتفاق حول الحلول وآلية المعالجة.
• يجدر بالزوج تطوير عملية المعاشرة بحيث تستدعي انتباه الزوجة للتركيز أثناء المداعبة لإعادة تنشيط الإحساس الطبيعي.

5. الإسراف المالي:
وتعني الإسراف المالي والتبذير وعدم معرفة كيفية التوفير مما يؤدي إلى خلافات مادية بين الزوجين.
الحل:
مجموعة أساليب للتوفير بطريقة لا تؤثر في الميزانية ومن ذلك:
• إتباع مبدأ الأولويات وترتيب المطالب وفق الأهمية النسبية.
• مناقشة الأزواج في احتياجاتهم بشكل أسبوعي مع تحديد أولوياتها وإمكانية تأجيلها لصالح احتياجات أخرى.
• القناعة بما تملكه الزوجة, فلا يجب أن تشتري الثياب بأعلى الأسعار وتسعى في تجديد حاجياتها بشكل دائم.

6. خلافات عائلية:
وتعني وجود مشاكل عائلية بين العائلتين من خلافات حصلت بسبب العرس أو حفلة الزواج أو على تسمية المولود مما يؤدي إلى توتر العلاقات الزوجية.
الحل: …
حصلت بسبب العرس أو حفلة الزواج أو على تسمية المولود مما يؤدي إلى توتر العلاقات الزوجية.
الحل:
• عدم إخبار الأهل بالمشاكل التي تحدث بين الزوجين حتى لا يسبب خلافات عائلية.
• محاولة التنازل أو التغاضي عن المشكلة بين الأهل لأنها ستؤثر سلبيًا على علاقة الأزواج.
• يجب على أهل الزوجين أن يبذلوا قصارى جهدهم في الحد من المشاكل واللجوء إلى التفاهم والحلول المناسبة.
• عدم جعل الخلافات العائلية تؤثر على الزوجين, أي إذا كان هناك مشاكل بين أهل الزوج وأهل الزوجة فعلى الأم أن تحض ابنتها على حسن العلاقة مع زوجها لا أن تجعلها تتأثر بمشاكلهم وتنفر من زوجها.

7. المسكن الزوجي:
وتعني عدم توافر مسكن مناسب للزوجين وكثرة التنقل بين الشقق والمنازل مما يوجد حالة عدم استقرار نفسي.
الحل:
يجب على الزوج توفير سكن مناسب لزوجته سواء مع الأهل أو مستقلاً، وأن يتوافر في هذا السكن كل ما تحتاجه الزوجة والأولاد من الطعام والأدوات والفراش والمتاع، وليكن على قدر يساره بشرط أن يكون لائقًا بها ومحققًا لاستقرارها المعيشي ومهيئًا لتطبيق الحياة الزوجية الكاملة . ويجب على الزوجين أن يختارا السكن الذي سيعيشان فيه بعد تفكير عميق وعدة تساؤلات مثل مكان السكن،عدد الغرف، خدمات السكن حتى يستقرا ولا يضطرا إلى تغييره بين فترة وأخرى. أما في حالة عدم مقدرة الزوج على أن يوفر كل ما تحلم به زوجته فليخبرها بذلك على أن يعدها بأن هذا الوضع ليس مستقرًا وأنه سوف يوفر لها ما يسعدها بعدما تتحسن أموره المعيشية والمالية.

8. صراع من الأقوى:
وتعني وجود صراع بين الزوجين في هذه المرحلة, وكل واحد منهما يريد أن يثبت نفسه وشخصيته على حساب الآخر.
الحل:
كثير من الأزواج يعتقد بأن له الحق الكامل في اتخاذ القرارات ويرى قوته هنا كما أن كثيراً من الزوجات يعتقدن أن إدارة المنزل وتربية الأبناء ينبغي أن تكون تحت سيطرتها وحدها وترى قوتها في ذلك وهذا الاعتقاد الخاطئ لدى الزوجين يسبب مشاكل كثيرة لا نهاية لها وإليكم بعض الحلول:
• مشاورة الأزواج مع بعضهم في اتخاذ القرارات . الالتزام بالمرونة في التعامل بين الزوجين وهي التي تمثل وقود المشاركة ومن دون المرونة والالتزام لن يكون هناك مشاركة إطلاقًا، كل واحد منهم يريد أن ينفذ رأيه فقط لكن المشاركة هي طرح القضية مع الحفاظ على الأسرة.
• للتخفي من حدة الصراع الطرق …
ينفذ رأيه فقط لكن المشاركة هي طرح القضية مع الحفاظ على الأسرة.
• للتخفي من حدة الصراع الطرق الأقوى يجب ترتيب المسؤوليات بين الزوجين عن طريق الاتفاق والتفاهم وقد يحصل هذا عن طريق تنازل أحد الطرفين عن موضوع معين وبهذا تترتب المسؤوليات وتنظم حياتهم وتقل الخلافات.

9. الإمساك المالي المؤقت:
تقتير الزوج وعدم صرفه على البيت من أجل التأمين للمستقبل العائلي فيولد ذلك مشاكل مالية بين الزوجين.
الحل:
• على الزوجين أن يتفقا في نقاط محددة على تنظيم أولويات الصرف, فليس من المعقول العيش بحالة مادية صعبة جدًا لتأمين المستقبل وتنظيم الأولويات أمر ضروري للموازنة.
• على الزوج أن ينفق على زوجته وأبنائه ويؤمن لهم حياة كريمة ويدخر من راتبه لتأمين المستقبل وبالتخطيط السليم وحساب الميزانية المطلوبة لحل المشكلة.
• الإقناع والحوار والتفاهم بين الزوجين يقل من وجود المشاكل بسبب هذا التصرف, فعلى الزوج أن يبين لزوجته أنه لا ينفق بكثرة لتأمين المستقبل ويعدها بأنه إذا ما أتم هدفه وحقق الغاية يوفر لها جميع احتياجاتها ويحقق طموحاتها.

10. الزوجة منشغلة عن الزوج:
ويعني اهتمام الزوجة بالأولاد عن زوجها مما يشعره بالملل والغيرة وتحدث المشاكل بينهما.
الحل:
على الزوجة أن تنظم وقتها وتضع وقتًا مخصصًا في اليوم للاهتمام بزوجها والجلوس معه أو الذهاب في نزهة برفقته بحيث تبين له اهتمامها به دومًا. على الزوج أن يشارك زوجته في رعاية الأولاد من حين لآخر ويعيش هذا الجو ليتعلم أن رعاية الأولاد تأخذ وقتًا طويلاً فيخف عنه هذا الشعور. لا بد من ضرورة الحوار بين الزوجين حول حقيقة الوضع الأسري للتوصل إلى حل لهذه المشكلة وبرضا كلا الطرفين.

11. الشك والغيرة:
ونعني به الشك والغيرة في الحياة الزوجية إذ يكثر في مرحلته الأولى, فيتعامل كل واحد مع الآخر بتحفظ.
الحل:
خطوات يسلكها الزوجان للتغلب على الشك في الطرف الآخر:
عليك أن تتساءل ما الذي يجعلك تشك؟ هل من شيء ملموس؟
إذا لم يكن هناك شيء ملموس إذن فهي أفكار سلبية ترجع إلى اضطرابات في شخصيتك وعليك أن تسأل نفسك:
• هل مرت عليك خبرة سلبية مشابهة في الأسرة في مرحلة الطفولة؟
• هل شاهدت فيلمًا في التلفزيون يروي قصة خيانة؟
• هل قرأت قصة خيانة؟
• هل سمعت من الأصدقاء عن خيانة الزوجين؟
قصة خيانة؟
• هل قرأت قصة خيانة؟
• هل سمعت من الأصدقاء عن خيانة الزوجين؟
إن التساؤلات السابقة قد تولد لديك أفكارًا سلبية.
الأفكار السلبية هي التي تولد الشكوك وتكون لديك مشاعر القلق. ومشاعر القلق والشك ستوجه سلوكًا فيما بعد ويكون بذلك سلوكا مدمرًا للأسرة.
خطوات لتفادي الشكوك في الحياة الزوجية:
• محاربة الشك بمحاربة الوسواس.
• الثقة هي الأصل وكلما اعتز الإنسان وافتخر بالثقة في حياته الزوجية كلما سعد وحارب الشك.
• المصارحة تدفع الشكوك.
• حصر دائرة الخلاف الزوجي.
• المواجهة أسلوب علاجي رائع.
• اترك أسلوب اللوم.
• انظر بمنظار غيرك.
• افهم دوافع السلوك.
• لا تجعل من الماضي مرتعًا للشكو.
12. أما بالنسبة لتفادي الغيرة في الحياة الزوجية:
الحل:
لا بد من المصارحة بين الزوجين بحيث لا تكون هناك أسرار فيما بينهما يكتمها كل منهما عن الآخر ولا يوجد كذب بل يكون الصدق والمسؤولية بينهما هما الأساس.
إن على الزوجة أن تكون عقلانية وذلك عن طريق إتباع عقلها لا عواطفها, مادامت عاطفتها غير مبنية على أس عقلانية ومنطقية فأي شيء يخطر بالها تعتبره صحيحًا.
أن للزوج دورًا كبيرًا في التعامل مع زوجته الغيور وذلك بأن يكون صبورًا ولا يحاول حل المشكلة بمشكلة أخرى.
عندما تولد مشاعر الغيرة حبذا لو أمكن اختيار أنسب الأوقات مع شريك الحياة والتعبير عن مشاعرك نحو ذلك الأمر دون اتهام أو تحقير أو صراخ.
13. اختلاف الطبائع:
وتعني اختلاف الطبائع والأمزجة بين الطرفين وخصوصًا في الأيام الأولى مما يؤدي إلى كثرة الخلاف بينها.
الحل:
• عدم الحرص على إيجاد أسباب الخلاف.
• عدم الضجر من وجود مغايرة في العادات وتباين الطباع.
• الحرص على التعرف على الصفات المتطابقة.
• العمل على إيجاد قنوات للحوار والمحادثة.
• الحرص على إبراز أفضل صفات شخصية الشريك المقابل.
• عدم اعتبار عملية التعرف على الشخص المقابل تحديًا وإنما ترك الأمور تسير بشكل طبيعي.
• افتراض النجاح دائمًا وعدم توقع الفشل.

14. تأخر الإنجاب:
عدم الصبر على تأخر الإنجاب والخوف من العقم.
الحل:
على الزوجين أن يدركا أن تأخر الحمل لا يعني بالضرورة …
الإنجاب والخوف من العقم.
الحل:
على الزوجين أن يدركا أن تأخر الحمل لا يعني بالضرورة العقم, وهو أمر عادي جدًا ولا يدعو للقل, فالزوجان اللذان لا يعانيان من أي متاعب لا يجب عليهما إجراء الفحوصات إذا تأخر الإنجاب قبل مرور عام من حياة زوجية مستمرة لا يتخللها سفر الزوج لفترات طويلة أو متقطعة.
بعض النصائح للزوجة: حافظي على وزن مناسب، تجنبي التدخين،لا تهملي الألم في منطقة الحوض، لا تستسلمي لاضطرابات القلق والاكتئاب، بل حاولي السيطرة على هذه الحالات.

15. قلة الخبرة في التعامل مع المسؤوليات
وتعني كثرة المسؤوليات الجديدة بعد انتقالهما إلى مرحلة الزواج وعدم معرفتهما بكيفية التعامل الصحيح.
الحل:
• يجب على الزوجين أن يوسعا معرفتهما بالمسؤوليات الجديدة عن طريق القراءة والإطلاع على الكتب أو الإنترنت.
• الذهاب إلى بعض الندوات المتعلقة بكيفية القيام بالمسؤوليات واقتناء بعض الأشرطة التي تتعلق بهذا الموضوع.
• الاستفادة من خبرات الأهل والأصدقاء حيث يعينونهما في كيفية استقبال المسؤوليات الجديدة.
• التدريب على ممارسة هذه المسؤوليات بشكل دائم .. على أن تصبح هذا شيئًا روتينًا يمارسونها في حياتهم.
• أن يصبر كل منهما على الآخر حتى يستطيع أن يقوم بدوره على الشكل المطلوب.

موضوع رائع ومميز جدا
يسلمو

شركات للتجسس على الأزواج و كشف الخيانه 2024.

انتشرت في المغرب أخيراً مهنة التحري أو التحقيق الخاص، من خلال شركات ووكالات في بعض المدن الكبرى مثل الرباط والدار البيضاء ومراكش، تقدم خدمات لزبائنها مثل رصد تحركات زوج أو زوجة أو الأبناء أو أشخاص آخرين "مشكوك في تصرفاتهم"، مقابل مبالغ مالية متفق عليها مسبقاً.

وانتقد مختصون قانونيون مغاربة انتشار هذه المهنة، باعتبارها مهنة غير منظمة وغير شرعية بحكم أنها تضايق المهام الموكولة إلى الشرطة القضائية المختصة من ترصد وتعقب للمشتبه فيهم.

وكشف القانونيون عن إمكانية تعرض المحقق الخاص للمتابعة القضائية، بسبب تطفله على بيانات الأشخاص وحياتهم الحميمية من خلال العناوين والهواتف والرسائل الإلكترونية.

مشاكل الأزواج والأبناء
وتعرض شركات التحري خدماتها، في بعض المدن، لمن يرغب في تتبع حركات شخص معين أو اقتفاء أثره، خاصة في الخلافات والقضايا التي تتضمن شكوكاً في العلاقات الأسرية بين الأزواج مثلاً، أو حتى الرغبة في مراقبة سلوك الأبناء، وأيضا في قضايا التعاملات التجارية وغيرها.

ويثق خالد دبوزة، الذي يعمل كمحقق خاص في الرباط، أن مهنة التحري تمتلك كل أسباب الانتشار في البلاد، بسبب تزايد الخلافات والشكوك خاصة بين الأزواج.

وهو ما يفسر، بنظره، كون أغلب الحالات التي تصله تتعلق بالخيانة الزوجية، أو ريبة الزوجة في سلوك زوجها وعدم الوفاء، أو العكس.

وأشار دبوزة إلى أن مهام المحقق لا تتوقف عند هذه القضايا، بل تمتد إلى مراقبة سلوك الأبناء في حالة تخوف الوالدين من مصاحبة الأشرار أو الإدمان على المخدرات وغير ذلك.

أما أغلب زبائنه فهم من الطبقة الميسورة مادياً، لكون خدمات المحقق كثيرا ما تكون مرتفعة الثمن، حيث يكون الأداء بالساعة وإلى حدود تقديم كافة المعلومات المطلوبة للزبون.

غياب السند القانوني
لكن المحامي في هيئة الرباط مصطفى الرميد يؤكد أن مهنة التحري ليست نظامية، "وليس للتحريات التي يقوم بها المحقق الخاص أية حجة قانونية، وتظل مصداقية تلك التحريات محصورة بين المحقق وبين من كلفه بالقيام بمهمة التحري عن في موضوع ما".

ويقول الرميد "قد يثق الزبون في المحقق لتحري قضية ما، لكن لا يكون لتقاريره وتحرياته أي سند قانوني، وبالتالي لا يعترف القانون بعمله ولا يعتبره عملا مشروعا".

فإذا شك أحد الزوجين في الطرف الآخر، وكلف محققا خاص لتعقب أثر الزوج أو الزوجة، وتقديم معلومات عن ما رآه وشاهده، فذلك يبقى ضمن دائرة خاصة جدا، ولا علاقة له بالقانون ولا مؤسسات العدالة في المغرب، بحسب ما يقول الرميد.

بدوره، يرى الأخصائي القانوني محمد اشماعو، من هيئة محاميي الرباط، أن القانون المغربي حدد مهناً ووضع شروط ممارستها والمسؤوليات المترتبة عنها، بينما بقت مهنة التحري الخاص من خارج المهن الرسمية المعترف بها، "ما يعني غياب أية ضمانات بالنسبة لهذه الفئة التي تمارسها وغياب قوة قانونية لنتائج أعمالها".

وقال اشماعو، إنه يوجد محققين مغاربة على الطريقة الأمريكية، حيث يقومون بالتربص بالأشخاص موضوع القضية، وقد يقتحمون حياتهم الشخصية ويتعقبون هواتفهم وعناوينهم خاصة في قضايا الخيانة الزوجية.

وحول تداعيات هذه المهنة، اعتبر أن من شأن عمل المحقق الخاص أن يؤدي إلى اضطراب وتشويش على الجهة القانونية الموكول لها بمثل هذه المهام من تحري وترصد وتعقب، وهي الضابطة القضائية التي تقدم ضمانات للأشخاص الذين يخضعون للبحث وكذلك ضمانات لحماية الأفراد.

وشدد على أن تسلل المحقق الخاص إلى بيانات الأشخاص وحياتهم من خلال رصدهم وتعقب آثارهم أينما حلوا وارتحلوا، قد يعرضه لمتابعات قضائية بتهم استعمال معطيات خاصة والتدخل في الحياة الشخصية للفرد وتعقب تحركاته، لكون هذا من مهام الشرطة القضائيه فقط

الأزواج والهروب الى الانترنت 2024.

عندما تختفى لغة الحوار بين الزوجين ويهرب الزوج الى المقهى ..او الأصدقاء واخيرا الأنترنت..
ماذا تفعل الزوجة؟؟؟!
يؤكد خبراء علم النفس الفرنسيون ان مكوث الزوج لساعات طويلة امام الكمبيوتر هو نوع من العقاب النفسى للزوجة ووسيلة لفرض (الصمت الزوجى )على الحياة الأسرية و اغلاق شتى مناقذ التواصل سواء بالكلام او الأنصات الى الزوجة.

وانكباب الزوج على الأنترنت لفترات طويلة هى رسالة ضمنية من الزوج الى زوجته انه غير سعيد فى حياته الزوجية.

كما ان فريقا اخر من علماء النفس الفرنسيون ايضا يفسرون هذا الأمر بطريقة اخرى وهى ان معظم الرجال لا يميلون الى التحدث مع زوجاتهم عن حقيقة مشاعرهم العاطفية ويرون فى ذلك ضعفا يوقعهم فى دائرة التوحد مع المرأة وفقدان زكورتهم..فالمجتمع يطلب من الرجل ان يكون خشنا الطباع وجاف الأحساس والمشاعرفهو (اسد الأسرة) لا يجب ان يعبر عن عواطفه .

كم يهرب بعض الأزواج الى الأنترنت خوفا من ان تعرف الزوجات نقاط ضعفهم على عكس النساء لا يجدن حرجا من الأفشاء عن نقاط ضعفهم امام الرجال او الصديقات…

كما يرجع البعض الأهتمام الزائد للأزواج بالأنترنت الى الأعباء المادية والقروض والألتزمات امام الأخرين.
والنفسيون ينصحون الزوجات بمشاركة ازواجهم هواية الأنترنت من اجل ايجاد قنوات اتصال جديدة بين الزوجين..على الزوجة ان تجيد فن الحديث مع زوجها وتعبر عن مشاعرها وتعطيه فرصة للتعبير عن مشاعره..ولا تثقله بالطلبات والأعباء فالرحمة حلوة..

ماهو سبب الحساسية الزائدة بين الأزواج منتظر آ 2024.

السلام عليكم

موضوعي عن ::

ماهو سبب الحساسية الزائدة بين الأزواج …. !!!

خليجية

طبعاً أنا مش متزوجه ولكن أتساءل لماذا كل من الزوجين اذا سمعوا كلمة من الناس لايزعلون ولا يهتمون بها بل يعتبرونها عادية جدا ويعتبرون التفكير في هذي الكلمة نقص في العقل

بينما اذا قالها احد الزوجين للآخر تصل لكره احدهما للآخر وتصبح مشكلة كبيرة وقد تنتهي للطلاق

فـــ ماهو سبب الحساسية الزائدة بين الأزواج …. منتظر آرائكم …!!

حبيبتى مشكوووووووووره على الطرح

وانا برائى ان السبب لان دائما الراجل بيحس ان هو لوحد الامر الناهى وانه الراجل وكلمته لازم تمشى

والست بطبيعه الحال بتحس بالقهر لانه ليه مش ياخد راى فى اى موضوع ليه هو اللى لازم يمشى رايه وانا لا

وزى مابيقولو احنا الاتنين فى مركب واحد بس الخلاف فى بعض الاحيان بيوصل الاوقات كتيييير للعند وبس

وان كل واحد هو اللى عايز يقول رايه وينفزه

لكن لو دعود دعوه للنقاش مع بعض مع شويه تنازلات من الطرفين طبعا كل حاجه بتنحل من غير اى مشكله

علشان كده بنقول الازوااااج دائمن افتحو باب النقاش مع بعض

وربنا يهدى جميع الازواج والزوجات يااااااااارب

ونفرح بيكى يابطه لما تتجوزى يااااااارب بس هااااا اوعى ماتعزمينااااااااش

وانا كماان اتسأاال عن السبب … يسلموو على الطررررررح
انا لسه ما تزوجت بس عجبني كلام بنوتة مروه
عندها حق لانهم بيكونوا في مركب واحدة
شكرا
انا مو متزوجة بس برأيي السبب
انو الرجال بيفكر فيها انو
هو بيمون ع زوجتو اما ع الناس الباقية
ما بيمون فبالتالي بيحاسب زوجتو
من باب الميانة
والعكس صحيح

احسن وأسوء الأزواج!! 2024.

كان العلماء قد أشاروا في أبحاث سابقة إلى أن ترتيب الطفل في العائلة يؤثر على شخصيته، أما ما نتحدث عنة اليوم فهو تأثير ذلك على علاقته الزوجية.
أما افضل الزيجات من حيث ترتيب الأولاد فهي كما يلي:

  • []الطفل الأول إذا تزوج المولودة الأولى: هذان الزوجان سيكون لديهما الكثير من الأمور المشتركة لذلك فعوامل الاتفاق تكون كبيرة. لكن نقطة الضعف في هذا الزواج أن الزوجين سيكونان على تماس دائم نظرا لما يتمتعان به من شخصية قوية و قيادية. كما انهما سيكونان في تنافس مستمر لاثبات تفوقهما.

    []المولود الأول إذا تزوج المولودة الوسطى: هذا الزواج تتوفر له عوامل النجاح و ذلك لوجود اختلافات في شخصية كل منهما. إلا أن الخوف من هذه العلاقة يكمن أن المولودة المتوسطة قد تحاول تغيير سلوكها بما يتناسب مع المولود الأول وذلك بسبب الطبيعة المسيطرة للمولود الأول والطبيعة المسالمة للمولودة الوسطى.

    []المولود الأول إذا تزوج المولودة الأخيرة: يضيف الخبراء أن هذا المزيج هو الأفضل ، فالمولود الأول يمكن أن يعلم المولودة الأخيرة كيف تصبح اكثر تنظيما ويمكن أن يعلمها أن هناك بعض المواقف في الحياة يجب أن تأخذ بجدية. كما أن المولودة الصغرى يمكن أن تعلم المولود الأول يستمتع اكثر بالحياة.


بالنسبة لأسوء الزيجات الممكنة فهي كما يلي:

  • []المولود الأوسط إذا تزوج المولودة الوسطى: في هذه الحالة ستتعرض الحياة الزوجية لبعض الصعوبات مثل عدم الاتصال بين الزوجين. إلا أن الطبيعة الوديعة لهاتين الشخصيتين تؤدي بهما إلى التنازل لبعضهما للحفاظ على السلام و على العلاقة الزوجية.

    []المولود الأوسط إذا تزوج المولودة الأخيرة: إذا كان المولود المتوسط مسالما جدا كما هي العادة فانه من المرجح أن ينجذب لسلوك المولودة الأخيرة و الذي يتصف بالتسرع و عدم المسؤولية.

    []المولود الأخير إذا تزوج المولودة الأخيرة: قد تكون في هذا الزواج متعة كبيرة، لكنهما سيشعران بعد مرحلة أن حياتهما بدأت تخرج عن السيطرة حيث انهما من النوع الذي لا يحب تولي المسؤولية.

وبعيدا عن ترتبك في العائلة وعلاقته بمدى نجاح هذا الزواج، فقد بحث علماء الاجتماع في الكثير من العوامل التي تؤدي إلى الزواج السعيد ، لكن هذه المرة توصل الباحثين إلى أهم الأمور التي تساهم في فصم عرى الزوجية و تقويض الحياة الزوجية.

  • []الاسترسال الزائد في الحياة الشخصية دون الالتفات إلى الشريك.
    []أن يكون أحد الزوجين بحاجة إلى اهتمام زائد من قبل الشريك.
    []أن لا يكن أحد الزوجين أي احترام لعائلة الشخص الآخر و خاصة الأبوين.
    []أن يقوم أحد الزوجين بإهمال الأطفال من اجل أمور أخرى مثل الذهاب إلى الحفلات أو ممارسة أي نشاطات اجتماعية أخرى.
    []أن يكون الزوجين يعاني من الغيرة الزائدة، بحيث يضيق على الشريك لدرجة تؤدي إلى استحالة الحياة بين الزوجين.
    []من الأسباب التي تدفع الزوجين إلى الوصول إلى طريق مسدود هو أن يقوم أحدهما بمناقشة الحياة الشخصية للزوجين مع الأصدقاء، أي عدم الشعور بالخصوصية.
    []أن يكون أحد الزوجين يتمتع بشخصية تملكيه، بحيث يقوم أحد الطرفين بالتضييق على الشخص الآخر.
    []من اكثر الأسباب شيوعا للانفصال هو الخيانة الزوجية، وخيانة الأمانة.
    []عدم إظهار الاحترام له أمام الأصدقاء، كأن يقوم أحد الطرفين برفع صوته على الآخر أمام الأصدقاء أو في مكان عام.

مشكووووووووووورة
موضوع حلو بس تفتكري الدراسه دي مؤكده
واكيد الاسباب اللي ذكرتيها مهمه جدا لان الحياة متستمرش بين الزوجين

طيب والمولودة الوحيدة لو اتجوزت المولود الاوسط يبقى ايه؟؟؟؟
ضرورى اعرف يا نور ارجوكى دى مسألة حياة او موت ههههههههههههه
تسلمى يا قطةخليجية

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة سارة احمد صالح1764587

مشكووووووووووورة
موضوع حلو بس تفتكري الدراسه دي مؤكده
واكيد الاسباب اللي ذكرتيها مهمه جدا لان الحياة متستمرش بين الزوجين

دي دراسة اجراها العلماء و اكيد بدراسة نسبية على بعض المتزوجين

و المطلقين و طلعت معاهم هذه النتيجة يعني ممكن تكون صح على البعض و ممكن تكون لا على

البعض الاخر بس الاغلبية ناتجة عن هذه الدراسة

مثل ما قدموا من قبل شخصية الانسان من خلال ترتيبة بين اخواته

و الله اعلم

خليجية