الوسم: الأزواج

فليجلس كل منكما وحده وليجب سراً عن الأسئلة الموجهة إليه:
أيها الزوج: – شعاري "الرجل رجل، لا يشكي ولا يبكي"، فلا أتحدث لزوجتي عن ضيق العمل؟
– أغلق أذني عندما تبدأ زوجتي بالشكوى عن عملها؟
– أشعر بالضيق عندما يصبح هاجس زوجتي هو نجاحها في عملها
! – أعتبر أن مساعدتها في البيت والأولاد ليس من اختصاصي؟
– ألاحقها كالطفل منذ وصولها باب البيت لتعد لي الطعام فهذا واجبها؟
أيتها الزوجة: – أتصل بزوجي لإيصالي إلى بيت إحدى قريباتي وأتركه ينتظر ساعات حتى أنتهي من اللبس والماكياج فأنا أهم من عمله؟
– أسأله عن زميلاته في العمل وأبدي غيرتي عليه؟
– "أحمّله جميلة" بعملي خارج المنزل، فأنا أساعده في المصروف فلو تزوجت "فلان من الناس" لعشت حياة أفضل ولكنت "متستتة في بيتي"؟
– أستقبله برائحة البصل والثوم وآثار الغبار على ملابسي واللفافات في شعري، وهو لا يقدر أن يعترض لأني عندها سأحمله "الطنجرة" و"المكنسة" ليهتم هو بالبيت فليس لدي وقت لأهتم بمنظري؟
– أرفض الخروج كثيراً فلا وقت لدي؟
إن كانت معظم إجاباتك "نعم" فهذا يعني أنك لا تقدم الدعم الذي يحتاجه شريكك، وذلك سينغص عليكما الكثير من الإنجازات والنجاحات.
7% فقط من الأزواج المصريين و10% من السعوديين يقدمون المساندة لزوجاتهم العاملات.

لا تتفاجأ ولا تحزن فلدينا الحل:

إلى الزوجين الذَيْن يعيشان في البيت الزوجي وفي العش السكني، عليكما أن تعرفا جيدا

أن سر السعادة الزوجية هو قيام بيتكما على محبة الله وطاعته ومحبة رسوله صلى الله عليه وسلم،

الذي بيده سبحانه أن يوفق ويبارك ويجمع بين قلبيكما.

الآهة الأولى:

زوجي لا يهتم بي إطلاقا، يكون دائما عابس الوجه ضيق الصدر، فأنا مع قيامي به وتقديمي له

الراحة والاطمئنان، إلا أنه سيئ الطبع، ذميم الخلق، سريع الغضب, كم رأيته والله المرة تلو

المرة بشوشا مع أصحابه وزملائه، متودا لأقربائه وجيرانه، أما أنا فلا أرى منه إلا التوبيخ والمعاملة

السيئة.

الآهة الثانية:

لا تتعجب يا زوجي.. طالما طرحت على نفسي هذا السؤال، وطالما سمعته من صغاري، وهو:

أين تقضي وقتك خلال الأسبوع؟

نرى أن الأصدقاء والزملاء والرحلات والاستراحات قد أخذت وقتك كله، بل ليس لنا من دقائقك إلا

القليل القليل، وهل يا زوجي الزملاء والبيع والشراء أحق منا بوقتك؟ دعني أُرجع ذاكرتك إلى الوراء

سنوات وقرونا لترى من كان أكثر منك عملا ودعوة ومقابلة وتعليما.. لترى نبي هذه الأمة وقائدها

ومعلمها صلى الله عليه وسلم، مع كثرة أعبائه ومشاغله إلا أنه أعطى كل ذي حق حقه، فهل

تمنحني حقي؟ وتبادلني الشعور..؟

الآهة الثالثة:

مشكلة زوجي أنه كثير الصمت، لا يتكلم، لا يشتكي، لا يناقش، فقط يكتفي بالصمت. وإذا ناقشته

في أمر من أمور حياتنا هزَّ رأسه، وربما وضع الوم عليّ ثم يسكت طويلا، فأنا والله لم أهمل

نفسي يوما من الأيام تجاهه، بل أقوم بواجباتي الزوجية من نظافة الجسد والمكان والأولاد.. ولكن

دون فائدة، لم يُسمعني كلمة جميلة رقيقة حانية عفيفة، لم يبادر في يوم من الأيام بمدحي ولو

بشيء يسير من الكلمات التي طالما انتظرتها منه، كم كنت أتمنى أن يقول لي: ما أحلى هذه

الأكلة! ما أجمل هذا الفستان! ما أروع هذه النظرة! بل والله لقد كنت أطوي اليالي الطوال مريضة

ولم تحمله نفسه على أن يضع يده على جبيني أو رأسي، أو أن يدعو لي بالشفاء العاجل، أو يقرأ

عليّ رقية شرعية من كتاب الله وسنة نبي الله صلى الله عليه وسلم، نعم.. كم كنت أتمنى أن

يريني مثل ما أريه من حسن العشرة وجمال التود، فقد والله أتعبت نفسي من أجله، وبذلت

جل وقتي له، فأين يا ترى حقي..؟

الآهة الرابعة:

منذ تزوجت.. وزوجي يضربني ضرب الدواب، وكنت أحسب هذا شأن الأزواج كلهم، فأنا يتيمة وصغيرة

وجاهلة ومنعزلة عن الناس، وبقيت على هذه الحال سنوات طويلة، حتى أنجبت بنتا معوقة، وصرت

لأجلها أترد على المستشفى بكثرة، فاختلطت مع النساء وتعرفت على أحوالهن، عندها.. عرفت

أن وضعي غير طبيعي على الإطلاق!

الآهة الخامسة:

زوجي يتنكد مزاجه في أوقات كثيرة لأتفه الأسباب، فينهال عليّ بالضرب، ويأمرني بعدم البكاء أو

الصراخ، ولو فعلت ذلك اشتاط غضبه وازداد بطشه، فإذا توقف عن الضرب وجب عليّ تقبيل رأسه

والاعتذار منه! والمضحك والمبكي في الوقت نفسه أني في الغالب ليس لي شأن بالسب المثير

لأعصابه، ولكني أبقى أنا الضحية.. نعم.. أبقى أنا الضحية..

أيها الزوج

فلماذا هذه الآهات والحسرات؟

تبين ان التماسيح تخلص لشريكها في التزاوج، كما الطيور، وهو اكتشاف يمكن أن يساهم بفهم عادات تزاوج الديناصورات.

1_ الخطأ الكبير هو مناقشة مشاكلك الزوجية مع جيرانك أو أقاربك . افترض مثلا أن زوجة تقول لجارتها إن زوجها لا يمنحها أي أموال ، ويعامل والدتها بقسوة ، ودائما يعتدي عليها ، هذه الزوجة تقلل من قيمة زوجها لدى الجيران والأقارب ، وبذلك لا يبدو أمامهم الزوج المثالي بالاضافة لذلك ، عندما تقوم هي بمناقشة عيوب زوجها والتفكير بها كثيرا فإنها بذلك تخلق في نفسها حالات سلبية ، ومن الذي يشعر بتلك الحالات ، بالطبع هي!! فما تفكر وتشعر به يتجسد في حياتك .
ان الأقرباء دائما ما سيعطونك النصيحة الخاطئة وستكون متحيزة ومتكاملة لانه لا يتم تقديمها بشكل محايد وغير شخصي وأي نصيحة تتلقينها ولا تتفق مع قواعد الزواج فإنها تكون بلا فائدة.
تذكري أنه لا يوجد اثنان من البشر يعيشان تحت سقف واحد وبدون خلافات ومصادمات وفترات توتر ، لا تظهري أبدا الجانب السيئ من حياتك الزوجية لأصدقائك ، احتفظي بخلافاتك لنفسك والتعدي عن النقد وإدانة شريك حياتك.

يسلمو حبيبتي

خلق الله تعالى لنا من أنفسنا أزواجاً لنسكن إليها وجعل بيننا مودة ورحمة، غير أن العشرة الطويلة بين الأنفس، قد تعتريها صعوبات، وتكدّر صفوها مشكلات. لهذا دعا الإسلام إلى حُسن الخلق بين الزوجين.

ومن ذلك الصبر والعفو والتفاضي عن الهفوات والزلات، التي لا تخل بدين ولا مروءة.

الصبر هو مفتاح حُسن العشرة بين الزوجين، لأنه لا يوجد إنسان مبرأ من كل عيب ونقص. فالرجل قد يرى من خُلق زوجته ما لا يحب، و ربما تجد في سلوك زوجها ما لا ترضى، فإن كانت في حقيقتها أموراً محتملة، فمن الأولى الصبر عليها وغض الطرف عنها والنظر إلى غيرها من صفات حميدة وطباع إيجابية لدى الشريك، مع العمل على إصلاح نفسه وتزكيتها بأناة ورفق.

أن الأسرة، هي اللبنة الأولى في المجتمع، وبقدر ما تكون الأسرة متماسكة متآلفة يتحقق للمجتمع الاستقرار وصلاح الحال. ولذا كان الإسلام حريصاً على كيان الأسرة، ورعاها وأحاطها بمجموعة من التشريعات، التي من شأنها أن تعزز بنيانها، وتحميها من التصدع، ولتبقى الأسرة هي المحضن الدافئ لكل من الرجل و، تتحقق في ربوعها المودة والرحمة، تحقيقاً لقول الله تعلى في (سورة الروم الآية 21) (وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُمْ مِنْ أَنْفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُمْ مَوَدَّةً وَرَحْمَةً إِنَّ فِي ذَلِكَ لآيَاتٍ لِقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ).

ومن التشريعات التي تضمن سلامة الأسرة خُلق الصبر، فالصبر خلق إسلامي نبوي قرآني، تضافرت الآيات القرآنية والأحاديث النبوية في الحث عليه، فمنها نصوص آمرة بالصبر، ونصوص تذكر فضله وترغّب فيه، ونصوص أخرى تنهى عن ترك الصبر والوقوع في العجلة والاندفاع.

– الصبر خُلق جامع:
الصبر خُلق جامع لكثير من الفضائل، ولِما له من أهمية بالغة في حياة المسلم، فقد ذكره الله في كتابه في أكثر من سبعين موضعاً. وقد وردت في تعريف خلق الصبر اجتهادات وأقوال كثيرة، قال الجاحظ: الصبر عند الشدائد خلق مركّب من الوقار والشجاعة. وقال المناوي: الصبر قوة مقاومة الأهوال والآلام الحسية والعقلية. وقال الفيروز آبادي، وهو يعدد معاني الصبر: ربما خولف بين أسمائه، أي أسماء الصبر، بحسب اختلاف مواقعه، فإن كان حبس النّفس لمصيبة سُمي صبراًَ، وإن كان في محاربة سُمي شجاعة، وإن كان في إمساك الكلام سمي كتماناً، وإن كان عن فضول العيش سمي زهداً، وإن كان عن شهوة الفرج سمي عفة، وإن كان عن شهوة طعام سُمي شرف نفس، وإن كان عن إجابة داعي الغضب سمي حلماً. والاسم الجامع لذلك كله هو الصبر.

– صبر وأجر:
وإذا كان الإسلام قد حث على الصبر عموماً، فلا شك في أن الزوجين أحوج ما يكونان إلى هذا الخُلق، لأنهما يعيشان مع بعضهما ليلاً ونهاراً، وفي جميع الحالات، في الشدة والرخاء، في العسر واليسر، في الصحة والمرض، في حال إقبال النفس وسعادتها وفي حال إدبارها وتشوشها: وإذا فُقد الصبر بين الزوجين لن تستقيم لهما حال، ولن يهدأ لهما بال.

ولذا أرشد النبي الكريم(ص) الرجال قائلاً: "إن المراة خُلقت من ضلع، لن تستقيم لك على طريقة، فإن استمتعت بها استمتعت بها وبها عوج، وإن ذهبت تقيمها كسرتها، وكسرها طلاقها".

وفي هذا إرشاد من النبي(ص) للرجل أن يصبر على زوجته، لأنه يعتري من الأمور ما يجعلها متغيرة المزاج من وقت إلى وقت، فهي لن تدوم على حال، فلابدّ للرجل أن يتفهم ذلك، وأن يكون واسع الصدر في التعامل معها.

ويرشد النبي(ص) الرجال إلى أن ينظروا إلى الجوانب الإيجابية في ، فما من رجل ولا امرأة إلا وفيه الحُسن والقبيح، وفيه الأخلاق الإيجابية، والأخلاق السلبية. فإذا كان كل من الزوجين لا ينظر إلى جانب القصور والنقص في الآخر، فسيدعوه ذلك إلى التعامل السلبي.
فعن أبي هريرة عنه قال: قال رسول الله(ص): "لا يفرك مؤمن مؤمنة إن كره منها خلقاً رضي منها آخر". وفي قوله عليه الصلاة والسلام: "لايفرك مؤمن" نهي للرجل عن بغضِ ، لأنه إن وجد فيها خلقاً يكرهه، فقد يجد فيها أخلاقاً كثيرة مُرضية، كأن تكون شرسةَ الخلق، لكنها ذات دين أو جميلة أو عفيفة أو رفيقةً به أو نحو ذلك.

وكما أرشد النبي(ص) الرجال بمقاله، فقد أرشدهم بحاله، فكان (ص) لطيفاً في تعامله مع أهله، فقال (ص): "خيركم خيركم لأهله، وأنا خيركم لأهلي"، فجعل النبي(ص) علامة خيرية الرجل أن يكون خيراً مع أهله. وقال (ص): "إن من أكمل المؤمنين إيماناً أحسنهم خُلقاً وألطفهم بأهله".
وفي المقابل أرشد الله تعالى إلى الصبر على زوجها، ووعدها على طاعته بالجنة، قال (ص): "إذا صلت خَمسها وصامت شهرها وحفظت فرجها وأطاعت زوجها قيل لها ادخلي الجنة من أي أبواب الجنة.

وعن الحصين بن محصن، أن عمة له أتت النبي(ص) في حاجة ففرغت من حاجتها فقال لها النبي(ص): "أذات زوج أنت؟ "قالت: نعم. قال: "كيف أنت له؟" قالت: ما آلوه إلا ما عجزت عنه. فقال (ص): "فانظري أين أنت منه، فإنما هو جنتك ونارك".

وإذا تذكر الزوج والزوجة قول الله سبحانه وتعالى في (الآية 96 من سورة النحل) (وَلَنَجْزِيَنَّ الَّذِينَ صَبَرُوا أَجْرَهُمْ بِأَحْسَنِ مَا كَانُوا يَعْمَلُونَ)، وقوله تعالى في (الآية 10 من سورة الزمر) (إِنَّمَا يُوَفَّى الصَّابِرُونَ أَجْرَهُمْ بِغَيْرِ حِسَابٍ)، لم يتسرعا في الخصام، وتلمّس كل منهما جوانب الحسنِ في صاحبه.
فينبغي للمرأة أن تسعى إلى توفير الجو المناسب للحياة الزوجية السعيدة، وأن تخلص البيت من كل ما يمكن أن يثير النزاع والخلاف، وأن تتعاون مع زوجها على تحقيق أسباب الاستقرار والراحة.

– مقابلة الإساءة بالإحسان:
على كلٍّ من الزوجين قبل أن ينظر إلى التقصير، الذي صدر عن شريكه، أن ينظر إلى القصور الذي في ذاته، وإلى تقصيره في حق غيره. ومن الصبر المحمود أن يُصَبّر الإنسان نفسه على بعض حقوقه، فإذا أدى الزوج أو الزوجة الحقوق التي عليه للطرف الآخر، فإن عليه أن لا يبالغ في المطالبة بحقوقه، فإن الحياة الزوجة لا تقوم إلا على مبدأ التغاضي عن الهفوات، والمسامحة في ما ظهر من الزلات. فالحياة بين الزوجين ينبغي أن يغمرها التسامح والمحبة والمودة، وبذلك تحسّن العشرة.

وينبغي أن تكون العلاقة بين الزوجين مبنية أيضاً على مبدأ مقابلة الإساءة بالإحسان، يقول الله تعالى في (الآية 34 من سورة فصلت) (ادْفَعْ بِالَّتِي هِيَ أَحْسَنُ فَإِذَا الَّذِي بَيْنَكَ وَبَيْنَهُ عَدَاوَةٌ كَأَنَّهُ وَلِيٌّ حَمِيمٌ)، فإذا دُفِعَت السيئة بالحسنة صار عدوك، الذي أساء إليك، صديقاً صادقاً، لأن من شأن النفوس الكريمة أنها تحب من أحسن إليها، ومن عفا عنها، ومن قابل شرها بالخير، ومنعها بالعطاء.

الشعور بالإكتئاب.
بعض الرجال يمكن أن يتصرفوا بطرق مختلفة عندما يشعروا بالكآبة: بعض يلجئ للكحول، وبعضهم يصبح متهورا وبعضهم يخون زوجته. ولكن الشعور بالكآبة ليس عذرا كافيا لأخذ فتاة غير زوجتك إلى السرير. بدلا من ذلك حاول التحدث مع زوجتك أو اصدقائك أو أحبائك لأخذ النصائح والشعور بالتحسن، السيدة الأخرى لن تحل مشاكلك بل ستزيدها تعقيدا.

يعتقد بأنها نزوة عابرة.
بعض الرجال قادرون على إقناع أنفسهم بأن الخيانة ليست تصرفا سيئا. وكلما اخبر الرجل نفسه بأنه أمر طبيعي وغريزي، كلما أصبح من السهل معاشرة فتيات أخريات غير زوجته. في هذه الحال يكون قد صدق كذبته وتعايش معها لدرجة أنه لم يعد يشعر بالذنب، فقد بر لنفسه الخيانة على أنها غريزة جسدية لا يستطيع السيطرة عليها.

يعتقد بأن الجميع يقوم بذلك.
إذا كان الزوج يعتقد بأن كل الرجال في مرحلة ما من حياتهم يخونون زوجاتهم، لأسباب متعددة، فعلى الارجح بأنه سيحاول أن يقوم بما قام به غيره من الرجال. ولكن كلما شعر بالآمان وبأنه لن ينكشف كلما انخفض مستوى الحرص لديه، وعندها ستسرب المعلومات وينكشف.

في كثير من الأحيان قد تجد نفسك في مواجهة إعصار من الغضب من زوجتك دون وجود أي سبب واضح لك، ولكن بالنسبة لها فأنت قمت بارتكاب خطأ لا يغتفر، ولكي تتجنب مثل تلك الأعاصير، فإليك هذا الدليل في التعامل مع الزوجة.

– تجنب أن تتورط في أي من المنازعات أو الشجارات وهي معك، خاصة إذا كنت تحاول من وراء ذلك أن تتباهى بقدراتك أمامها لأن ذلك سيؤدي في النهاية إلى اعتقادها أنك شخص مثير للشغب ودائماً ما تفتعل المشكلات.

– تجنب إثارة أعصابها بتعمدك إلقاء النكات والسخرية منها ، لأنها لن ترى في ذلك أنك تتودد إليها ، وإنما أنك تحاول إثارة أعصابها وإهانتها.

– لا تحاول أن تبهرها دائماً بما تملكه من أموال ، فليست كل الزوجات يهتممن بالثروة والأموال.

– إذا حدث أن قدمت زوجتك يوماً إلى أي من أصدقائك أو أقربائك ، فلا تخفي حقيقة انك تحبها ، لأنك إذا لم تفعل ، ستواجه يوماً عصيباً .

– إذا أردت أن تحافظ على علاقتك هادئة ، فلا تخفي أية أسرار عنها.

– إذا تلقيت رسالة من زوجتك ، حاول أن تجيبها برد سريع ، لأنك إن لم تفعل فسوف تشعر بالقلق وعند اكتشاف أنك لم ترد عليها فسوف تعتقد أنك تحاول تجاهلها .

– لا تتجاهلها إذا كنت مجتمعاً مع أصدقائك وذلك بإشراكها في الحديث، فإن ذلك يجعلها مطمئنة أنك تحب مشاركتها كل شيء.

– عندما تغضب زوجتك ، لا تتجنب الحديث إليها معتقداً أنها ستأخذ وقتاً كافياً كي تهدأ ، لأنك بذلك تزيد من غضبها ، فالنساء يهدأن حين تهتم بغضبهن وليس العكس .