الوسم: الاسئلة

إلي أي مدي يحق للزوجة أن "تحشر أنفها" في حياة زوجها خارج البيت كان تتنصت علي تليفوناته أو تعرف مع من يكون من أصدقائه ، أو كيف يقضي يومه خارج البيت ؟ هل هناك حدود في تدخل الزوجة في شئون زوجها الخاصة أم أن العلاقة بينهما تسمح لها بتجاوز كل الحدود والمرور علي كافة القيود ؟ ، وهل هناك من الأزواج من يفرض منطقة محرمة ممنوع خلالها الاقتراب أو التصوير معلق عليها لافتة حمراء "خاص جداً" ، وبذلك تمتنع الزوجة عن التدخل فيها أو السؤال عن أدق تفاصيلها ، التحقيق التالي يؤكد إلي أي مدي ينزعج الأزواج من أسئلة زوجاتهم وما هي أسئلة الزوجات الأكثر استفزازية للأزواج
ليس من حقها
"كنت فين" ، "أنت فين دلوقت"و"مرتبك راح فين"، هذه الأسئلة يعتبرها محمد زيان (مدير تسويق) تدخل سافر في خصوصياته قائلاً: وما شأنها براتبي أين صرفته ، وأين ذهبت ، ليس من حقها أن تستفهم عن أشياء لا تخصها طالما الرجل لا يقصر معها حتى إذا كان أسلوبها رقيق يتسم بالرقة ، فالزوجة "الناصحة" هي التي تبذل جهداً لتشعر زوجها بالراحة وليس العكس ، لأن مثل هذه الأمور تسبب مشاكل زوجية ليس لها حصر وتشعر الرجل بأن زوجته وصية عليه ، لكن مع كل أسف دائماً الرجل مضطر على الإجابة على هذه الأسئلة السخيفة تجنباً "للبوز" و"النكد" والجدل بدون داعِ.
خميرة عكننة
يقول ع م (صحفي) : بصراحة أنا اعتبر نفسي من أسعد الأزواج ـ بمفهوم المخالفة طبعا ـ فأنا أتعرض لحملة استجواب نيابية وتفتيش ذاتي بصفة يومية بداية من "كان تليفونك مشغول ليه الساعة كذا" و"كنت بتكلم مين"، ومرورا بـ"اتصلت بيك في المكتب وقالوا لي انك رحت مشوار خاص فأين كان ومع من؟" وفي الواقع هذه الأمور كانت تسبب لي في بداية الأمر مضايقة حادة لكن بمرور الزمن وتكرار هذه الأفعال اعتدت عليها بل على العكس أصبحت من دواعي سروري لأني أصبحت أترجمها على أنها من باب الحرص علي والاهتمام بشئوني وليس تدخلا فيها.
وعلى أية حال فكل شيء بين الزوجين قد يبدو مباحا إذا كان أساسه التفاهم المشترك والمودة العميقة ، ثم أن انشغال الزوجة بالأبناء يزيح كثيرا من الأعباء عن كتفي الزوج، وعملا بهذا المبدأ أخذت على عاتقي عهدا أني أنجب قدر ما أستطيع من الأبناء، ليس بهدف إعمار الأرض ولا غيره ، إنما إتباعا لسياسة الإلهاء أو تحويل الانتباه أو العداء، ومنذ ذلك الحين تخلصت من خميرة "العكننة" التي كانت لا تفارق منزلي وبت أنعم بالحرية ، وان كنت أعلم أنها موقوتة.
غباء فى غباء

بنّفس عميق وحزن دفين يقول أحمد عبد الصمد ( موظف ): "أوووف" معظم أسئلة الستات تتسم بالغباء خارج البيت وداخله مثلاً "أكون نايم جنبها وتقولي أنت نمت!! ؟ " هذا السؤال مستفز جدا لأي رجل وخاصة عندما يتكرر نفس السؤال أكثر من ثلاث مرات في وقت واحد ، وعلى نفس الشاكلة السؤال اليومي "أنت جيت من الشغل"، أيضاً : "عندك كام فى البنك" ، "اتأخرت ليه" ، "كنت فين" ، "رايح فين" ، "هتيجي الساعة كام".. وغيره.
مؤكداً أنه يواجه الأسئلة المستفزة بردود أكثر استفزازاً ولا يرد عليها أو يعيرها أي اهتمام ، وخاصة أن زوجته تعلم جيداً ما يثير أعصابه ويغير حالته المزاجية إلى الأسوأ ، ولكنها تصر أحياناً على "الزنّ" ،وإذا أصرت على النكد يترك لها البيت إلى أن تنسي هذا الأمر وبذلك يتفادي المشاكل المعتادة .
صياغة جديدة
وأشار د.عادل المدنى أستاذ الطب النفسي وخبير العلاقات الزوجية إلى أن فكرة الأسئلة التى تأخذ شكل التحقيقات فى الحياة الزوجية أحياناً تكون غير مقصود من الزوجة ، ولكن الصياغة هي التي تأخذ فكرة التحقيق على سبيل المثال : عندما تطلب الزوجة شريك حياتها على التليفون للحديث معه فى أي موضوع وترغب أن تعلم إذا ما كان منشغلاً باجتماع أم لا لتأخذ وقتها فى المكالمة فتقول "أنت فين" فيشعر أن الأمر ليس لا يتعدي استجواب مفاجئ ، لكن لو تعودت المرأة على طريقة صياغة الأسئلة فبدلاً من أن تقول "أنت فين" ، من الأفضل أن تقول : " أنت فاضي أريد التحدث معك" ،" أو هل لديك اجتماع .. أريد التحدث معك "
ويضيف د. عادل : أحياناً تكون الأسئلة متعمدة لتطمئن على زوجها نتيجة بعض شكوك تدور فى ذهنها أو كذبة قديمة جعلتها لا تعطي لزوجها الثقة الكاملة ، ومن هنا تأتي المشاكل ، وللأسف الزوجة دائماً تعتقد أن قوة المنع هي الطريقة التي تستطيع أن تحمي بها علاقتها الزوجية ،وإتباع هذه القوة تكون فاشلة جداً لا تستطيع بها المرأة السيطرة على زوجها وحمايته من الأخريات كما تعتقد.
ولكن القوة الحقيقية تكمن فى "قوة الجذب" وهي أن يكون الشخص جذاب للطرف الآخر حتى لا يستطيع أن يخرج من دائرتها ، لأنها القوة الأساسية التي تضمن بها ولاء وانتماء زوجها لها.
وما يحدث أنه عندما تشعر المرأة بالشك وتسأل الزوج بعض الأسئلة مثل " أنت مع من" يبدأ تدور فى ذهنه بعض التساؤلات ويقول لنفسه : " يبدو أنى فرخة بكشك ولدى جاذبية خاصة على النساء " وبذلك تكون لفتت نظر الزوج إلى شئ لا يخطر بباله أبداً ويتأكد من أنه مرغوب من النساء ، وهنا لا يتردد في خوض هذه التجربة .
لذلك ينصح د. عادل المدني كل زوجة بترك أسلوب التحقيقات على الفور لأن يضر العلاقة ولا يفيدها ويصيب الزوج بالملل ويدفعه إلى الردّ بأسلوب غير لطيف ، وتبدأ الخلافات فى الاشتعال وتتفاقم الأمور وقد يلجأ الزوج إلى الكذب لتفادى الشكوك والخلاف ، ويجب على الزوجة أن تعطي لزوجها قدر من الثقة.

1 ـ هل أن الأسرتين اللتين تحدرتما منهما والاختبارات التي مررتما بها متماثلة؟ فإذا كان الجواب سلباً فالأفضل درس الموضوع بجد قبل الإقدام عليه، وإلا فإن أملكما في النجاح والسعادة قليل.

2 ـ هل أنتما على صلات حسنة وصداقة مع والديكما؟ هل يعرف كل منكما والدي الآخر معرفة جيدة؟ وهل تعرفانهم في بيتهم كيف يعيشون؟ إن ذلك يساعدكما أن تعرفا ما يجب أن تنتظرا وكيف ستعيشان.

3 ـ هل أهلكما سعداء في حياتهم الزوجية؟ إن هذا أمر مهم جداً لأنه من الصعب جداً أن يؤلف الشاب والشابة اللذان والدا كل منهما منفصلان الواحد عن الآخر أما بالهجر أو بالطلاق، بيتاً سعيداً. ليس الأمر مستحيلاً ولكنه يقتضي صبراً وحكمة.

4 ـ هل تفتخر حقيقة بالشخص الذي اخترته شريكاً لك ولا تستحي به في المجتمعات وبين أصحابك؟ إذا كنت تستحي به ولو قليلاً فالأرجح إن زواجكما لن يدوم طويلاً.

5 ـ هل الشخص الذي ستختاره مصاب بمرض الغيرة؟ ذا كان كذلك فإياك وإياه، لأنه قد يغار حتى من أولاده في المستقبل وينغص حياة كل من يعاشره.

6 ـ هل كلاكما من مذهب ديني واحد. إذا كان الجواب لا فإنكما تسيران نحو المشاكل والمتاعب. قد يغير أحدكما مذهبه فوراً قبل الزواجولكن ذلك لا يغير أخلاق الشخص ومعتقداته. ملايين من الذين فقدوا السعادة يدركون أن الفروق الدينية أعمق جذوراً مما كانوا يعتقدون. فمن منكما سيتسلط على الأولاد ويربيهم؟ وعلى دين أي واحد منكما؟ ادرسا هذه الأمور الآن قبل أن تقدما على الزواج.

7 ـ هل نضجتما عاطفياً، أم أن أحدكما تزوج سابقاً وفشل فأسرع إلى الزواج الثاني دون ترو. تذكروا أن الأولاد المدللين لا يكونون أزواجاً وزوجات مناسبين. وإذا أردت الزواج فاختر شريك ممن نضجوا عاطفياً واكتسبوا شخصية متزنة لكي يمكنك الاعتماد عليه.

إن السعادة الحقيقية تنبع من الداخل وليس من العوامل الخارجية. إن الشخصيتين المتزنتين تقدران أن تساعدا الواحدة الأخرى وتضحيان في سبيل سعادة البيت. تتغلبان على أنانيتهما حباً بسعادة الطرف الآخر. ولا تطلب الواحدة من الأخرى مطالب غير معقولة.

ليتذكر الشبان والشابان إن الزواج لا يغير أخلاق الفرد، فبنات كثيرات تزوجن رجالاً قد أدمنوا المسكرات أملاً بإصلاحهم فدل اختبار الملايين من التعسان منهن على فشل هذا الزواج وعلى عدم فائدة هذا الاعتقاد. إن الزواج لا يصلح الفرد لا بل يزيد مشاكله تعقيداً ويجعل الحياة معه تعيسة.

إذا كنت تفكر بالزواج تأكد أن شراكة كهذه مناسبة عاقلة، وإنكما ناضجان عاطفياً ولكما أهداف مشتركة ورغائب متشابهة. ولا سعادة في زواج يتجه فيه الزوج يميناً والزوجة شمالاً، وهذه حالة صعبة جداً على الأولاد. إنه من الحكمة أن تعتنقا مبادئ دينية واحدة وأفكاراً متشابهة وأن تكونا على مستوى واحد من الذكاء، مستعدين لأن يكيف أحدكما نفسه طبقاً لحاجة الشريك الثاني ورغائبه.

عندما تدرس شخصاً لتتخذه شريكاً لك في الحياة تأمل في العواقب أو لا هل هو الشخص الذي تقدر أن تقضي كل حياتك معه تحت سقف واحد؟ إذا كان الجواب لا، اعتمد على حسن ذوقك وحكمتك وابتعد عن الخطر الكامن. متى تزوجت عليك أن تقبل المر مع الحلو، لأن الزواج اتفاق على السراء والضراء، ومتى دخلت الحظيرة لا يمكنك أن تخرج منها بسهولة متى شئت. فالأفضل إذ أن تزن الأمور بحكمة وروية وصبر قبل الإقدام. لا تحتقر مشورة والديك في هذا الأمر فإذا لم يوافقا أعلم أنهما فعلا ذلك لسبب مهم، وهما ربما كانا أدرى بك من نفسك. كثيراً ما يكون صديقك المخلص خارج العائلة فاستأنس برأيه وإياك أن تعتمد على قول (وسيط الزواج) لأنه إنما يفعل ما يفعل للذة في نفسه، ولا يهمه كثيراً نجح الزواج أم فشل. وأما إذا كنت مقتنعاً كل الاقتناع بأن الشريك الذي اخترته هو الشريك المناسب وإنكما على وفاق تام من حيث الرغائب والميول مستعدين للتضحية إذا اضطررتما إليها فاقدم ولا تتردد في وضع خططك للمستقبل.

ليس أبهج في الحياة وأمتع من زواج موفق ناجح وفي الوقت نفسه ليس من تعاسة تفوق تعاسة العيش في بيت لا سعادة فيه. إن الزواج الموفق الناجح يقتضي شخصين متماثلين قدر الإمكان، ووجهة نظرهما إلى الأمور الجوهرية واحدة. واعلم أن سعادتك في يدك أنت وتعاستك هي بالأكثر من صنعك فالكل متوقف عليك.

كلمة نصح للفتيات:

إن الفتاة بطبعها ميالة إلى الخيال، وهذا من حسنات الجنس اللطيف، فبالرغم من مشاكل الحياة نجد معظم النساء لا يرينها كما هي، بل كما يردنها أن تكون، ولهذا نراهن كثيراً ما يحببن نقل أثاث البيت وترتيبه من شكل إلى آخر ويرغبن في شراء الجديد من الثياب ولاقبعات مظهرات كل تأنقات جنسهن.
ولكن هذا الخيال له أخطاره إذ لا يمكننا دائماً أن نعتمد على عواطفنا لأنها كثيراً ما تتغلب على عقلنا فتصور للفتاة كل شيء جذاباً، فتضلها عن معرفة حقيقة الأمور.

والشخص الذي يجب عليه أن لا يطير في الهواء غراماً هو الفتاة لأنها إذا ضلت وعميت عن الحقيقة الواقعية تخسر خسارة فادحة قد لا تعوض. وقد جهزت الطبيعة أن تبلغ الفتاة قبل الشاب لكي تتهيأ للأمر قبله بعدة سنوات وهي لا شك بحاجة إلى هذا الوقت للاستعداد.

على الفتيات أن يكن حذرات فيمن يعاشرن، والأفضل أن يكون للفتاة أصدقاء قلائل مخلصون من أن يكون لها معارف كثيرون من النوع الرديء. إن المسؤولية على الفتاة كبيرة لأنها تحمل معها إمكانات بيت وعائلة، ولهذا يجب عليها أن تسأل نفسها كيف تريد أن يكون بيتها؟ ما هو نوع الشخص الذي تختاره شريكاً لحياتها؟.

لقد بدلت الطبيعة جهوداً بأن خلقت في الفتاة غدداً في جسمها تجعلها جذابة للرجل فعليها أن لا تعجب من ذلك فتعجب بنفسها بعض الأحيان وتعجز عن ضبط عواطفها. حتى أحكم النساء قد يفقدن صوابهن ويتعرضن لخطر كهذا. فلتحذر الفتاة ذلك، لأنها إذا لم تتسلط دائماً على ميولها وعواطفها فإنها تسير نحو الخطر الشديد. ليس فقط لنفسها بل للآخرين أيضاً.

2)أيهما أكثر أنانية : رجل متزوج يتزوج بإمرأة ثانية أم إمرأة تتزوج برجل لدية زوجة من قبل ؟
الرجل الي يتزوج على مرتو اكثر انانية لانو هو الي كان لازم يفكر بمرتو

3)هل تفضل أن تكون محبا أم محبوبا ؟
محبوبا

4)أيهما تتذكر أكثر : فرحك الحقيقي أم حزنك الحقيقي ؟؟
حزني الحقيقي

5)أيهما تفضل :أن تكسب نفسك وتخسر من تحب أم تخسر نفسك وتكسب من تحب ؟
اخسر نفس واكسب من احب

6)أيهما أصعب :زواج بلا حب أم حب بلا زواج ؟
حب بلا زواج

7)أيهما أصعب أن تتقبل الآخرين أم هم يتقبلونك ؟؟
ان يتقبلوني

8)أيهما ستختار .. :أن تعيش طفلا مع زوجة الأب أم أن تعيش طفلا مع زوج الأم ؟؟؟
زوج الام احسن لانو الطفل بيحتاج امو اكثر من ابوه

9)أيهما أكثر نجاحا في الحب والصداقة الرجل أم المرأة ؟
المرأة لانها اكثر اخلاصا من الرجل

السؤال الاول

طبعا فى هدوم موضة للمتحجبين بس مش لازم تكون مبهرجة

ولا ملفتة يعنى مش تروح تلبس بلوزة وبنطلون وتلبس طرحة لالالالالالالالالالا فى عبايات موضة ومحترمة

السوال الثانى

تتميز البنت المتحجبة عن المتبرجة بالوقار والميكب

لو هى مش محترمة هيكون اية فايدة الحجاب يعنى؟

السؤال الثالث

دى مرحلة طبيعية بتمر بيها كل الناس

كل الناس عاشتها زى ما قلت بما انها بنت محترمة طبعا مش هتعمل اى شىء خطا

السؤال الرابع

لو تقصدى انها تعرف شباب وتخرج معاهم انا شايفة ان دة خطا بشع فى شكلها حتى امام المجتمع

السؤال الخامس

مش كل الناس بس بما ان الناس معظمها بقت فى ضلال شايفة البت المحجبة المحترمة متزمتة هههههههه

السؤال السادس

الصلاة واجبة على المتحجبة والغير متحجبة بصراحة دة اغبى سؤال ههههههههههههه

السؤال السابع

انا مش شايفة ما يمنع ذالك طالما فى حدود الادب يعنى ماترحش تخرج مع ولد وتقول اصلى بحبوا

و الروابط لمنتديات اخرى

حسب القوانين مننوع وضع روابط مواقع اخرى

ينقل الموضوع