الوسم: الزوجي

ومرض الخرس في الحياة الزوجية له أسباب كثيرة منها :
1- عامل التنشئة : فقد ينشأ الزوجان في بيت يعاني من هذا المرض فيتوارثانه , ولا يستطيعان التخلص منه.
2- انعدام الكفاءة بين الزوجين : فقد تختلف ثقافة واهتمامات كل منهما عن الآخر لعامل السن أو التعليم أو التربية فلا يستطيعان التواصل .
3- بعض السلوكيات المنفرة من أحد الزوجين : فالسلوكيات والتصرفات المنفرة من أحد الزوجين قد تدفع الطرف الآخر إلى تجنب الحديث معه إيثاراً للسلامة وبعدا عن الشقاق والخلاف .
سمعت الصحيفة المشهورة بهذه الزيجة الناجحة التي استمرت لمدة ستين عاماً ، وزادت الدهشة عندما وصلت تقارير المراسلين تقول أن الجيران أجمعوا على أن الزوجين عاشا حياة مثالية ، ولم تدخل المشاكل أبداً إلى بيت هذين الزوجين السعيدين .هنا أرسلت الصحيفة أكفأ محرريها ليعد تحقيقاً مع الزوجين المثالين ، وينشره ليعرف الناس كيف يصنعون حياة زوجية سعيدة .. المهم المحرر قر أن يقابل كلا الزوجين على انفراد ، ليتسم الحديث بالموضوعية وعدم تأثير الطرف الآخر عليه . بدأ بالزوج سيدي ، هل صحيح أنك أنت وزوجتك عشتما ستون عاماً في حياة زوجية سعيدة بدون أي منغصات ؟ نعم يا بني ولم يعود الفضل في ذلك ؟ يعود ذلك إلى رحلة شهر العسل فقد كانت الرحلة إلى إحدى البلدان التي تشتهر بجبالها الرائعة ، وفي أحد الأيام ، استأجرنا بغلين لنتسلق بهما إحدى الجبال ، حيث كانت تعجز السيارات عن الوصول لتلك المناطق . وبعد أن قطعنا شوطاً طويلا ، توقف البغل الذي تركبه زوجتي ورفض أن يتحرك ، غضبت زوجتي وقالت : هذه الأولى ثم استطاعت أن تقنع البغل أن يواصل الرحلة . بعد مسافة ، توقف البغل الذي تركبه زوجتي مرة أخرى ورفض أن يتحرك غضبت زوجت ي وصاحت قائلةً : هذه الثانية ثم استطاعت أن تجعل البغل أن يواصل الرحلة . وبعد مسافة أخرى توقف البغل الذي تركبه زوجتي وأعلن العصيان كما في المرتين السابقتين ، فنزلت زوجتي من على ظهره ، وقالت بكل هدوء : وهذه الثالثة ثم سحبت مسدساً من حقيبتها ، وأطلقت النار على رأس البغل ،فقتلته في الحال .. فثارت ثائرتي ، وانطلقت أوبخها ، لماذا فعلت ذلك ؟ كيف سنعود أدراجنا الآن ؟ كيف سندفع ثمن البغل ؟ انتظرت زوجتي حتى توقفت عن الكلام ، ونظرت إليّ بهدوء وقالت : هذه الأولى.
4- عدم استماع الزوج إلى زوجته , وعدم استماعها إليه , إضافة إلى عدم اهتمام كل منهما بمشاعر الآخر وباهتماماته وهواياته.
4- ضغوط الحياة الاقتصادية وكثرة الأعباء والمسئوليات قد تجعل أحد الزوجين ينصرف عن الآخر .
5- التكبر والتعالي من أحد الزوجين : فقد يتكبر أحد الزوجين ويتعالى على الآخر وينظر إليه بازدراء فيضطر الطرف الآخر للانصرف عنه , أو قد يفهم بعض الرجال مفهوم القوامة على غير وجهها الصحيح فيظن أن القوامة تعالياً على الزوجة وضع للفواصل بينه وبينها , وينسى قول الله تعالى " هُنَّ لِبَاسٌ لَكُمْ وَأَنْتُمْ لِبَاسٌ لَهُنَّ (187) سورة البقرة , وقول النبي صلى الله عليه وسلم : " خَيْرُكُمْ خَيْرُكُمْ لأَهْلِهِ وَأَنَا خَيْرُكُمْ لأَهْلِى. أخرجه ابن ماجة (1977) عن ابن عباس رضي الله عنه .

2- فهم كل منهما لطبيعة الآخر ومعرفة ما َيسعده وما يزعجه , عنْ عُرْوَةَ ،عَنْ عَائِشَةَ . قَالَتْ : قَالَ لِي رَسُولُ الَّهِ صلى الله عليه وسلم:إِني لأعلم إِذَا كُنْتِ عَنِّي رَاضِيَةً ، وَإِذَا كُنْتِ عَلَيَّ غَضْبَى قَالَتْ : فَقُلْتُ : وَمِنْ أين تَعْرِفُ ذَالِكَ ؟ قَالَ : أما إِذَا كُنْتِ عَنِّي رَاضِيَةً ، فَإِنَّكِ تَقُولِينَ : لا . وَرَبِّ مُحَمَّدٍ وَإِذَا كُنْتِ غَضْبَى ، قُلْتِ : لا . وَرَبِّ إِبْرَاهِيمَ . قَالَتْ : قلْتُ : اجَلْ . وَالَّهِ يَا رَسُولَ الَّهِ مَا اهْجُرُ إِلاَّ اسْمَكَ. أخرجه أحمد 6/30 و"البُخَارِي" 7/47 وفي (الأدب المفرد) (403) و"مسلم" 7/134 .
2- أن يشارك كلاً منهما الآخر في اهتماماته وأن يتعرف على هواياته ويتحدث معه في أمور تجذب اهتمامه.
عَنْ سَعْدٍ بن أبي وقاص رضي الله عنه أَنَّ النَّبِىَّ , صلى الله عليه وسلم دَخَلَ عَلَيْهِ يَعُودُهُ وَهُوَ مَرِيضٌ بِمَكَّةَ فَقُلْتُ يَا رَسُولَ الَّهِ أُوصِى بِمَالِى كُلِّهِ قَالَ لاَ قُلْتُ فَبِالشَّطْرِ قَالَ لاَ قُلْتُ فَبِالثُّلُثِ قَالَ الثُّلُثُ وَالثُّلُثُ كَبِيرٌ أَوْ كَثِيرٌ إِنَّكَ أَنْ تَدَعَ وَارِثَكَ غَنِيًّا خَيْرٌ مِنْ أَنْ تَدَعَهُ فَقِيرًا يَتَكَفَّفُ النَّاسَ وَإِنَّكَ مَهْمَا أَنْفَقْتَ عَلَى أَهْلِكَ مِنْ نَفَقَةٍ فَإِنَّكَ تُؤْجَرُ فِيهَا حَتَّى الُّقْمَةَ تَرْفَعُهَا إِلَى في امْرَأَتِكَ قَالَ وَلَمْ يَكُنْ لَهُ يَوْمَئِذٍ إِلاَّ ابْنَةٌ فَذَكَرَ سَعْدٌ الْهِجْرَةَ فَقَالَ « يَرْحَمُ الَّهَ ابْنَ عَفْرَاءَ وَلَعَلَّ الَّهَ يَرْفَعُكَ حَتَّى يَنْتَفِعَ بِكَ قَوْمٌ وَيُضَرَّ بِكَ آخَرُونَ. أخرجه أحمد 1/172(1482) و"النَّسَائي" 6/242 ، وفي "الكبرى" 6423 .
3- على الزوجة أن تبحث عما يجعل الزوج يتجنب الحديث معها فلربما بردت مشاعره وصار يشعر وكأن بينكما حاجزا بسب سلوكيات من جانبك جرحت كرامته كرجل في الماضي أو ترسبات من عدة مشكلات، حاولي تجديد علاقتك به وأعطيه ثقة أكبر في أهميته لديك، وعدلي من أسلوبك وكوني أكثر رقة.
4- كوني أنت البادئة بالحديث فالزوج لديه اهتمامات ومشاغل كثيرة وهموم حياتية قد تشغله عن الحديث ولا تنتقديه بصورة دائمة حتى لا يجعل من ذلك عذرا لعدم التحدث معك .
وحاولي إضفاء جو من المرح داخل البيت , فالبيوت السعيدة لا تستغني عن جو المرح والألفة بين أفرادها .
عن عائشة قالت : أتيت النبى – صلى الله عليه وسلم – بخزيرة طبختها له فقلت لسودة كلى والنبي – صلى الله عليه وسلم – بيني وبينها فقلت لتأكلن أو لألطخن وجهك فأبت فوضعت يدي في الخزيرة فطليت بها وجهها فضحك النبى – صلى الله عليه وسلم – فوضع فخذه لها وقال لسودة الطخى وجهها فلطخت وجهى فضحك النبى – صلى الله عليه وسلم – أيضًا فمر عمر فنادى يا عبد الله يا عبد الله فظن النبى – صلى الله عليه وسلم – أنه سيدخل فقال قوما فاغسلا وجوهكما قالت عائشة فما زلت أهاب عمر لهيبة رسول الله – صلى الله عليه وسلم – إياه . أخرجه أبو يعلى (7/449، رقم 4476) ، وابن عساكر (44/90) . الهيثمى (4/316) السلسلة الصحيحة 10/21.
5- لا تكرري عليه أسئلة وتنتظري منه إجابة فورية وإلا ستشعرينه وكأنك تحقين معه وتقيدين حريته وبذلك ينفر من حوارك ولن يتحدث إليك ، ولكن اسأليه برقة ولا تجعليه يضطر إلى الكذب هروباً من أسئلتك.
6- أحيانا يكون الرجل في حاجة إلى قسط من الحرية، وأن يكون منفردا بنفسه فاحترمي رغبته,ولا تقطعي خلوته فالصمت هنا ليس مرضياً ,ولو حديثك ضروري ضعى له ورقه يقرأها ويرد وقتما يكون مستعدا.
7- ليكن لأفراد الأسرة جلسة أسبوعية يحكي كل واحد ما واجهه خلال الأسبوع من مشكلات واقتراح الحلول المناسبة لتلك المشكلات .
8- التذكر الدائم للذكريات السعيدة الطيبة , وتجنب التذكر للذكريات التعيسة المؤلمة , تذكرا مثلا ( فترة الخطوبة ) وكيف كان كل منكما ينصت إلى الآخر باهتمام ويحاول أن لا تفوته كلمة واحدة من كلماته .
فليعبر كل منكما عن مشاعره تجاه الآخر , فالتعبير عن المشاعر يحي مشاعر المودة والحب والتآلف .
قال ابن دراج وهو يودع زوجته مسافراً:

وقد تظهر العواطف في تشوق في حال غيبة ، كما قال المحدث ابن حجر متشوقا إلى زوجته ليلى الحلبية :

وقد تظهر هذه العواطف الرقيقة في وصية عند حضور الموت ، كما قال يحيى الهندي الأندلسي يوصي بان يدفن حذاء زوجنه التي توفيت قبله وحزن عليها حزنا بالغاً :

وكما قالت الذلفاء ترثي زوجها نجدة بن الأسود :

والاستيعاب الزوجي هو : أن يستوعب الزوج زوجته ، فيفهمها ويجذبها إليه ، على اختلاف ثقافتها ومزاجها وآرائها .. ويحبها كزوجة ، وكأخت في الله ، وكجارة ، وكإنسانة .. ليصنع معها القلعة القوية الشامخة ..
وفي الحقيقة أن الأزواج بالنسبة للاستيعاب على أنواع ، فمنهم مثلا لا يستوعب على الإطلاق وهذا زوج لا يدرك معنى كونه زوجا ، ومنهم من يستوعب زوجته فتحبه ولكن لا يؤثر في شخصيتها ، وهناك زوج يستوعب زوجته ، فينقلها نقلة بعيدة، فإذا هي الأخرى تستوعب من حولها من النساء ..

ومن متطلبات هذا الاستيعاب :
الفقه في الدين بلا غلو أو تقصير .. فيكون قدوة لها ، فقيها في دعوته ومناقشته معها ، وحواره ..
فلا شك أن الدخول إلى العقول والنفوس أصعب بكثير من حفر نفق في الجبل والدخول فيه ، وإذا كان حفر الجبل بحاجة إلى معدات ومهارات وخبرات ، فإن الدخول إلى العقول أشد حاجة إليها ، والذي يطلب من زوجته خصلة من الأخلاق وأخلاقه سيئة لن يجد منها الاستجابة بل سيلقى الصد والعناد والاستخفاف

الصبر : ربما يتزوج الرجل زوجة ذات أمزجة مختلفة ، فعلى الزوج أن يتعايش معها ليسبر أغوارها ويعالج عيبها ، وهذا يحتاج إلى صبر طويل ، ونقل جبل من مكان إلى مكان لا يكون دفعة واحدة بل عبر زمن ومتابعة وجهود تبذل، إذ ليس هناك حلول سحرية للمشكلات، إنما هو الجهد، والصبر على الجهد وعدم اليأس، والصبر على مداومة الجهد، والصبر على بطء الثمرة مع مداومة الجهد ! .

إن الزوج الناجح هو الذي يعيش لزوجته، وتهمه سعادتها، لأن النهاية ستؤول إليه ، فهي السكن ، لذا لا بد من الصبر ، فيكون لها أبا ، وأخا ، وأختا ، وصديقة ، وزوجا .. وقد أخبر الحبيب المصطفى " لا يفرك مؤمن مؤمنة إن كره منها خلقا رضي منها آخر " رواه مسلم
وقد يغيب على بعض الأزواج هذا المعنى، فيستعجل ولا يصبر ، ويشكو متذمرا " هل أنا فاتح مدرسة كي أربي وأعلم؟!" فتنفصم العلاقة ثم سرعان ما يطلق.

الحب : وما أدراك ما الحب !! فقد جهلنا محتواه ، وتغير معناه ، حتى تبرأ الحب من تصرفاتنا التي ادعينا أنها الحب .. فقد انحصر بين الزوجين في كلمات غزل وعشق وهيام ، وأحلام وردية خيالية ، وليال نرجسية ، وأمور جنسية ، وإن كانت مطلوبة ولكن الحب واسع وجميل وأكبر من أن يتقوقع داخل تلك التصرفات ، فمن موقع الحب ، والرحمة بها ، يكابد الزوج من أجل استنقاذ زوجته من حمأة الأفكار الملوثة ، إلى نعيم التصور الإسلامي للكون والحياة والإنسان ، ولذلك فهو لا يسارع إلى تعنيفها ومقاطعتها وضربها فهذا كله يحتاج إلى حب وحلم ورفق .

الزوجة إنسانة : ينظر الزوج إلى زوجته على أنها إنسان ويعاملها كإنسان متكاملة النوازع والميول والحاجات ، فيوازن بين الروح والجسد ، وتكون محور حياته ، أي أن كل حركة يقوم بها لا ينسى خلالها زوجته فهي حاضرة في وعيه ، فحياته وعلاقاته وسهراته ومواعيده مرتبة حسب الأولويات الزوجية ، ولا ينسى أن يشعرها بأنوثتها طول الوقت ويمتدح فيها كل معاني الأنوثة : الجمال.. الرقة.. الحب.. الحنان.. الشرف.. الطهارة.. الإخلاص.. الوفاء.. التفاني.. الانتماء.. الاحتضان.

فهم الأولويات : هناك أولويات في الحياة الزوجية وليس تنازلات عشوائية فلا نتنازل عن الحق ولكن ننظر أين المصلحة ؟ أين الأولويات ؟ أين اكبر فوز بأقل خسارة ممكنة … وليبدأ الزوج عمله بتربية الزوجة على حب الله ورسوله حتى تتهيأ نفسها للطاعة ، ولا يتعجل فلا يظن أن الطريق أمامه سهل ومعبد ، وأنها ساعة نصح وإرشاد ثم تنتهي المشكلة ، فلا يبدأ معها مثلا بدعوتها لتغيير زيها قبل أن تعيش في جو الإيمان ، ومحبة اله ورسوله .
فعلى الزوج في حياته مع زوجته ـ ومع الآخرين ـ أن تنتقل دائرة الاهتمام والتركيز لديه من الفروع والجزئيات إلى الأصول والكليات ، ومن المختلف فيه إلى المتفق عليه ، ومن التعسير والتنفير إلى التيسير والتبشير ، ومن الكلام والجدل إلى العطاء والإنتاج ، ومن التعصب على المخالفين في الرأي إلى التسامح معهم ..
وهكذا لا يوجد تنازل عشوائي بل ترتيب للأوراق والأفعال والكلام ويمكن أن يداري ولكن لا يداهن وفرق كبير بين المداراة وبين المداهنة .

فهم الواقع : إن المثيرات المجنونة في الفضائيات والأفلام والأعلام ، والأفكار المشوشة والمضطربة لها أمر لا يستهان بأثره التراكمي ، ولا يسهل التحول عنه في لحظات قليلة ، ولذا على الزوج أن يقوي الجسور في البنيان العقدي والنفسي لزوجته لكي تقاوم !! فيعمق الإحساس بالله في نفسها ، ويتوغل في الحب ، فبالحب تفتح القلوب وتتفجر الحياة من بين الصخور .. ويحمل معه الرفق ، فما كان الرفق في شيء إلا زانه وما كان العنف في شيء إلا شانه .. وما من شك أن ضغط المجتمع وتقاليده على حس أضعاف ضغطه على حس الرجل ! فالمؤامرة على كبيرة وعلى الزوج أن يفهم ذلك وان يستوعبه .. لذا يتضاعف واجبه إذ عليه أن يقي نفسه النار ! ثم عليه أن يقي أهله وهم تحت هذا الضغط الساحق والجذب العنيف !
فهم نفسيتها : على الزوج أن يفهم الجوانب الدقيقة من نفسية زوجته كامرأة وطبيعتها وأوجه تفكيرها ومن ذلك : أن عاطفتها تغلب عقلها في كثير من الأحيان ، وأن لها من الاهتمامات ما تغاير اهتمامات الرجل . وقد أشار القرآن إلى بعض صفاتهن فقال أو من ينشأ في الحلية فالنساء ينشأن في الزينة والحلي ويربين في الهدايا والعطايا، وأن تحب من الرجل رجولته وقوته ومواهبه ، وتعجب بشخصيته أكثر مما يستهويها شكله وجماله ، ولا يعجبها الرجل الذي لا يسيطر عليها، أو لا يغار عليها ، كما أنها شديدة الغيرة على زوجها بدرجة خيالية ، وإن قالت له أنها لا تغار عليه ، لذا لا يثير الزوج العاقل غيرتها وشكوكها ، كما عليه أن يعلم أن الأعمال الصغيرة البسيطة والكبيرة التي يقوم بها ـ في البيت أو خارجه ـ هي سواء عند ، وأن كل الهدايا الكبيرة والصغيرة هامة ولها قيمتها عندها أيضا ، وأن لا تطلب المساعدة بشكل فطري، وإنما تتوقع من الرجل تقديمها إن كان يحبها، ثم إن كل مستشفى به عيادة تسمى عيادة أمراض النساء، ولا توجد عيادة بهذا الاسم للرجال ، مما يعني أنه على الزوج أن يقف بجوار زوجته في كل أحوالها ، فهي تتغير نفسيتها أثناء الحيض، وأثناء الحمل ، وأثناء الولادة، وما بعد الولادة، وكل هذا يتطلب الاستيعاب الكامل لحالة الزوجة الصحية والنفسية، فيراعي مشاعرها إن غضبت أو وجد منها تغيرا في حالة من هذه الأحوال، ولحكمة بالغة نهى الرسول الكريم صلى الله عليه وسلم عن طلاق في فترة حيضها، وما أجمل قول الحبيب المصطفى عندما نادى " رفقا بالقوارير " ( رواه احمد )

وقبل أن نذكر بعض المواقف التي استوعب فيها رسول الله صلى الله عليه وسلم زوجاته نسأل كل زوج :
إذا كسرت زوجتك غرضا من الأغراض فماذا أنت فاعل ؟
وإذا أغلقت زوجتك الباب عليك وأنت خارج البيت فماذا أنت فاعل ؟
وإذا لطخت زوجتك وجهك أو وجه زوجتك الثانية فماذا أنت فاعل ؟
1ـ عن أنس رضي الله عنه قال أهدى بعض نساء النبي صلى الله عليه وسلم له قصعة فيها ثريد فضربت عائشة يد الخادم فانكسرت القصعة فجعل النبي يأخذ الثريد ويرده في القصعة ويقول كلوا غارت أمكم )رواه البخاري ، فقد استوعب الحبيب المربي صلى الله عليه وسلم زوجته عائشة فعالج الموقف بهدوء ودون تصعيد..
2ـ عن ميمونة رضي الله عنها أنها قالت: "خرج رسول الله صلى الله عليه وسلم ذات ليلة من عندي فأغلقت دونه الباب فجاء يستفتح الباب فأبيت أن أفتح له فقال أقسمت عليك أن تفتحي فقلت له تذهب إلى بعض نسائك في ليلتي؟ قال ما فعلت ولكن وجدت حقنا من بول"رواه ابن سعد في طبقاته، و رواه الحاكم في مستدركه وسكت عنه، وحذفه الذهبي من تلخيصه
إنه الاستيعاب الجميل ، فلم يغضب أو يزمجر أو يشتم لأنها أغلقت من خلفه الباب ولكن بكل هدوء حاورها رسول الله حوارا صريحا أزال الشك ، وأثلج الجواب صدرها .
3ـ قالت عائشة رضي الله عنها: زارتنا سودة يوما فجلس رسول الله صلى الله عليه وسلم بيني وبينها إحدى رجليه في حجري والأخرى في حجرها فعملت لها حريرة ( وهي خليط من لحم مع دقيق و ماء) فقلت كلي فأبت فأخذت من القصعة شيئا فلطخت بها وجهها فرفع رسول الله صلى الله عليه وسلم رجله من حجرها تستقيد مني فأخذت من القصعة شيئا فلطخت به وجهي ورسول الله صلى الله عليه وسلم يضحك فإذا عمر يقول : يا عبد الله بن عمر…. يا عبد الله بن عمر فقال لنا رسول الله: قوما فاغسلا وجوهكما فلا أحسب عمر إلا داخلا .رواه النسائي في السنن الكبرى، وجود إسناده العراقي في تخريجه للإحياء.
انظروا لقد حوّل النبي صلى الله عليه وسلم الموقف إلى جو ترفيهي دون اعتداء على أحد ، أو كسر خاطر لأحد ..
هكذا استوعب رسول الله الزوج المربي زوجاته ، فلم يقل: إني مشغول بأعباء كثيرة أو غضب الخ .. ولنا في رسول الله قدوة .
إن الاستيعاب أمر عسير ، ولكن الزوج مطالب بالعمل لقوله تعالى : يا أيها الذين آمنوا قو أنفسكم وأهليكم نارا وقودها الناس والحجارة ( التحريم : ) وتنفيذا لقول الحبيب المصطفى صلى الله عليه وسلم : " استوصوا بالنساء خيرا "متفق عليه، رواه البخاري ومسلم عن أبي هريرة رضي الله عنه.
ولا يملك الإنسان الهروب من الأمر ، بقدر طاقته " لا يكلف الله نفسا إلا وسعها" ( البقرة : 286)
وهكذا كلما استطاع الزوج أن يتعامل مع زوجته بصورة يستطيع استيعابها بالحب والحوار والعلاقة الإيجابية يمكن أن يحولها إلى زوجة تختلف عما هي عليه في السابق ، والأمر ليس محصورا في الزوج ، بل وكذلك الزوجة تستطيع أن تغير سلوك الزوج من خلال استيعابها لزوجها وسلوكها الايجابي .