اخواتي الاعضاء ادرج لكم هذا الموضوع المهم وارجو منكم التفاعل معه موضوعي يتكلم عن الزوج والزوجة وعدم اتباعهم اسلوب التفاهم او التحاور في مابعضهم البعض والتسرع في اتخاذالقرارات المؤدية الى الطلاق وعلى سبيل المثال وسوف ابدا بالزوج فالزوج حينما تكون هناك خلاف بسيط بينه وبين الزوجة بقول هذه الكلمة المتداولة عند الكثير من الرجال بقوله للزوجة اذهبي الى بيت اهلك او انه يهددها باالطلاق هل المراة خالية من المشاعر والاحاسيس ليقل لها هذه الكلمات التي تؤثر في نفسية الزوجة او بمعنى اصح في نفسية المراه ككل هي بالنسبة له هذه الكلمات لا تؤثر فيه كزوج وفي بعض الاحيان الزوج الخلافات الخارجيةيعكسها على الزوجة في البيت لماذا تصب جام غضبك على الزوجة هل هي المعنية في خلافاتك الخارجية فلا ذنب لها وهناك بعض الازواج يقومون بالصراخ على الزوجة لاثبات شخصيتهم الرجولية على الزوجة هههه وليس هناك اي داعي لاثبات رجولتك لزوجتك وارجو من الرجال ان يتبعو اسلوب النقاش والتحاور لحل خلافاتهم الزوجية وهناك ملاحظة على بعض الزوجات فالزوجات حينما يكون الزوج في حالة العصبية تقوم الزوجة باالصراخ معه او انها تقوم بقاطعته في الكلام او انها لا تعطيه اية اهمية في الموضوع وهذا يزيد من عصبية الزوج فلماذا لا تقوم الزوجة بتهدئته وتتخذ موضع الاستماع وتبين للزوج انها هي المخطئه لتهدئة الزوج من حدة عصبيته وملاحظة اخرى اختي الزوجة مايجري بينكي وبين زوجك يظل بينكما ولايخرج لاحد من عائلتك او اقاربك او صديقاتك فالذي يجري بينكما يظل بينكما ———–والسالم عليكم ورحمة الله وبركاته ——-وانتظر ردودكم او مروركم الطيب
الوسم: الزوجين
رسائل زوجية إحترام الذات بين الزوجين أ خليفة المحرزي 2024.
طرح مميــز ,,
جــزاك الله خيراً ..
ونفع بما طرحتة هنا وبـارك بك..
الف شكـــر لك
جــزاك الله خيراً ..
ونفع بما طرحتة هنا وبـارك بك..
الف شكـــر لك
شكرلك
ازيادة درجة المحبه بين الزوجين 2024.
——————————————————————————–
بسم الله الرحمن الرحيم
بسم الله الرحمن الرحيم
إن من أراد زيادة رأس ماله في حسابه بالبنك ، يبحث عن وسائل لتنمية المال وزيادته ، وكذلك من أراد تنمية المودة والمحبة مع زوجته ؛ فعليه البحث عن وسائل مناسبة لزيادة درجة المحبة والوفاء بينهما ، وسنذكر بعض هذه الوسائل :
1. تبادل الهدايا حتى وإن كانت رمزية ، فوردة توضع على مخدة الفراش قبل النوم ، لها سحرها العجيب ، وبطاقة صغيرة ملونة كتب عليها كلمة جميلة لها أثرها الفعال ، والرجل حين يدفع ثمن الهدية ، فإنه يسترد هذا الثمن إشراقًا في وجه زوجته ، وابتسامة حلوة على شفتيها ، وكلمة ثناء على حسن اختيارها ، ورقة وبهجة تشيع في أرجاء البيت ، وعلى الزوجة أن تحرص على إهداء زوجها أيضًا .
2. تخصيص وقت للجلوس معًا والإنصات بتلهف واهتمام للمتكلم ، وقد تعجَّب بعض الشرّاح لحديث أم زرع من إنصات الحبيب المصطفى صلى الله عليه وسلم في حديث عائشة الطويل وهي تروي القصة .
3. النظرات التي تنم عن الحب والإعجاب ، فالمشاعر بين الزوجين لا يتم تبادلها عن طريق أداء الواجبات الرسمية ، أو حتى عن طريق تبادل كلمات المودة فقط ، بل كثير منها يتم عبر إشارات غير لفظية من خلال تعبيرة الوجه ، ونبرة الصوت ، ونظرات العيون ، فكل هذه من وسائل الإشباع العاطفي والنفسي ، فهل يتعلّم الزوجان فن لغة العيون ؟ وفن لغة نبرات الصوت وفن تعبيرات الوجه ، فكم للغة العيون مثلاً من سحر على القلوب ؟ .
4. التحية الحارة والوداع عند الدخول والخروج ، وعند السفر والقدوم ، وعبر الهاتف .
5. الثناء على الزوجة ، وإشعارها بالغيرة المعتدلة عليها ، وعدم مقارنتها بغيرها .
6. الاشتراك معًا في عمل بعض الأشياء الخفيفة كالتخطيط للمستقبل ، أو ترتيب المكتبة ، أو المساعدة في طبخة معينة سريعة ، أو الترتيب لشيء يخص الأولاد ، أو كتابة طلبات المنزل ، وغيرها من الأعمال الخفيفة ، والتي تكون سببًا للملاطفة والمضاحكة وبناء المودة .
7. الكلمة الطيبة ، والتعبير العاطفي بالكملات الدافئة والرقيقة كإعلان الحب للزوجة مثلاً ، وإشعارها بأنها نعمة من نعم الله عليه .
8. الجلسات الهادئة ، وجعل وقت للحوار والحديث ، يتخلله بعض المرح والضحك ، بعيدًا عن المشاكل ، وعن الأولاد وعن صراخهم وشجارهم ، وهذا له أثر كبير في الأُلفة والمحبة بين الزوجين .
9. التوازن في الإقبال والتمنع ، وهذه وسيلة مهمة ، فلا يُقبل على الآخر بدرجة مفرطة ، ولا يتمنع وينصرف عن صاحبه كليًا ، وقد نُهِيَ عن الميل الشديد في المودة ، وكثرة الإفراط في المحبة ، ويحتاج التمنع إلى فطنة وذكاء فلا إفراط ولا تفريط ، وفي الإفراط في الأمرين إعدام للشوق والمحبة ، وقد ينشأ عن هذا الكثير من المشاكل في الحياة الزوجية .
10. التفاعل من الطرفين في وقت الأزمات بالذات ، كأن تمرض الزوجة ، أو تحمل فتحتاج إلى عناية حسية ومعنوية ، أو يتضايق الزوج لسبب ما ، فيحتاج إلى عطف معنوي ، وإلى من يقف بجانبه ، فالتألم لألم الآخر له أكبر الأثر في بناء المودة بين الزوجين ، وجعلهما أكثر قربًا ومحبة أحدهما للآخر .
الله الموفق
السلام عليكم
تشكري انشاء زوجي يسمع هالحديث.
تشكري انشاء زوجي يسمع هالحديث.
. . . البلسم المفقود بين الزوجين . . . 2024.
بسم الله الرحمن الرحيم
البلسم المفقود بين الزوجين
يعود الزوج إلى منزله منهكًا متعبًا قد أعيته متاعب الحياة ومتطلباتها، فتقابله الزوجة بوجه شاحب عابس يشكو هموم الأولاد ومسؤوليات المنزل، متذمرة من غياب زوجها الطويل عنهم، ومن رغبات وطلبات كثيرة لم تحقق، فلا يجد الزوج عندئذ بُدًّا من أمرين: إما أن يصب عليها وابل همومه ومتاعبه في صورة غضب يهز كيانهما ويقضي على أنسهما لتنقلب حياتهما صحراء جرداء لا أنيس فيها ولا جليس، ويعيش كلا الزوجين في أقصى نقطة من الخط منعزلاً عن صاحبه أيامًا بل شهورًا، وربما أعوامًا، لا يلتقيان بالود فيها أبدًا!
وإما أن يتمالك الزوج نفسه ويلتمس لها العذر وينسحب بكل هدوء إلى مخدعه مستسلمًا لنوم عميق، وتبقى الزوجة تعاني الحسرة والهم والشعور بالتعاسة!.
وفي المقابل، قد تعاني أيضًا الزوجة من مسؤوليات رعاية الأسرة المتعددة، ومسؤوليات الزوج الجسيمة، وقد يكون ثم حمل يثقل كاهلها تحمله كرهًا على كره، وربما كانت عاملة خارج المنزل يستنزف عملها جهدًا ونشاطًا، وإذ بالزوج يفاجئها كل يوم بضيف وضيفين، وكل أسبوع بوليمة ووليمتين، فلا تكاد تنتهي من واحدة حتى تُعدَّ للأخرى، ثم نجده كذلك لا يتنازل عن أبسط حقوقه ولو كان تلميع حذائه أو تأخيرًا لفنجان قهوته، ثم تنفجر الحال بالزوجة إلى أن ترفع صوتها بالرفض لكل ذلك، فتشتعل نار الخلاف يؤججها إبليس بخيله ورَجله، حتى تكون نهايتها أمورًا لا تحمد عقباها وانهيارًا لصرح الزوجية، وتشتيت أولاد وتفريق بين زوجين..
من المسؤول عما حصل في الصورتين، الزوج أم الزوجة؟!
لا شك أن كلا الزوجين يتحمل جزءا من المسؤولية، وله دور لا بد أن يعيه في مثل هذه القضايا التي لا يمكن تمثيلها بموقف عابر، بل هي هم عميق تحتاج إلى فهم وبصيرة، وتفتقد إلى بلسم يضفي عليها الدفء والتفاهم والود.
إن هذا البلسم المفقود، يمكن أن يكون قاعدة عظيمة تندرج تحته أصول حل الكثير من مشاكل حياتنا الزوجية، فكثير ممن يتصدون للكتابة في الإصلاح بين الزوجين وسبل حل المشاكل، يغفلون عن قضية مراعاة ظروف الشريك الآخر، لتمتلئ حياتهما بالحب والحنان، ويكون كل واحد عونا للآخر على أداء مهامه وواجباته وعيش حياته بهناء تام.
إن هذا البلسم المفقود، يمكن أن يكون قاعدة عظيمة تندرج تحته أصول حل الكثير من مشاكل حياتنا الزوجية، فكثير ممن يتصدون للكتابة في الإصلاح بين الزوجين وسبل حل المشاكل، يغفلون عن قضية مراعاة ظروف الشريك الآخر، لتمتلئ حياتهما بالحب والحنان، ويكون كل واحد عونا للآخر على أداء مهامه وواجباته وعيش حياته بهناء تام.
إن الزوج بدءًا يمر بظروف كثيرة لا بد أن تراعيها الزوجة وتقدرها ولو على حساب حقوقها، وكذلك الزوجة، فليست الحياة الزوجية ثكنة عسكرية لا بد لكل فرد فيها أن يؤدي ما عليه بدقة متناهية بدون أي تأخير، بل هي مودة ومحبة وأنس ورحمة، وآية من آيات الله في جعل الألفة بين قلبين غريبين مختلفين، قال تعالى:
(ومن آياته أن خلق لكم من أنفسكم أزواجا لتسكنوا إليها وجعل بينكم مودة ورحمة إن في ذلك لآيات لقوم يتفكرون)
[الروم: 21].ومن أمثلة تقدير الظروف في حياتنا اليومية
قدري ظروف زوجك الداعية
تقدير ظروف الزوج إن كان داعية أو طالب علم، يصرف الكثير من وقته وجهده في دعوة الناس وإصلاحهم، أو يصرف جل وقته في طلب علم شرعي يتقرب به إلى الله تعالى ويدعو الناس على بصيرة، فهنا يتضاعف دور الزوجة لتسد كثيرًا من النقص الذي يخلفه غياب الأب، ولا بد أن تتحمل ذلك بصبر واحتساب، ولا تدع مجالاً للمقارنات بحال غيرها ممن أزواجهن متفرغون لمتطلباتهم، ولتنتظر عظيم الأجر والمنزلة الرفيعة عند الله في تهيئة المكان لراحة زوجها، وتتذكر الدور العظيم الذي قامت به خديجة -رضي الله عنها- في إعانة الرسول -صلى الله عليه وسلم- لتحمل أعباء الرسالة، كيف كانت تحمل له الطعام وهو يتعبد ويتحنث الليالي ذوات العدد في غار حراء.
وفي المقابل، ليقدر الزوج هذه التضحية وهذا الصبر من زوجته، وليعط أهل بيته شيئًا من وقته ويفرغ نفسه للجلوس معهم ومؤانستهم، ويحاول أن يعوض فترات غيابه الطويلة عنهم.
قدري ظروف زوجك مع أهله
ومنها تقدير ظروف الزوج مع أهله، وخصوصًا الوالدين، فقد يكونان بحاجة إلى عونه ومساعدته وجلوسه معهم، فعلى الزوجة أن تظهر الاحترام لهذا البر وتعينه عليه، مظهرة المحبة لهم والاعتناء بشؤونهم، وتلتمس العذر لزوجها إن قصر في حقوقها وحقوق أبنائها قليلاً لأجل هذه الصلة.
وبالمقابل، على الزوج أن يحرص على القيام بقصارى جهده في حقوق زوجته، ويقدر تنازلاتها ويخصها بشيء من اهتمامه وإكباره وتقديره، ويسمعها الثناء على إعانتها إياه في بر والديه وأهله.
قدري ظروف زوجك في عمله
ومنها تقدير ظروف العمل، فبعض الأزواج يكدح ويسعى ليلاً ونهارًا لجمع المال وتوفير الحياة الكريمة لأسرته، ولا شك أن هذا السعي سيأخذ جهدًا وطاقة، فلا بد من مراعاة الزوجة لذلك، وأن تعد نفسها لتخفف عنه أعباء الحياة، ويجد لديها متنفسًا لمتاعبه ونصبه طوال اليوم، وليكن حديثك عن المشاكل والهموم في وقت آخر مناسب.
وفي المقابل، على الزوج أن يضع نصب عينيه أن أولاده وأسرته أهم من المال، فلا يكن كل غايته فيضحي دونه بكل شيء، فربما سعى لجمع ثروة عظيمة على حساب راحته وتربية أبنائه، الذين ربما تمر الأيام لم يروه ولم يجالسوه، وربما أسلمهم لوسائل لهو مفسدة مضلة.
قدري ظروف زوجك المالية
قد يكون الزوج مدينًا أو قليل ذات اليد، ومع ذلك تصر الزوجة على كماليات ومظاهر ترهق كاهله وتزيد من همه، بدلاً من مساعدة الزوجة له والوقوف معه في كربته.
وفي المقابل على الزوج أن يكون كريمًا مع أهله قدر إمكانه، فلا يقبح الرجال مثل خصلة البخل الذميمة.
وفي الجانب الآخر، هناك ظروف تمر بها الزوجة لا بد من مراعاة الزوج لها، ومنها
قدر ظروف زوجتك المريضة
الحياة لا تدوم على حال، وربما يصاب أحد الزوجين بمرض عضال يجعله طريح الفراش، فتتجلى حقيقة الوفاء والتضحية.
والزوجة في مرضها أو في حملها، تلتمس يد الزوج الحانية لتخفف معاناتها، فنجد البعض من الأزواج يهجر المنزل ويتركها تعاني مع الأولاد، وهناك من يصر على طلباته ويغضب لعدم تنفيذها مع علمه بمرضها، وربما أسمعها غليظ القول وأذاقها مرير الهجران، وهذا من سوء الخلق وقبح العشرة.
قدر ظروف زوجتك الداعية
إن النساء الداعيات وطالبات العلم فئة قليلة، وكثير منهن من يخبو نشاطها وتفتر همتها بعد الزواج، والسبب غالبًا يكمن وراء الزوج الذي لم تجد منه المرأة عونًا لها على الاستمرار؛ بل ربما كان قيدًا لها عن الانطلاق مع شدة الحاجة إلى جهدها ودعوتها.
ومع ذلك فهناك صور مشرقة لأزواج ضربوا أروع الأمثال في عون الزوجة على الدعوة وطلب العلم، فربما تكفل برعاية الأولاد لتحضر الأم درسًا أو تلقي محاضرة، فيجني الزوج من ذلك رقيًا في فكر زوجته وصلاحًا في نفسها وبركة في حياتها، وآخر يشجع زوجته على حفظ قرآن أو طلب علم، وربما سهر الليل في ليالي امتحاناتها ليعتني برضيعها.
فلو وضع الزوجان نصب أعينهما التعاون معًا لخدمة دين الله وطلب رضاه، وليس لمكانة علمية أو اجتماعية، أو لنيل شهادة أو شهرة، لتسامت النفوس وارتقت الآمال وعلت الأهداف لتصل إلى جنة عرضها السموات والأرض.
قدر ظروف زوجتك العاملة
هناك من تعمل لهدف سامٍ وغاية نبيلة في الدعوة إلى الله تعالى وإصلاح واقع النساء، وهناك من تعمل لتعين زوجها على مطالب الحياة، وهناك من اشترطت ذلك في عقد النكاح فحق عليه أن يسمح لها بالعمل، وهي مع ذلك تسدد وتقارب لكي لا تخل بإحدى الأمانتين، فلا بد من بعض المراعاة والتنازلات من الزوج، وليغض الطرف عن بعض التقصير، فقد يكون في عملها مصلحة بشغل وقت فراغها بأمور نافعة وأعمال مباحة، بدلاً من صرفه في أمور محرمة يجني عاقبتها هو وأولاده، فربما كان هناك خادمات ومربيات، والزوجة لا تعمل خارج المنزل ولا داخله، فلا يكون فراغها إلا مضيعة للوقت.
وعلى الزوجة أيضًا بالمقابل أن تحرص على القيام بحقوق زوجها على أكمل وجه، وأن تضع نصب عينيها عظم حقه عليها، وأن واجباتها نحوه أعظم من أي شيء آخر، وتسأل الله البركة في الوقت وتتعلم حسن تنظيم يومها، لتوازن بين عملها وبيتها.
أسس هامة
وأخيرًا أختم بوضع بعض الأسس الهامة في ترسيخ قاعدة "تقدير الظروف بين الزوجين"، لتسير سفينة الحياة الزوجية بود وأمان بإذن الله تعالى وتوفيقه:
– الشعور بالمسؤولية تجاه الآخر، فما يعد نجاحًا لأحدهما هو نجاح لشريكه، وكذلك إخفاق أحدهما هو إخفاق للآخر، وبالتالي تتحد الجهود والأهداف فلا فرق بينها.
– التحمل والصبر، فسفينة الحياة عمومًا لا تسير إلا بهما.
– كظم الغيظ وامتصاص الغضب، بالكلمة الحانية واللمسة الرقيقة التي تزيل متاعب الروح وتنسي أحزان الحياة.
– فهم معنى القوامة للرجل بمعناها الصحيح، فهي مسؤولية وقيادة وتربية وترشيد، وقدوة حسنة وليست أوامر صارمة وطاعة عمياء.
– تحقيق السكن النفسي لدى المرأة، فالزوج يبحث عند زوجته عن السكن النفسي والألفة وراحة البال، فلتكن له صدرًا حانيًا وقلبًا عطوفًا، وليجد منها البسمة والخدمة والطاعة في غير معصية الله (هن لباس لكم وأنتم لباس لهن) [البقرة: 87].
– تحقيق الرفق في جميع الأمور، ففي الحديث عن عائشة -رضي الله عنها قالت: قال رسول الله -صلى الله عليه وسلم-: "إذا أراد الله عز وجل بأهل بيت خيرًا أدخل عليهم الرفق" [رواه أحمد].
– فهم النفسيات وكيفية التعامل معها، ومعالجة أمراضها وعللها، ففهم كل من الزوجين لطبيعة الآخر، ما يفرحه وما يغضبه، يجعل التعامل معه سهلاً والدخول إلى قلبه ميسورًا.
– التنازل عن الأهواء والرغبات، وهي في جانب المرأة أهم وآكد لتصل إلى رضا زوجها، ولا تستعجل الثمار فقد تأتي ولو بعد حين.
– الاحترام المتبادل بين الزوجين حتى في أوقات الخلافات.
– تعزيز الدور الإيجابي عند كل طرف وتذكر المحاسن والغض عن العيوب ومغفرة الهفوات والتغافل، فهو قارب نجاة لكثير من المشكلات بإذن الله.
أسأل الله تعالى أن يمن علينا وعليكم بالسعادة في الدنيا والآخرة وأن يقينا جميعًا شرور أنفسنا وسيئات أعمالنا ويثبتنا على الحق وعلى صراطه المستقيم
وصلى الله على نبينا محمد وعلى آله وصحبه وسلم.
منقووووووووووووووووووول
موضوع رائع
جزاك الله خيرا
جزاك الله خيرا
يعطيكي العافية
مرحبتيييييييين
يسلمو حبوبه
يعطيك العافيه
تقبلي مروري
دلوعه حمودي
بين الزوجين ألف باء التعبير عن الحب 2024.
لا يكفي أن تشعر بالحب تجاه من تحب، بل يجب أن تترجمه لسلوكيات ودودة، ولمسات لطيفة، وتعبيرات دافئة صادقة.. تسمعها شريكة حياتك وبشكل مباشر، فتقول لها، وعيناك في عينيها: (أحبك).. أو أن تعلنها بطريق غير مباشرة وهي غير موجودة، كأن ترفع نبرة صوتك وهي في حجرة أخرى قائلا إنك تحبها، وإنك معجب بها وفخور بها.
فتعلم كيف تنشر إحساسك الداخلي الجميل، إلى عبير وشذى دافئ يستمتع به رفيق عمرك، فإذا بدت فإن الطرف الآخر حتما سيصاب بالعدوى التعبيرية، وستبدأ سلسلة تصحيح المسيرة الزوجية السعيدة.
فتعلم كيف تنشر إحساسك الداخلي الجميل، إلى عبير وشذى دافئ يستمتع به رفيق عمرك، فإذا بدت فإن الطرف الآخر حتما سيصاب بالعدوى التعبيرية، وستبدأ سلسلة تصحيح المسيرة الزوجية السعيدة.
نوادر أبي زرع
فإذا كنتما تعانيان في علاقتكما من الخرس الزوجي، فراجعا نفسيكما، وابحثا عن السبب الدفين لهذا الخرس والبكم التعبيري، وهل هو سبب شخصي في الزوج أم نتيجة لأسباب خارجية، وهذه المراجعة لن تأتي إلا من خلال الجلسة الزوجية الودودة الدافئة، والتي من خلالها يتولد التفاهم، وينمو الحوار، وتترعرع الصراحة، وتتولد الثقة.
وتأمل الحديث الجميل والطريف الذي يسجل تلك الجلسة الودودة بين الرسول صلى الله عليه وسلم وزوجته عائشة رضي الله عنها، والتي ترويه قائلة: (جلس إحدى عشرة امرأة، فتعاهدن، وتعاقدن ألا يكتمن من أخبار أزواجهن شيئا، فحكت كل منهن فوصفت زوجها وصفا دقيقا طريفا، ومنهن أم زرع وكانت الحادية عشرة فيهن؛ حيث قالت: (زوجي أبو زرع فما أبو زرع؟ أناس من حلي أذني، وملأ من شحم عضدي، وبجحني فبجحت إلي نفسي، وجدني في أهل غنيمة بشق فجعلني في أهل صهيل وأطيط. ودائس ومنق، فعنده أقول فلا أقبح، وأرقد فأتصبح، وأشرب فأتقنح).
ومعنى وصفها أن أبا زرع قد حلاها بقرط عظيم يتحرك لكثرته بأذنيها، وسمنها حتى امتلأ عضداها شحما، وفرحها ففرحت، وأنه ارتقى بمستواها فأخذها من أسرة تملك الغنم، إلى أسرة أرقى تمتلك الخيل ذات الصهيل، والإبل ذات الأطيط، وهو رجل صاحب زرع يدرسه، وينقيه من تبنه وقشوره، وتتمتع معه بالحرية فتقول رأيها، فيقبله بصدر رحب، ومعيشتها مريحة، فهي ترقد وتنام بعد الصباح وهي مكفية بوجود خدم يخدمونها، والماء عندهم وفير، فهي تشرب الماء بتمهل وكما تشاء.
(قالت عائشة: قال لي رسول الله صلى الله عليه وسلم: "كنت لك كأبي زرع لأم زرع).
وتدبر هذا التعليق الودي المطمئن من الحبيب صلى الله عليه وسلم وهو يطيب نفس حبيبته عائشة رضي الله عنها بأنه يحسن عشرتها.
لافتات زوجية
فإذا نجحتِ أيتها الأخت الكريمة في هذه الأحاديث الودية، وذكرته بمثل سلوك أبي زرع مع أم زرع -دون الطلاق طبعا- وتوطدت الثقة بينكما، فهي الخطوة التي تسبق مراجعة سلوكياتكما مع بعضكما البعض، وكذلك أمكن استدراك ما فات، وتصحيح ما هو آت من عمركما.
ثم تشجعي في صراحتكِ، وحاولي أن تقرئي معه الخطوات الآتية، وذكريه بهذه (اللافتات الزوجية الحميمية)، وهي مجموعة من اللمسات الرقيقة، فقولي أو اكتبي على مرآة غرفة النوم، أو في وريقة داخل جيبه، كل يوم لافتة أو تذكرة أو لمسة!.
وابدئي باللمسة الأولى: زوجي الحبيب: أعلنها.. ولا تخجل فلقد أعلنها الحبيب صلى الله عليه وسلم، وتدبر أين أعلنها؟ ولمن؟ وأمام من؟ ومن سمعها، فأداها كما سمعها، حتى وصلت إلينا كرسالة حب وود خالدة، لتعلم الناس كل الناس:
عن عمرو بن العاص أنه قال: يا رسول الله من أحب الناس إليك؟
قال: عائشة.
قال: من الرجال؟.
قال: أبوها.
فإذا استحييتِ، فذكريه باللسمة الثانية: أخبرها.. تُخبِرَكَ! "إذا أحبَّ الرجلُ أخاهُ فليُخْبِرْهُ أنهُ يُحِبُّهُ"، هذا هو الأمر، وهذه هي النصيحة، فترجم أحاسيسك، ولا تحبس مشاعرك أيها الرجل الطيب.
مسيرة حب
وإذا تشجعت، وطمعت في الثواب، وأخبرتها، فلتكمل مسيرتك في ارتقاء سلم فن التعبير عن المشاعر، ومهاراتك الحميمية، واقرأ اللمسة الثالثة: قدِّرها.. تسُرَّها، وتأمل كيف كان الحبيب صلى الله عليه وسلم، ينتهز كل فرصة، ليقرر ويقدر فضل زوجته الأولى خديجة رضوان الله عليها، وما لها من المكانة القلبية حتى بعد رحيلها.
عن عائشة رضي الله عنها، قالت: كان النبي صلى الله عليه وسلم إذا ذكر خديجة أثنى عليها فأحسن الثناء قالت: فغرت يوما، فقلت: ما أكثر ما تذكرها حمراء الشدق، قد أبدلك الله عز وجل بها خيرا منها، قال: ما أبدلني الله عز وجل خيرا منها، قد آمنت بي إذ كفر بي الناس، وصدقتني إذ كذبني الناس، وواستني بمالها إذ حرمني الناس، ورزقني الله عز وجل ولدها إذ حرمني أولاد النساء.
فإذا تأسيت بحبيبك صلى الله عليه وسلم، وانتهزت كل فرصة لتطلق كلمات التقدير، أمام وجهها ومن خلفها في غيابها، حول ما تبذله يوميا من رعايتها لأبنائك، واهتمامها بمملكتكما الصغيرة، وأناقتها في مظهرها، وسؤالها عمن تحبهم، وتقديرها لعملك المجهد، واتصالها بك في عملك، و…، فاستمر، وسيقلدك رفيقك، بل الأبناء سيصابون بهذه العدوى التقديرية، ولا تتراجع عن استكمال اللمسة الرابعة: لا تلجم مشاعرك.. فلن تنساها لك وتدبر ما حكاه كعب بن مالك رضي الله عنه عن قصة محنته، وكيف حفظ الجميل والتقدير لطلحة بن عبيد الله رضي الله عنه عندما قام ليهنئه بتوبة الله تعالى عليه ولم يقم غيره: "فقام طلحة بن عبيد الله رضي الله عنه يهرول حتى صافحني وهنأني، والله ما قام رجل من المهاجرين غيرُه، فكان كعب لا ينساها لطلحة".. وإنه من القصور الغريب، والبلادة المنفرة، أن نملك جميعا الكثير والطيب من المشاعر ولكننا نفشل في ترجمتها إلى سلوكيات عملية.
ثبت عواطفك
فإذا ارتقيت في إتقان فن التعبير عن مشاعرك، فإليك اللمسة الخامسة: اثبت.. ولا تتغير مع الظروف، بل استمر في رقيك الإنساني الودود، وتذكر كيف كان الحبيب الرقيق صلى الله عليه وسلم، يكثر من تودده، خاصة في ظروف حبيبته عائشة رضوان الله عليها، فعن منصور بن صفية أن أمه حدثته أن عائشة رضي الله عنها حدثتها أن النبي صلى الله عليه وسلم كان يتكئ في حجري وأنا حائض ثم يقرأ القرآن.
ومعنى يتكئ: من الاتكاء وهو الميل في القعود مع الاعتماد على شيء والمراد هنا أنه صلى الله عليه وسلم كان يضع رأسه في حجرها، ومعنى حجري: حضني وهو ما بين الخاصرة إلى الضلع الخلف.
فإذا نجحت في أن تثبت عواطفك في كل أحوالك وأحوالها، فأنت الآن جدير بأن تتابع معنا ما يجعلك ترتقي عمليا أكثر في هذا الفن الرقيق، وتفتح صفحات ملف اللسمة السادسة: امتلكا فن التعبير عن المشاعر، واعتبراها دعوة خاصة رقيقة لتصنعا حكايتكما معا.. ولتعيشا حلمكما معا.. وهو عبارة عن فيلم خاص جدا، ودائم بعونه تعالى، في "فن التعبير عن المشاعر"، وستصنعاه معا، فأنت البطل وزوجتك هي البطلة، وسمه ما شئت من العناوين الرومانسية التي تذكرك بعهدك الحالم، وتخيل أنك دخلت بيتك الحبيب، ثم وجدت زوجتك في انتظارك، كعادتها الطيبة المخلصة، ثم فاجأتها بمفاجأة رقيقة، ولو رسالة بسيطة تذكرها بتاريخ معين، أو ذكرى معينة، تكون قد نستها، أو عبرت لها بكلمات بسيطة رقيقة عما بداخلك.
لقد كنت كريما من قبل في الماضي، في الأيام الخوالي، وكنت ماهرا في نشر عبير هذه الكلمات الرقيقة الدافئة، ولكن، ما الذي ألمَّ بكما؟! لِمَ هذا البخل التعبيري؟! ولِمَ هذا الشُح المشاعري؟! ولِمَ هذا التقتير العاطفي؟! ثم لِمَ هذا التضييق في اللمسات الرقيقة الدافئة؟
هل هي الحياة والمعيشة والأبناء والسنوات، وقد طغت بروتينها على مشاعركما، فبدلت المشاعر الدافئة إلى حالة احترام بارد، وسكون تعبيري، وبُكم مشاعري، وصمم عاطفي؟! فَلِمَ لا تستشعر سحر تعبيراتك الودية الحميمة، وآثارها على مشاعرها؟! لِمَ لا تتخيل كيف يفعل الرابط الذهني بداخلها بسرعة، فيذكرها من خلال هذه المشاعر الدافئة بأيام جميلة حبيبة ومواقف رقيقة كالنسيم؟! فحتى متى تحرمان أنفسكما من هذه اللحظات الإنسانية الرائعة؟!
سلسلة الأوائل
أرجوك، قم الآن وافعلها.. ولا تنتظر.. ولا تسوِّف.. فأنت -قبلها- في حاجة إلى هذه اللحظات الدافئة الرقيقة، وإليك هذه الباقة التي تفتح ملفات التعبيرات الرقيقة الأخرى، واعتبرها من الخطوط العريضة لسيناريو فيلمكما أو حكايتكما، مثل:
1- المكالمات الهاتفية.
2- تخصيص رنة رقيقة للمحمول (كما هو معروف هذه الأيام).
3- الـ(Missed Call) أثناء غيابك، ولو في العمل (كما هو منتشر هذه الأيام، وقد تظهر أساليب جديدة فيما بعد).
4- مداعبة وممازحة رقيقة.
5- الهدية البسيطة، ولو وردة.
6- جلسة ودية وحدكما.
7- نزهة وحدكما.
8- طالعا معا رسالة من رسائل أيام التعارف الأولى.
9- تصفحا معا بعض صور ألبوم أيامكما الحبيبة الأولى.
10- جددا الذكريات، وذلك بأن تزورا معا نفس أماكن لحظاتكما السعيدة الأولى قبل الإنجاب.
11- حديث الذكريات، ومن خلاله تذكرا معا "سلسلة الأوائل"، أول زيارة قمت بها لبيتها، أول سلام بينكما، أول هدية، أول غرفة اخترتماها، أول رسالة، أول مكالمة، وأول…، هيا أيها الأستاذ العلامة قم وابتدع وتذكر ونوِّع وجدد.
——————————————————————————–
مشكورة يالغلا
اللة يوفقك دنيا واخرة
اللة يوفقك دنيا واخرة
الموضوع غاية ف الررررررررررررررررررررررروعة
بتمنى من اللة ان خطيبى يكون كدة بعد الزواج
وكل رجال المسلمين يااااااااااااااارب
بتمنى من اللة ان خطيبى يكون كدة بعد الزواج
وكل رجال المسلمين يااااااااااااااارب
يعيك الف عافيه ياعمررري
التعاون الايمانى بين الزوجين 2024.
الإسلام دين رحمة وهداية
أطلق أعداء الإسلام عليه في الغرب مصطلح "العدو الأخضر" في مقابل "العدو الأحمر
" وهو "الشيوعية" التي كان الاتحاد السوفييتي يحملها – نيابة عن الدول الشيوعية التي تدور في فلكه – ويحميها ويدافع عنها، ويرد عنها هجمات الغرب الرأسمالي، وبخاصة الولايات المتحدة الأمريكية…http://www.islamo.net/Arabic/da…rticle04.shtml
والإسلام إنما جاء هدى و رحمة للعالمين من يوم نزوله إلى أن تقوم الساعة، وهو ليس عدوا لمن استظل تحت رايته أو سالمه وسالم أهله، بل عدوُّ الناس وعدو تقسه هو الذي يعاديه ويعادي أهله…
الإسلام دين هداية
فقد جاء الإسلام ليهدي الضالين ليتمكنوا بحججه وبيناته من التفريق بين الحق والباطل، كما قال تعالى: ﴿شَهْرُ رَمَضَانَ الَّذِي أُنْزِلَ فِيهِ الْقُرْآنُ هُدًى لِلنَّاسِ وَبَيِّنَاتٍ مِنَ الْهُدَى وَالْفُرْقَانِ…﴾ [البقرة (185)]
وقال تعالى: ﴿إن هذا القرآن يهدي للتي هي أقوم﴾
[الإسراء (9)]وهو امتداد للهدى الذي منحه الله تعالى للبشرية من يوم خلق أصلها آدم عليه السلام، وجعله معيارا يفرق به بين المهتدين والضالين، كما قال تعالى:
﴿قُلْنَا اهْبِطُوا مِنْهَا جَمِيعًا فَإِمَّا يَأْتِيَنَّكُمْ مِنِّي هُدًى فَمَنْ تَبِعَ هُدَايَ فَلَا خَوْفٌ عَلَيْهِمْ وَلَا هُمْ يَحْزَنُونَ (38) وَالَّذِينَ كَفَرُوا وَكَذَّبُوا بِآيَاتِنَا أُولَئِكَ أَصْحَابُ النَّارِ هُمْ فِيهَا خَالِدُونَ﴾
[البقرة(39)]فمن طلب الهدى في هذا الدين وجَده، ومن أبى فَقَدَه، والناس في ذلك يشبهون المرضى الذين يصف لهم أطباؤهم أدوية أمراضهم، فمن استعمل الدواء شفي بإذن الله، ومن أبى فقد رضي لنفسه بالبقاء في مرضه…
ولهذا خص الله تعالى الهدى في غير ما آية بالمؤمنين المتقين لربهم، لأن هؤلاء هم المنتفعون به، فاستحقوا ذلك التخصيص…
كما قال تعالى: ﴿ذلك الكتاب هدى للمتقين﴾
[البقرة (2)]وقال تعالى: ﴿ قُلْ مَنْ كَانَ عَدُوّاً لِجِبْرِيلَ فَإِنَّهُ نَزَّلَهُ عَلَى قَلْبِكَ بِإِذْنِ اللَّهِ مُصَدِّقاً لِمَا بَيْنَ يَدَيْهِ وَهُدًى وَبُشْرَى لِلْمُؤْمِنِينَ﴾
[القرة (97)]رحمة شاملة لكل البشر
والإسلام كذلك رحمة لكل من رغب في رحمة الله من الناس، كما قال تعالى واصفا رسالة نبيه محمد صلى الله عليه وسلم: ﴿وَمَا أَرْسَلْنَاكَ إِلاَّ رَحْمَةً لِلْعَالَمِينَ﴾ [الأنبياء(107)]
فمن طلب رحمة الله في هذا الدين وجدها، ومن أباها ورفضها فقدها، ولهذا خص تعالى رحمته في غير ما آية بمن آمن به وأطاعه، كما قال تعالى: ﴿وَلَقَدْ جِئْنَاهُمْ بِكِتَابٍ فَصَّلْنَاهُ عَلَى عِلْمٍ هُدًى وَرَحْمَةً لِقَوْمٍ يُؤْمِنُونَ﴾
[الأعراف (52)]وعلى هذا الأساس تُنال رحمةُ الله في الآخرة لمن طلبها في الدنيا بطاعة الله ورسوله صلى الله عليه وسلم.
كما يتبين لك في حديث أبي هريرة، أن رسول الله صلى الله عليه وسلم قال: (كل أمتي يدخلون الجنة إلا من أبى) قالوا: يا رسول الله ومن يأبى! قال: (من أطاعني دخل الجنة ومن عصاني فقد أبى) [صحيح البخاري، برقم (6851)]
ورحمة الإسلام ليست خاصة بالآخرة فقط، وإن كانت رحمة الآخرة هي الأعلى والأغلى والأبقى.
ولكن رحمة الدنيا تسبق رحمة الآخرة، فلا رحمة في الآخرة لمن لم ينل رحمة الله الدينية في الدنيا، ورحمة الله في الدنيا إنما ينالها حقا من اتصل بخالقه إيمانا وعبادة وسلوكا، وطبق شرع الله في حياته، فقام بحق الله وحق نفسه وحق خلقه، على ضوء ما شرع الله في كتابه وسنة رسوله…
وسيأتي بيان شيء من ذلك في سياق أسباب استعصاء الإسلام….
رحمة الله في الآخرة خاصة بالمؤمنين من كل الأمم
وأما رحمته في الآخرة، فهي خاصة بالمؤمنين من عباده، ممن آمنوا برسله ولم يفرقوا بين أحد منهم، وخاتمهم رسول الله إلى العالمين محمد صلى الله عليه وسلم، الذي لا ينال رحمة الله إلا من آمن به واتبع صراطه المستقيم.
قال تعالى:
﴿قَالَ عَذَابِي أُصِيبُ بِهِ مَنْ أَشَاءُ وَرَحْمَتِي وَسِعَتْ كُلَّ شَيْءٍ فَسَأَكْتُبُهَا لِلَّذِينَ يَتَّقُونَ وَيُؤْتُونَ الزَّكَاةَ وَالَّذِينَ هُمْ بِآيَاتِنَا يُؤْمِنُونَ (156) الَّذِينَ يَتَّبِعُونَ الرَّسُولَ النَّبِيَّ الأُمِّيَّ الَّذِي يَجِدُونَهُ مَكْتُوباً عِنْدَهُمْ فِي التَّوْرَاةِ وَالإِنجِيلِ يَأْمُرُهُمْ بِالْمَعْرُوفِ وَيَنْهَاهُمْ عَنْ الْمُنكَرِ وَيُحِلُّ لَهُمْ الطَّيِّبَاتِ وَيُحَرِّمُ عَلَيْهِمْ الْخَبَائِثَ وَيَضَعُ عَنْهُمْ إِصْرَهُمْ وَالأَغْلالَ الَّتِي كَانَتْ عَلَيْهِمْ فَالَّذِينَ آمَنُوا بِهِ وَعَزَّرُوهُ وَنَصَرُوهُ وَاتَّبَعُوا النُّورَ الَّذِي أُنزِلَ مَعَهُ أُوْلَئِكَ هُمْ الْمُفْلِحُونَ (157)﴾
قال الألوسي رحمه الله:
﴿ورحمتي وسعت كل شيء﴾
وقال السعدي رحمه الله:
﴿ورحمتي وسعت كل شيء﴾
ولكن الرحمة الخاصة المقتضية لسعادة الدنيا والآخرة ليست لكل أحد، ولهذا قال عنها: ﴿فسأكتبها للذين يتقون﴾ المعاصي صغارها وكبارها، ﴿ويؤتون الزكاة﴾ الواجبة مستحقيها، ﴿والذين هم بآياتنا يؤمنون﴾ [تيسير الكريم الرحمن في تفسير كلام المنان تفسير (1/ص305)]
مشكوره ياقلبي
يعطيك العافيه
يعطيك العافيه
فارق السن بين الزوجين حقائق و أسرار 2024.
فارق السن بين الزوجين حقائق و أسرار
من الظواهر السائده والمنتشره الان زواج السيدات من رجال اضغر منهن فى السن كثيرا فنشاهد نساء اكبر من ازواجهن بخمس عشر او عشرين سنه
هناك بعض المدارس العلميه التى ترى ضرورة ان يتزوج الرجال نساء اكبر منهن سنا حيث اتضح ان الرجل يكون فى قمة اللياقه الجنسيه فى حوالى العشرين من عمره بينما تبلغ النساء قمة اللياقه الجنسيه فى الثلاثين من عمرهن
ان الرجال الصغار فى السن عندما يتزوجون نساء اكبر منهن قد يحصلون على شىء ما اما النساء الذين يتزوجن رجالا اكبر منهن لا يحصلون على شىء فى معظم الحالات ارى ان هذه الفكره خطأ حيث ان واقع الحياه يؤكد ذلك كما ان النساء الكبيره فى السن فى السن الستين مثلا لا يحصلن على اى شىء بالمره بل ويصرن منبوذات ويعشن وحيدات
هناك فارق كبير ومهم جدا يجب ان نلفت اليه الانظار ان المرأه حينما تتزوج من رجل اصغر منها فى السن فلا يمكنها ابدا ان تمنح زوجها صغير السن طفلا وهذا عامل مهم جدا وغالبا ما يقضى على مثل هذه العلاقه
شكرآ جزيلا على الموضوع الرائع والمميز
واصلي تألقك والله ولي التوفيق
بارك الله فيكي أختي …
ننتظر منك الكثير من خلال إبداعاتك المميزة يا أحلى وردة
اقتباس:
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة سماح سماح
 شكرآ جزيلا على الموضوع الرائع والمميز
واصلي تألقك والله ولي التوفيق بارك الله فيكي أختي … ننتظر منك الكثير من خلال إبداعاتك المميزة يا أحلى وردة |
شكرا لمرورك
حتى^^لايمووت^^ الحب بين الزوجين^^ 2024.
كيف يعيش سنوات وسنوات بعد الزواج ويظل متوهجا, يشع في القلب الدفء, وفي الروح الحيويه , وفي الوجدان سعاده لاتنتهي…..الاجابه صعبه ولكنها ليست مستحيله, بدليل وجود حالات العشاق قاوموا شيخوخة الحب وروتين الزواج, وعاشوا دوما بروح وتالق شباب العشرين.
بالطبع ليست هناك وصفه سحريه ليحقق كل منا في بيته هذا الحلم الجميل ,ولكنها رحله مع اصحاب التجارب الناجحه من الممكن ان تكشف لنا الكثير من اسرار الحب الدائم.
حصاد هذه الرحله نهديها لعشاق السعاده واعداء النكد.
حب الحياه الثنائيه
كثير من الزيجات تفشل لان الزوجين لايؤمنان بالحياه الثنائيه ففي اعماقهما يعتقدان ان الحياه الزوجيه سجن.
علماء النفس يؤكدون ان الثنائي الناجح هو شخصان معتقدان ان الحياه المشتركه تدفعهما للامام وبمرور الوقت يجد الزوجان انه لايحب شريكه فقط بل ويحب الثنائي الناجح الذي يشكله معه.
نصيحه
في مقدمة اسباب الزواج الناجح الوفاء .كما يقول احد الازواج الذي يحيا في سعاده مع زوجته منذ 30 عاما.
ويضيف:افضل ان اسعد زوجتي بالف طريقه عن ان اسعد الف امراه بالطريقه نفسها.
اشياء صغيره تقول احبك
.هناك طرق كثيره للتعبير عن الحب كان يعود الزوج في المساء وبيده هديه صغيره او ده جميله فقط ليثبت لزوجته انه فكر بها كذلك بامكان الزوجه ان تعد له طبقه المفضل يوم اجازته…
اي شئ صغير يمكن ان يثبت ان كلا منكما يهتم باسعاد وتحقيق ما يتمناه الاخر.
نصيحه
علامات الاهتمام والمراعاه تلك هي الطريقه المثاليه لتقول لشريك حياتك :السنوات تمر لكني مازلت احبك.
شهر عسل جديد
لكي لاتنطفئ شعلة الحب من المفيد القيام باجازة كل فتره كانها شهر عسل جديد يعيد ذكريات الحب الاول ,ويجدد شباب العلاقه بعيدا عن الاهل والاصدقاء وهموم العمل ومسئوليات البيت ومشاكل الحياه اليوميه.
اعلان الحرب على الروتين
في بداية الزواج كل تفاصيل الحياه اليوميه يكون لها معنى يقرب الزوجين من بعضهما, ولكن مع الوقت تتحول تلك التفاصيل الى روتين يومي مملا فلا بد من اضافة القليل من التوابل الى حياتكما..
قرار في اللحظه الاخيره دعوة للاهل او الاصدقاء لقضاء الامسيه معكما ,او تنظيم حفلات صغيره,او العشاء على ضوء الشموع ,واغلاق التلفزيون والاستماع لشريط جديد حسب اهتمامكما المشتركه
نصيحه
اذا كان الروتين هو عدو الزواج السعيد, فان التغييرات المتلاحقه ضروريه مثل تغيير السكن باستمرار ,او تغيير خطط الاجازات .
ولكي تعيشافي سعاده فان الحياه تحتاج لكثير من الاستقرار وقليل من التغيير.
لاتتركا الاطفال يخنقون الحب
.اول خطوه يخطوها الطفل .اول يوم في المدرسه.متاعب المراهقه..كل تلك التفاصيل من الممكن ان تستحوذ على معظم اهتمامات الزوجين ,ومن هنا تاتي ضروره وضع حدود لنوم الاطفال باكرا لان هذا وقت الكبار ,ولابد من الموازنه بين الحياه الاسريه والعاطفيه
نصيحه
– ان تكونا ابويين جيدين فهذا لايعني ان تضحيا بحياتكما المشتركه والاطفال حب الاخر كما هو.
– في ايام الزواج الاولى يبدو الحبيب شخصا مثاليا ومع الوقت يتلاشى الخيال ويكتشف ان الطرف الاخر به نقاط ضعف.
لايمكن ان ننتظر الكمال من انسان ,لابد ان يتعلم كل من الطرفين ان يقبل الاخر كما هو دون ان يحاول تغييره ليطابق الصوره التي رسمهما في خياله, وهذا لايعني ان الانسان لايتغير ,ولكن كل من الزوجين يتغير ويتاقلم شيئا فشيئا من خلال التعامل مع الطرف الاخر, فنجد مثلا ان الرجل المهمل يتعلم النظام مع الوقت.
نصيحه
-اذا كان احد الزوجين مدمنا اوعنيفا جدا او ميالا للاكتئاب ففي هذه الحاله لابد من استشاره متخصص.
تعلمي كيف تسامحين
يحدث ان يخيب زوجك امالك فيه..قد يتهرب من المسئوليات ويبقى خارج المنزل..
لاتقرري ان تحزمي حقائبك وتغادري المنزل..قبل ان تدينيه,حاولي ان تفكري وتتفهمي,فهذا هو السبيل الوحيد لان تغفري له, حتى و اذا لم تنسي مافعله تماما مع الوقت,فان الجرح يشفى وتبقى اثار بسيطه,المهم الايكون في قلبك حقد او كراهية له.
نصيحة
.من الصعب ان نغفر بعض الاخطاء كالخيانه مثلا..ولكن اذا تعرضت لها فحاولي ان تسالي نفسك عن الاسباب التي جعلت شريك حياتك يقدم عليها فهذا افضل من الغرق في المراره
لقاء بعد غياب
.لاشئ اجمل من اللقاء بعد فراق قصير في عطلة نهاية الاسبوع ,او عدة ايام قضاها كل منكما بعيدا عن الاخر..هذا البعد يحيي الرغبه في رؤية الاخر ,وهذا الاحساس بالنقص في غيابه علامه صحيه تدل على ان الحب موجود لكنه هدأ قليلا بفعل التعود
نصيحه
.البعد احيانا يكون الحل الوحيد حتى يمكن استئناف العلاقه بعد ذلك..
فاذا كان الجو متوترا في البيت واقترح زوجك الابتعاد قليلا..لاتمانعي فربما يكون ذلك هو الحل حتى تهدا العاصفه التنازلات ..لها قواعد
.لاتوجد حياه بدون تنازلات..احيانا تكون بسيطه ويتنازل كل منكما مره,والحياه تسير..
لكن احيانا تكون متعلقه بطريقة الحياه نفسها (كان يريد هو الحياه في الريف وتفضل هي الحياة في المدينه) او بعلاقتك بمن حولك,مثلا هو لايحب اختك ولايحب تدخلها في حياتكما.
في هذه الحاله لابد من ايجاد حل وسط عن طريق التفاهم والمناقشه بدون فرض الرأي على الطرف الاخر..
مثلا يمكن الحياة في المدينه مع قضاء الاجازات كلهافي الريف..يمكنك مقابلة اختك خارج المنزل بدون السماح لهابالتدخل في حياتكما..وهكذا بالحلول الوسط تستمر الحياة وتتطور للافضل.
نصيحه
جميل ان نشعر الطرف المضحي بالامتنان لانه لم يتمسك بموقفه وتحلى بالمرونه.لان التضحية يجب ان تقابل بالعرفان..ولايوجد اسوء من ان يضحي الانسان فيعتبر الطرف الاخر هذه التضحيه شئ عادي ومفروض.
وأخيرا اجعلا عمركما أيها الزوجان كالوردة المتفتحة العطرة دوما …
__________________منقووووووووو ل لعيونكم
نور الهدى بجد وجووودك ينووور صفحتي
ام نورا قلبي الله يسلمك
نورتي صفحتي ياعسووله
الألفة بين الزوجين !! 2024.
المرأة .. خلقت من ضلع الرجل .. من ناحية القلب … خلقت من ضلع أعوج .. إذا ذهبت إلى أعلاه لتقيمه كسرته ..المرأة تكسبها بكلمة .. وتخسرها بكلمة ..
المرأة هى النبع الذى ينهل منه الرجل دوما .. هى الرحم .. هى الحضن الذى يحتويه صغيرا.. هى الأم .. هي الأخت ..
هي الابنة .. هي الزوجة والحبيبة والصديقة ..
لماذا أصبحت حياة أكثر الأزواج اكثر حدة .. أو لماذا صارا ((الزوجان)) يتصيدان لبعضهما الأخطاء .. لماذا غابت الألفه عن البيوت !!
هل تقصير الزوجة في حقوق زوجها هو السبب ؟ أم المبالغة في تأدية الحقوق المنزلية وإهمال بقية الحقوق هو السبب ؟؟ أم عدم تقدير الزوج لحالة ونفسية زوجته ؟؟ أم إهمال الزوج في حقوق زوجته ؟؟
هناك وجوه للحياة بين الزوج وزوجته حابة أكتب عن وجه ربما يكون نسخ منه في معظم بيوتنا ,, هذا سيناريو عن وجه ..
– الزوجة تطبخ وتكنس وتغسل وتمسح وتدرس هذا الولد ،،،،, وهذا تغذيه قبل مايروح المدرسة ،،،،, وهذا يبكي _ أخوه ضربه ,،،،، وهذه تبكي ماكتبت الواجب ودفترها ضايع ,,،،، المقاضي ناقصة ,،،،, الزوج مهمل حتى ماسورة المطبخ ماصلحها ,,،…….
– الزوج يعمل طول اليوم يكد ويتعب ومشاكل مع فلان ،،،،، و يسد الفواتير ،،،،، ويمشي من شوارع جديده علشان يتجنب يلاقي أصحاب الديون من بقالات ومحلات خضار وجزارة و و و ,,،،، ويمشي وهو عطشان وجوعان ،،،،،
ويلاقي محل ورد , يفضل يشتري لزوجته وردة على أن يشتري حاجه يشربها أو يسكت بها جوعه ..
ويشتري كرت ويكتب كم كلمة ويربطها بالوردة ..
ويخبي الوردة في جيب الكوت الداخلي علشان يفاجئ زوجته ..
الزوجة خلاص عيالها راحوا المدرسه ,, الزوج مروح للبيت وهو كله شوق لزوجته عل وعسى ابتسامة
منها تمحي هموم الدنيا ومافيها ,, ويفكر يخرج الوردة أول مايوصل ,, وإلا يخليها يحطها بمكان هي تلاقيه فيها ..
الزوج _ يدق باب البيت ويد شايلها حاجيات البيت ,, و يد داخل جيب الكوت علشان يخرج الوردة ,,
الزوجة _ تفتح الباب ونفسيتها تعبانه للآخر " الله يعينها " ,, تفتح الباب وتقله الحمدلله على السلامة !!
الزوج _ يرد ونفسه انسدت شوي : الله يسلمك ..
الزوجة _ و ينك للآن ..
الزوج _ في نفسه أها بدأ التحقيق اليومي " ,, ويخرج يده من جيبه .. ويخلع الكوت ..
الزوج _ في العمل فين يعني ؟؟
الزوجة _ إلى الآن في العمل !! وبعدين ليش ماصلحت ماسورة الماء حق المطبخ ,, ليش ماعندك
مسؤولية ؟؟!!!
الزوج _ يابنت الحلال أنت عادك أمس كلمتيني وأنا كنت تعبان ,, واليوم قلت بأصلحها !!
الزوجة _ طبعا مش همك لا أنت بتغسل ولاتطبخ ولاتعمل حاجه , بس همك تجي والأكل جاهز ..
الزوج _ أستغفر الله العظيم , الله يهديك بس ..
الزوجه _ ليش شفتني مجنونه قدامك ..
الزوج : أيوه مجنونه وستين مجنونه ,, قومي جيبي الغداء بسرعة خليني اتغدى وانام ..
الزوجة _ قوم أخدم نفسك بنفسك .. !!
الزوج _ أنا أيش جابني قد كنت تغديت مع أصحابي أحسن لي من وجهك ..
ويخرج الزوج ويقفل الباب بقوة .. وزوجته بتصيح من وراه ..
الزوج يتجه لأقرب مطعم ويتغدى له سلته " حالة امها حاله " ,, والزوجه تلعن اليوم اللي عرفته فيه
وتغدى لحالها ..
تقوم الزوجة ترتب ملابس زوجها وتلاقي الورده داخل الكوت وبجانبها كرت مكتوب عليه " أحبك
يا أملي في الحياة " ….
الزوجة تتندم وتدمع عيناها دمعة ..
الزوج يتذكر لحظاته مع زوجته ,, ويتذكر التصرف اللي تصرفه قبل مايخرج من البيت ,,
الزوج يقر يروح للبيت ,, الزوجه تفتح الباب ,,
الزوجة _ أنا آسفة ..
الزوج _ أنا آسف الآن أصلح الماسورة ..
الزوجة _ لقيت الوردة ..
الزوج _ اشتريتها اليوم علشانك وكنت ناوي أعطيها لك بس ماديتيني فرصة ..
الزوجة _ انا آسفة بس كنت مولعة الصبح في البيت ومشاكل العيال وشفت ماصلحت
ماسورة الماء وكمان تتأخر وكأني خدامة عندك في البيت و مش عارفه أيش …
الزوج : أنا آسف أنا كمان مش مقدر وضعك ونفسيتك وأريد أروح البيت أشوفك فرحانة برجعتي ..
………………………… ………………..
انتهى السيناريو ..
اللهم ألف بين قلبي وقلب زوجي واقسم الحب بيننا
عل الجميع يستفيد
شكرا اختى جزيت خيرا يا رب
شكرا اختى جزيت خيرا يا رب
بسم الله
السلام عليكم
أسعدني مرورك أختي المشرفة عاشقة سنة رسول الله _ صلى الله عليه وسلم _
الحمد لله
يسلمو
موضوع حلو كثير
يسلمو
هل يفسد الانترنت العلاقة الزوجية بين الزوجين ؟ 2024.
هل يفسد الانترنت العلاقة الزوجية بين الزوجين
ليس بالغريب ان تتأثر الحياة الاسرية بالتقدم التكنولوجي على مدى مراحله منذ استخدام الكهرباء وما تلاها للوصل الى ثورة الاتصالات والانترنت، لكن الشيء الغريب والمثير للجدل هو اوجه استغلال تلك التكنولوجيا وكيفية تأثيرها، الذي من المفترض ان يكون لمصلحة المجتمع ورفع المعاناة عن البشر وليس لتعاستهم.
اجتهد العديد من المحللين والمختصين في علم النفس والاجتماع لمعرفة مدى تاثير تكنولوجيا الاتصالات والانترنت على الحياة الاسرية، وتوصلوا بابحاثهم الى حقيقة لا يستطيع احد تجاهلها وهي التأثير السلبي الذي احدثته تلك التكنولوجيا على الحياة الاسرية.
فكما ساعد الانترنت اليوم على الاتصال بالعالم الخارجي قد ساعد ايضا على الانفصال الداخلي بين الازواج وافراد الاسرة الواحدة، وغزا الانترنت بيوتنا في زمن يكاد ينعدم فيه الحوار بين افراد الاسرة ليجد في ذلك تربته الخصبة التي مهدتها له من قبل الفضائيات، وعندما دخل الانترنت من الباب هرب استقرار الاسرة وارتباطها من الشباك، واختلفت اوجه استخدامات الشبكة العنكبوتية باختلاف السلوكيات، كل حسب اتجاهه وميوله، فاتخذها بعض الازواج طريقة لكسر رتابة الحياة الزوجية ومللها، واقعين بانفسهم في مغامرات قد لا تحمد عقباها واكد ذلك العديد من الدراسات التي افادت بان اعدادا متزايدة من المتزوجين يدخلون الى غرف الدردشة على شبكة الانترنت من اجل الاثارة الجنسية.
ومنهم من ذهب الى توقع ان شبكة الانترنت ستصبح قريبا اكثر الطرق شيوعا للخيانة.
وحسبما تقول مراكز الاستشارات في الولايات المتحدة ان غرف الدردشة هي اكثر الاسباب وراء انهيار العلاقات الزوجية. وان المشكلة ستزداد سوءا مع ازدياد اعداد الاشخاص الذين يتصلون بالشبكة، وان الامور لم تكن متاحة ومتيسرة للمتزوجين الذين يبحثون عن علاقات سريعة مثلما هو الامر عليه مع الانترنت.
وكانت باحثة قد اجرت لقاءات مع رجال وسيدات يستخدمون غرف الدردشة المخصصة للازواج.
واكتشفت ان اغلب من التقت بهم قالوا انهم يحبون زوجاتهم. غير ان السرية التي توفرها الانترنت تتيح مجالا لهؤلاء الذين يسعون الى علاقة مثيرة، وقال احد المشاركين في الدراسة: «كل ما علي القيام به هو تشغيل جهاز الكمبيوتر وسيكون امامي آلاف السيدات للاختيار من بينهن. لن يكون الامر اسهل من ذلك».
ويدخل اغلب الاشخاص الى غرف الدردشة بسبب الاحساس بالملل او نقص الرغبة الجنسية للطرف الآخر او الرغبة في التنويع والاستمتاع. وقالت الباحثة ان السبب الاول كان قلة العلاقات الجنسية مع زوجاتهم. واوضحت: «قال اغلبهم ان زوجاتهم كن مشغولات للغاية في رعاية الاطفال وقلت رغباتهن في الجنس». كما كشفت الدراسة عن ان اغلب العلاقات بدأت بشكل ودي ثم تحولت الى شيء آخر اكثر جدية.
واضافت ان ثلث الاشخاص الذين اشتركوا في الدراسة التقوا بعد ذلك بمن اتصلوا بهم.
وانتهت كل الحالات ما عدا حالتين بعلاقة حقيقية، وفي احدى الحالات اقام رجل علاقة مع 13 سيدة التقى بهن على شبكة الانترنت.
يقول آل كوبر، مؤلف كتاب ‘الجنس والانترنت’: اننا نسمع من المعالجين في جميع انحاء البلاد ان الانشطة الجنسية على شبكة الانترنت هي السبب الرئيسي في المشاكل الزوجية.
واضاف: «نحتاج ان نتفهم بشكل افضل العوامل المساعدة اذا كنا نرغب في تحذير الناس من ان الانزلاق وراء المغازلات على الانترنت ينتهي عادة بالطلاق».
طلاق من نوع جديد
بسبب كل هذه التأثيرات الضارة التي احدثها الانترنت على النفس البشرية وما سببه من حالة من الانفلات والتحرر غير المسبوق من الكبت والقيود التي تفرضها الانظمة الاجتماعية على الناس في معظم المجتمعات، حذر الباحثون والخبراء من ان الانترنت ربما يمثل خطورة بالغة على الازواج والزوجات، لانه يسبب ايضا حدوث طلاق من نوع جديد يعرف باسم ‘الطلاق العاطفي’. واوضح الخبراء ان هذا النوع من الطلاق يحدث عندما يجلس الرجال على شبكة الانترنت للبحث ومشاهدة مواقعها الكثيرة لساعات طويلة تحرمهم من الاجتماع بزوجاتهم، وفتح حديث وحوار بين بعضهم، الامر الذي يؤدي في النهاية الى انفصال عاطفي، مشيرين الى ان جلوس الزوج طوال اليوم امام الجهاز ليلاحق المواقع وغرف الدردشة ويرد على الرسائل الالكترونية، يؤدي الى ادمانه وعدم رغبته في التحدث مع زوجته، وقد يصل به الامر الى السفر الى الفتيات اللاتي يتحدث معهن عبر الانترنت لرؤيتهن على الطبيعة مما يؤدي الى تذبذب العلافة بين الزوجين ويرى الدكتور «روبرت هايمر» اختصاصي الطب النفسي ومدير العيادات النفسية المتخصصة في لندن ان السبب في بروز هذه الظاهرة يعود الى عوامل اجتماعية واخرى تربوية ونفسية، مؤكدا ان قضاء الزوج ساعات طويلة امام الانترنت قد يكون السبب في الانفصال، وقد يرتبط بقصة حب مع احدى الفتيات عبر المراسلات الالكترونية.
تكنولوجيا اجتماعية سلبية
تؤكد دراسة اخرى ان الانترنت، كتكنولوجيا مؤثرة على الاسرة ، تقل من المشاركة الاجتماعية والراحة النفسية، وتساعد على التباعد بين الناس بعضهم بعضا، لانه كلما امضى الناس ساعات اكثر على الانترنت، قل تواصلهم مع عائلاتهم وتقلصت دائرة معارفهم. كما ان الاستخدام المتزايد لتلك التقنية قد يثير الاحساس بالاحباط النفسي وبالوحدة مع مرور الوقت ويفترض باحثو هذه الدراسة ان البعض يحاول، من خلال نمط علاقات الانترنت ذات النوعية الفقيرة، البحث عن علاقات اقوى سبق ان اختبرها، والعمل على خلق بدائل، منها ادراك اثر الانترنت وما تخلفه من وحشة نفسية لدى زوارها.
موقف ديني مؤيد
لعل تطور الحديث عبر «غرف الدردشة»، وما تلاه من انهيار العلاقات الانسانية، دعا الكثيرين من رجال الدين، الى تحريم الاستخدام السيئ، وبخاصة اذا كانت الاحاديث مثيرة، فهي تدفع الشباب من الجنسين الى الانسياق نحو الرذيلة، واثارة الغرائز ولذلك يجب ان تكون تلك المحادثات تحت رقابة وسيطرة الاهل لمنع الشباب من الانزلاق الى تلك الاخطار، خصوصا بالنسبة للقين، فالمطلوب ترويض هذا الفك المفترس المسمى ب «الانترنت» او بالاحرى الحديث عبر الانترنت، والمرجو الا يتطور الامر، ليصبح في حكم الظاهرة، وان يقتصر على مجرد حالات فردية، حتى لا تصبح هذه الحالات هي البداية لحريق يلتهم كل القيم الانسانية التي مازلنا نحرص عليها.
موقع لمراقبة الازواج
بعد ان كانت الانترنت وسيلة فاعلة لانشاء علاقات حميمة بين الجنسين بفضل المراسلات وغرف الحوار، تطور استخدامها اخيراً لتصبح اداة فاعلة لدى الازواج لملاحقة وتعقب افعال الطرف الآخر من خلال التجس على الاعمال الصادرة عن ذلك الشخص.
يقول مستشارو الزواج، انه بعد ان كانت الانترنت طريقة التعرف الامثل على الاشخاص، اصبحت حاليا احد الاسباب الرئيسية في انهيار العلاقات الزوجية.
وجاءت فكرة انشاء موقع للتجس لدى جون لا سايج بعد ان هجرته زوجته وطفلاه لترتبط برجل نيوزلندي تعرفت عليه عبر الانترنت ويقوم الموقع، الذي يوفره لاسايج، بعرض خدمات مقابل 450 دولارا، واخرى مقابل 100 دولار حسب نوع طريقة التجس المطلوبة
منقول لعم الفائدة :icon_razz:
جزاكى الله خيرا
و إياكم انشاء الله
يسلمو المرور العطر اختي
يسلمو المرور العطر اختي
مشكوؤوؤوؤوره
يعطيك العافيه قلبو …
