الوسم: الازواج

ونفس الشيء يحدث في قسم الرجال حيث يرى "سيادته" أن هناك مواضيع لا تفهمها النساء – وربما لا يصح فتحها معهن – ولكنه يناقشها باسهاب مع زملائه في العمل أو أصدقائه في الاستراحة..

وهذان الموقفان يثبتان أن الرجال والنساء يملكون مواقف مسبقة فيما يتعلق بقدرة "الآخر" على فهم أفكاره ومشاعره الخاصة ؛ كما يوضح حقيقة تحدث الرجل و بأسلوبين مختلفين وتضمين كلامهما نوعين متفاوتين من الرسائل والمطالب.. ولأنني على ثقة بوجود هذا التباين أنصح كل امرأة (وكل رجل يرغب بفهم النساء) أن يقرأ كتابين مهمين بهذا الخصوص..

الكتاب الأول مترجم وموجود في الأسواق ويدعى "الرجال من المريخ والنساء من الزهرة". والثاني غير مترجم ويصعب إيجاده في الأسواق وعنوانه "أنت فقط لا تفهمني"..

وفي حين توجد في الأسواق نسخة مختصرة من الكتاب الأول (أنصح بشرائها لأنني سأكتفي بالحديث عن الكتاب الثاني) أحتل الكتاب الثاني (You Just Do Not Understand) قائمة أفضل الكتب مبيعا في أمريكا لفترة طويلة. وهو من تأليف خبيرة العلاقات الانسانية ديبرا تانين التي تناقش معضلة الحديث بين الرجال والنساء وكيف ينظر كل منهما إلى وظيفة الكلام بمعنيين وغرضين مختلفين..

فهي تستشهد مثلا بقصة زوجة تدعى "يفي" خضعت لعملية جراحية لإزالة الثدي. وحين أبدت حرجها من منظر الجرح قالت لها شقيقتها : أعرف شعورك جيدا كأن هناك من سلبك انوثتك.. أما زوجها فتحدث – مثل كل الرجال – بطريقة عملية ومنطقية وقال:.. ليس هناك مشكلة على الاطلاق يمكنك استخدام ثدي اصطناعي تحت الملابس أو عمل جراحة تجميلية في وقت لاحق… وفي حين ارتاحت يفي لتفهم شقيقتها غضبت من كلام زوجها واجهشت بالبكاء بطريقة لم يفهمها هو ؛ فرغم أن كلامه منطقي وعملي (وكان يعتقد أنه يساندها بذلك) إلا انه كرجل لم يفهم عدم حاجتها لمحاضرة طبية بقدر حاجتها لكلمة عاطفية تخبرها أنه مايزال يحبها ويراها جميلة حتى بعد العملية…

.. أيضا الرجل و قد يفسران نفس الجملة بمعنيين مختلفين ؛ فحين تقول لزوجها : لماذا لا نذهب لعائلتي اليوم؟ ويجيبها هو : أف
ضل الذهاب لمكان آخر.. قد تغضب هي لأنها اعتبرت جوابه كرها لعائلتها في حين يتوتر هو لأنها (أولا) طلبت رأيه بصراحة (وثانيا) لأنه لم يرفض بل قدم عرضا قابلا للتفاوض!

.. وحين يضل الزوجان الطريق يحاول الرجل عدم سؤال الغرباء (لأنه يرى في ذلك اعترافا بهزيمته والسماح للغرباء بالتدخل) في حين لا تفهم الزوجة لماذا يتردد في السؤال والخروج بسرعة من هذا المأزق !

… هذا الاختلاف في (تفسير وظيفة الكلام) قد يؤدي بمرور السنين إلى ما يسمى "صمت الأزواج" و"قهر الزوجات".. فالأزواج يبقون على شخصياتهم المرحة والثرثارة خارج المنزل في حين لا يجدون مايشجعهم على الحديث مع زوجاتهم – وهو مايغضب الزوجات طبعا – .. أما الزوجات فيتراكم لديهن الشعور بالقهر والتجاهل – وربما اليأس – من محاولة جذب أزواجهم وفهمهم لمشاعرهن الخاصة !

… الحل – مبدئيا – يكمن في التسليم بوجود هذا الاختلاف في طبيعة الكلام وتضمين الرسائل بين الجنسين ؛ فالرجل مثلا عليه أن يدرك أن تتحدث لمجرد التواصل والتودد والتأكد بأن كل شيء على مايرام.. وحين تسأله "أي اللونين أجمل؟" لا تريد رأيه في الحقيقة – فهي تعلم الجواب جيدا – بل تريد سماع كلمة رقيقة مثل : كلاهما جميل عليك (في حين قد ننطلق نحن في محاضرة مخلصة عن تأثير الألوان على البشر وكيف تتغير تحت الأضواء الكاشفة)!!!

بيض

توست

جبنه شرائح

زبده

فلفل

بقدونس مجفف

الطريقه

تاخذي قطعتين بريد توست مربع

وحده تكون القاعده

و الثانيه تكون الوجه

تفرغين قطعه البريد ( التوست) الي في الوجه بشكل مربع على قد حجم شريحه الجبنه

ضعي القطعتين فوق بعض مع دهن الزبد بينهم و في الفراغ المقصوص على شكل المربع ضعي شريحة الجبنه .

وفوق شريحة الجبنه ضعي اكسري البيضه و رشي ملح وفلفل.

تلك حالة من حالات كثيرة ونموذج للعديد من الأسر التي تشتكي صمت الأزواج في البيوت مع زوجاتهم. وهي ليست حالات فردية، وإنما هي تعبير عن ظاهره تؤثر علي العلاقة بين الزوجين. ويبدو أن هذه الظاهرة أصبحت شبه عالمية ففي تقرير لمجلة "بونته" الألمانية توضح الإحصائيات أن تسعا من كل عشر سيدات يعانين من صمت الأزواج كما تشير الأرقام أن 79%من حالات الانفصال مردها إلى معاناة المرأة من انعدام المشاعر وعدم تعبير الزوج عن عواطفه لها وعدم وجود حوار يربط بينهما.

أسباب الصمت:

ترى كيف ينظر الرجال ويفسر صمتهم في البيوت، م. ع يرى أن الرجل قليل الكلام بطبيعته وأن المرأة تميل إلي الثرثرة والكلام في موضوعات متعددة دون توقف. ويتفق معه س.ف الذي يرى أن هناك عوامل مرتبطة بطبيعة الزوج، فقد يكون بطبيعته قليل الكلام أو واقع بيولوجي يجعل الرجال كائنات صامته بالفطرة، وتختلف الزوجات عن الأزواج في الرؤية حيث وتؤكد م.م أن سبب الصمت هو أنانيه الزوج فهو لا يلتفت إلا لرغباته أو ربما نجد الصمت من نظرته الدنيوية إلي المرأة والزوجة.

وترجع ع.س واقع الصمت بين الأزواج إلى عمليه الاختيار منذ البداية لزوجته كانت بلا توافق بينهم من الناحية العاطفية أو الثقافية أو بسبب السن واختلافات العادات وأسلوب الحياة. في حين أن آخرين أجمعوا على أن الصمت بسلوكيات بعض الزوجات تجاه أزواجهن تجعله يصل إلى حد النفور وعدم الرغبة في النظر إليها أو الإنصات إليها وليس الكلام معها، وعدم ثقة زوجها فيها بقدرتها على كتم أسراره، وقد يكون مر بتجربة معها سابقة، كما أن خوفه من فتح مواضيع معها لتجنبها وعدم خلق مشاكل فيكون صمت اضطراري.

وأكد الكثير على أن المشاكل الاقتصادية ودورها في صمت الأزواج، فبعض الأزواج أعمالهم قاسية ضانية يعودون وهو بحاجه إلى الهدوء والراحة أكثر من حاجتهم إلى الكلام وأيضا الحالة الاقتصادية التي تجعل الكثيرين يلهثون من أجل تلبية احتياجات الأسرة التي من شأنها أن ترهق الأعصاب فيترجم هذا في صورة صمت تصل إلى حد الوجوم.

الحوار عصب الحياة الزوجية:

ويشير الدكتور أحمد محمد عبد الله مدرس مساعد الطب النفسي بجامعة الزقازيق أن الصمت يدل على غياب الإدراك بأن الحوار هو عصب الحياة الزوجية وأنه الجسر الذي تنتقل عبره المغازلات والمعاتبات والاستشارات والملاحظات. ويرى الدكتور أحمد أن هناك ظنا من أن الحوار يحمل معنى الضعف بالافتقار إلى رأي الآخر، أو أن البوح بمكنون النفس لا ينبغي أن يكون للزوجات، وبعض الأزواج لا يرى في زوجته الكفاءة التي تؤهلها للمشاركة في حوار معه حول شئونهما، وشئون البيت، والشئون العامة.

ويضيف دكتور أحمد أن أحد الطرفين أو كلاهما يخشى من تكرار محاولة فشلت للحوار من قبل فتخاف الزوجة أن تطلب من الزوج، أو تتحرج، إذ ربما يصدها أو يهمل طلبها، أو يستخف به كما فعل في مرة سابقة. وقد ييأس الزوج من زوجة لا تُصغي، ولا تجيد إلا الثرثرة أو لا تفهم وتتفاعل مع ما يطرحه، أو يحكيه الخوف من رد الفعل، أو اليأس من تغيير طباع الطرف الآخر يجعل إيثار السلامة بالصمت هو الحل، وهنا يكون عدم الحوار اختيارًا واعيًا لم تدفع إليه ظروف خفية، أو تمنعه المشاغل، ولم ينتج عن إهمال أو تناسٍ. والمبادرة هنا لابد أن تأتي من الطرف الذي سبق وأغلق باب الحوار بصدٍ أو إعراضٍ أو عدم تجاوب.

ويشير إلى أن التحاور والتشاور يعني طرفين أحدهما يستمع، والآخر يتحدث ثم العكس، ولا يعني أن أحدهما يرسل طوال الوقت أو يُتوقع منه ذلك، والآخر يستقبل طوال الوقت، أو يُنتظر منه ذلك، وتكرار المبادرات بفتح الحوار، ومحاولة تغيير المواقف السلبية مسألة صعبة، لكن نتائجها أفضل من ترك الأمر، والاستسلام للقطيعة والصمت.

البحث عن العاطفة:

ويفسر الطبيب النفسي دكتور فكري عبد العزيز فيقول إن صمت الزوج في بيته سلوك طبيعي فهو يعود للبيت بعد قضاء فتره طويلة في الخارج استهلك خلالها طاقته في حين أن الزوجة تنتظر عودته لكي تتحدث إليه دون أن تتيح له فرصة للراحة ويضيف أن صمت الأزواج نوع من الزهد فيه فعلي الزوجة ألا تشعر زوجها أنه في حالة استجواب وأن تختار الوقت المناسب.

وتحدد د‏.‏ زينب أبو العلا أستاذ علم الاجتماع بجامعة حلوان أسباب الصمت المطبق بين الزوجين ـ وتقول‏:‏ تبحث المرأة دائما عن وسيلة لاستجلاب عطف زوجها حتى يستمع إليها بأذن مفتوحة واهتمام نابع من القلب لكي تفرغ أمامه الشحنة المخزونة‏، وعندما تتزوج المرأة تتصور أن الرجل يعاملها بنفس المنطلق الذي كان يتعامل معها به في أثناء الخطبة وكثيرا ما تحاول المرأة لفت انتباه الزوج وتترجم ذلك في عدة صور مختلفة مثل إصابتها بحالة من الإعياء المفاجئ أو إصابتها بنزلة برد وفي بعض الأحيان تكون استجابة الزوج جافة أو لا مبالية الأمر الذي ينعكس على الزوجة بالإحباط والكبت وأحيانا يلجأ الزوج لنفس الأسلوب فيدعي أيضا إصابته بأي نوع من الأمراض لجذب انتباه الزوجة واستدرار عطفها‏.‏

علاج الصمت:

أما عن علاج تلك الظاهرة أو محاولة الحد منها فهناك عدة وصايا للزوجية قدمها الدكتور عادل صادق، فمنها: أن يكون الزوج محور حياة الزوجة، وأن تدور حياتها من حوله وهذا يجعل مساحة الحوار تزداد بينكما. كما أن لغة الحوار هامة جدا، وأن أي حوار داخل نطاق الحب والزواج لابد أن يكون ودودًا ويعكس روحًا طيبة سمحة سهلة حتى في أشد الأوقات عصبية وثورة وغضبًا، لا بد أن يمر بينكما هواء طيب وتحوم حولكما الأرواح الطيبة كما أمر اللّه، فالزواج مودة ورحمة.

ومن وسائل العلاج إظهار الإعجاب، فقد تحظي بإعجاب كل الناس وقد يُظهر كل إنسان إعجابه ولكن إذا افتقدت إعجاب رفيق حياتك فإنك ستفقد إعجابك بنفسك، ولابد من ترجمة الإعجاب إلي كلمات رقيقة. كمان أن المرح والكلمة الطيبة هام جدا بحيث يشملني السرور لأني معك فأشعر بالانشراح والتفاؤل والحماس والانطلاق, والأهم أن يسعد كلاهما بجانب الآخر.

أما الوصية الخامسة فتختص بالحياة الاقتصادية، أي أنه لابد من فصل الحياة الاقتصادية عن المشاعر والأحاسيس بين الزوجين, ولا يتخلل معني الصفقة الحياة الزوجية, أو بمعنى آخر ألا يكون كل شيء في العلاقة الزوجية يصبح مدفوع الثمن والأجر.

كما يشير الدكتور عادل إلى أن من وسائل العلاج أن تكون هناك مسافة بين الزوجين، فالزواج أن تكونا معًا يدك في يدها ونفساكما ممتزجة طوال الوقت ولكن مع هذا يجب أن تظل هناك مسافة, وفائدة هذه المسافة هي الحنين الجارف المستمر والتوق المتجدد دائمًا.

ومن وسائل العلاج -حسب الدكتور عادل- الحذر من كلمة الطلاق، فالمرأة بالذات تردد هذه الكلمة كثيرًا وهي أسوأ كلمة، ولا تقل بشاعة عن كلمة الموت رغم أن الموت حق وأن الطلاق حلال إلا أننا نبغض هاتين الكلمتين والمعنى واحد: الانفصال موت، والموت انفصال. وقبل كل هذا وبعد لابد من تقوى الله تعالى، فإنها الحصن الحصين، وقد أمرنا بذلك الدين الحنيف فقال الرسول صلى اللّه عليه وسلم: «استوصوا بالنساء خيرًا» وقد أوصى النساء أيضًا حيث قال: «حسن تبعُّل المرأة لزوجها يعادل الجهاد في سبيل اللّه».

تشكو الكثير من الزوجات ، وعادة ما يصاحب الشكوى صمت الزوج ….. فيزيد الحياة مللاً فوق ملل ، ولن يتم حل هذه المشكلة…..

إلا تجديد الحياة الزوجية ودفع الملل ، فالملل شيء… يأتي غالبًا من داخل الإنسان….
لانتصار الظروف السيئة…….. وكثرة المشاغل… والأعباء والضغوط…..

ولكي ينجو الزواج….. من مصيدة الملل ، يجب الاهتمام به ورعايته ،

فالزواج مثل… الكائن الحي….. يظل متمتعًا بالحياة ما دام هناك الجديد ، ولن يتم قهر الملل …..إذا لم يكن لدى الإنسان ……غاية في هذه الحياة ، فالزواج بحد ذاته…. ليس غاية ، بل هو وسيلة لحفظ النوع الإنساني وحفظ المجتمع من الانحراف ، وتربية النشء على الخلق القويم الراسخ ، كما ….على ا لزوجة أن تشارك المجتمع في مسراته وأحزانه ……….فتشارك جيرانها على قاعدة….. "أن الذي يخالط الناس ويصبر على أذاهم خير من الذي لا يخالطهم ولا يصبر على أذاهم….." فمشاركة الزوجة في أعمال الخير والبر وحضور دروس العلم وحلقات القرآن الكريم … كما على الزوجة….. مساعدة الزوج في تجديد أسلوب الحياة اليومي….. وفي طريقة العيش ،

كما على الزوج…….. أن يقوم…( برحلات للراحة والاستجمام مع عائلته) .. فمن لا يحسن فن الراحة…….. لا يحسن فن العمل ، ويمكن كذلك…( ترتيب الزيارات العائلية) و( صلةالأرحام .

وليكن….. للزوجة والزوج ( ورد يومي من القرآن) ، فالقرآن الكريم أنيس….. يزيل كل وحشة وهم ، وعلى الزوج أن لا ينسى زوجته من….. كلمات الحب والثناء ، وأن يشعرها بأهميتها في حياته ومدى مساندتها له في مواجهة الحياة وظروفها ، وأن يحاول قدر الإمكان….. العمل على سعادة أسرته وزوجته ، وأن لا تجعل الأنانية تسيطر عليه ، فيذهب للتسلية مع أصدقائه بشكل مبالغ فيه ، مع إهمال تام للزوجة والأولاد …….

من أكثر المشاكل العائليه او الزوجيه بالأحرى ….. هي عدم تفهمهم لغة الحوار …… وعدم اختيارهم للوقت المناسب لذلك …… وخاصة من الزوجه …… بحيث تبتعد عن المناقشة وهو يتناول الطعام …… او عند قدومه من العمل متعب ……. او ان كان يعاني من مشاكل في العمل او في الصحة …… فاختيار الوقت المناسب للمناقشة هي افضل الحلول ……

ومحاولة تلطيف الجو ….. عند احتدام النقاش ……

• المعذرة يا أخي إن كنت قد قصرت في حقك ، لكني تعودت ألا أستعجل في الاستفهام عما يجول في خاطر أخي من هم أو غم ، لربما أحرجته بسؤالي هذا ، فالنفس قد تتحمل سراً لا يحب صاحبه البوح به ، فتترجم فصوله على تقاسيم الوجه وملامحه .
• وهل تظن أن كل الناس يستطيع أن يستشف تلك المعاني من نظرته لأخيه ، إن مغموماً أو مسرورا ؟

• بالطبع كلا.
• إذن من هو الذي يستطيع ذلك ؟

• إما أن يكون زوجاً محباً ، أو خلاً وفيّا .
• أنت تعلم يا أخي أن لك منزلة الخلة في قلبي ، ولقد كنت أنتظر اللحظة التي تفتح فيها لي قلبك لتخفف من همي ولوعتي .

• أشكرك على ثقتك بي ، وإليك العذر مرة أخرى ، والآن أخبرني ما بك ؛ فلقد شغلت خاطري .
• أخبرني أنت ما حال رجل أتى من عمله يوماً مثقل الفكر ، متعب البدن ، قد أخذ منه الجهد كل مأخذ ، حتى أتى باب بيته ، فتناول المفتاح بكل ثقة وبدون تردد أنه سيفتح له بابه ، حتى ما إذا أداره يرتجي منه أن يدير له تعبه إلى راحة وهناء ، إذا به يأبى ذلك ، وهو يصرّ عليه أن يفتح ، وذاك يصرّ على عدم تلبية أمره ، وقد يصل به الإجهاد الفكري والبدني إلى عدم الاسترسال في المحاولة فيصل الحلم إلى منتهاه ، ويغادر الرفق عقله،عندها يحيل المفتاح إلى قطعتين إحداهما في القفل والأخرى في يده ، هل استوعبت الموقف ؟ إن كان الأمر كذلك فهيا أخبرني ما رأيك في تصرفه .

• إن رحى الموقف تدور على مدى تحمله للزمن الذي يعايشه أثناء محاولته لفتح باب سعادته ، فقد يكون ربيعاً مورقاً ، وقد يكون صيفاً محرقاً ، أو ..
• هنا حسبك ، فزمني يا صاحبي صيف محرق كما ذكرت .

• ليس الصيف لك وحدك ، بل كلنا يعيشه ، ولولا وهج الصيف ، ما استمتعنا بالربيع .
• وما الشأن فيمن كان صيفه دائماً ؟

• أنت متشائم .
• هل المتشائم من يبذر الحب مراراً ، ويسقيه تكراراً ، يرجو نمو البذرة ، وصلاح الثمرة ، وفي كل مرة يخيب أمله ، وتفشل مساعيه .

• ليست حالك كحاله ، فلقد بذر مراراً ، وسقى تكراراً ، وأنت كسرت المفتاح في موقف واحد ، فلا بيتاً دخلت ، ولا مفتاحاً أبقيت ، أين صبرك وثباتك ، وحلمك ورفقك .
• لا تلمني فقد أجهدني الصبر ، ومللت الانتظار ، فما عاد سكني لي سكنا .

• هذا ما كنت أخشاه ، من أجل مرة واحدة فقط أبى المفتاح أن يسعدك ، تصدر هذا الحكم ، وإني لأظنه جائرا .
• لقد آن الأوان للإفصاح عمّا يكنه صدري ، فلقد عشت عمري أبحث عن السعادة ، وأترقب إطلالة الربيع على أرضي المقفرة ، أحمل الهم فلا أجد من يخفف من حِمله شيئا ، ويتيه في الطريق ، فلا أجد من يدلني على صوابه ، وأعزم على السفر البعيد ، فلا صدراً يعانقني ، يودعني ، ولا نفساً تصاحبني ، فلا تسل بعدها عن تعب الطريق ، ووحشة المسير ، حتى ما إذا أثقلني حمل الهموم ، عدت إلى المنبع الأصيل لأجد فيه ارتوائي بعد العطش ، والسكن بعد الغربة ، ففتحت كتاب الله أقرأه ، فوقعت عيناي على قوله  :  وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُمْ مِنْ أَنفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُمْ مَوَدَّةً وَرَحْمَةً إِنَّ فِي ذَلِكَ لَآيَاتٍ لِقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ  ، فقلت : سكن فيه مودة ورحمة ؟ هذه بغيتي ، فعزمت ، وعقدت ، ودخلت ، وعشت … ثم مضت الأيام تتلوها الأيام …

• لقد أحسنت اختيار المسكن ، فسبحان من أرشدك ، وأنار بصيرتك ، اللهَ أسأل أن يجعله سكن مودة و رحمة .
• الأمر ليس كما تظن يا أخي ، فلا مودة وجدت ، ولا رحمة لاقيت .

• فاجأتني !
• هل من المودة أن تُلاقى الزوجة زوجها الحنون بجفوة وغلظة ؟ هل من المودة أن تتجاهل ظروف زوجها ، فلا تسعد بسعادته ، ولا تحزن لحزنه ، أم هل من المودة أن تبخل بالابتسامة عليه ، وتجود بها لغيره ، إن أصابها الكرب ألفته حاملاً له بشفقة ، وإن أصابه أدارت له ظهرها وأصمّت لحديثه آذانها ، لا تنشغل لتأخر ، و لا تقلق لسفر ، و لا تفرح لقدوم ، ولا تسعد بهدية ، ولا تشكر لتفانٍ ، ولا تندم على زلة ، ولا تذكر معروفا ، ، ولا تستر عيبا ، شغلت عقلها بالتفاهات ، وقلبها بالغيرة والمنافسات ، وفي ماذا ؟ فيما لا يعود عليها

ولا على زوجها و أولادها بنفع أو فائدة ، تمر ساعات يومي كأمثال الجبال على قلبي ، ويا لسعادتي حينما ينفلق الصبح لتشرق فيه نفسي ، فأعود لعملي أبتغي النجاة ، ومع هذا كله يعاودني الأمل كل مرة ، فأتصور أنني دخلت البيت ، فما أن أدخل حتى تسارع زوجتي الشفوق بمسح حبات العرق عن جبيني ، ثم تشير إلى المكان الذي أعدته لأجلس فيه ؛ فتقدم لي فيه كأس الماء البارد ممزوجاً بأعذب كلمة ، وأجمل همسة ، بها أنسى كل همي ، وأتجاهل كل تعبي …
وفي لحظة الوصول أفاجأ أني كنت أنظر إلى فقاعة صابون غرتني ألوانها ، وهزأ بي تطايرها، حتى إذا التفت يمنة ويسرة لم أجد لهذا الجمال سحرا ، و لا لذاك البهاء لونا ، وأجد نفسي أحملق في مفتاحي ذي القطعتين ، أندب حظي ، وألوم صيفي .

• خفف على نفسك يا رعاك الله ؛فليس غريباً على من أراد فتح قفل لا يملك مفتاحه ، أو يملكه وهو لا يحسن استعماله ألا يفلح في فتحه.
• أنا الذي أصبحت الآن لا أحسن استعمال المفتاح ؟! أنت هكذا دائماً ؛ آتي إليك شاكياً ، فترجع عليّ بالعتاب.

• نحن لا نريد بعد سماع الشكوى أن نبحث عن المخطئ ، بقدر ما نتعرف على سبب الخطأ .
• إن سبب الخطأ واضح لا يحتاج إلى كثير تأمل ، وهو أن المرأة فرّطت في مهمة السكن التي أسندها الله إليها حيث يقول : (( لِتَسْكُنُوا إِلَيْهَا )) ، فمتى ما رأيت الزوج لا يهدأ باله ، ولا يفتر فكره ، و لا يلوي على بيته ، فاعلم أنه فاقد للسكن الذي كان يأمل ، والراحة التي كان يبتغي .

• أما ترى أنك أخذت جزأً من الآية وتركت جزأً آخر ؟
• عجيب !

• نعم ، وإلا فأين سمعك من قول الله تعالى : (( وَجَعَلَ بَيْنَكُمْ مَوَدَّةً وَرَحْمَةً ))، فالمودة والرحمة ينبغي أن تكون من الجانبين ، وليس من جانب واحد فقط ، هذا إن أردت أن تصل إلى السكن المؤمل .
• كلامك هذا يحتاج إلى توضيح وتفصيل .

• إن الله سبحانه وتعالى يقول : (( وَلَهُنَّ مِثْلُ الَّذِي عَلَيْهِنَّ بِالْمَعْرُوفِ))، وليتك تعلم ماذا قال الإمام القرطبي في تفسير هذه الآية الكريمة .
• وما علاقة هذه الآية بحديثنا .

• إن كلام الإمام القرطبي هنا يكفي ويشفي ، يقول رحمه الله : (( إن للزوجات من حقوق الزوجية على الرجال مثل ما للرجال عليهن ؛ ولهذا قال ابن عباس: إني لأتزين لامرأتي كما تتزين لي، وما أحب أن أستنزف كل حقي الذي لي عليها فتستوجب حقها الذي لها عليّ ، لأن الله تعالى قال: (( وَلَهُنَّ مِثْلُ الَّذِي عَلَيْهِنَّ بِالْمَعْرُوفِ))، أي : زينة من غير مأثم ، وعنه أيضا: أي لهن من حسن الصحبة والعشرة بالمعروف على أزواجهن مثل الذي عليهن من الطاعة فيما أوجبه عليهن لأزواجهن ، وقيل: إن لهن على أزواجهن ترك مضارتهن كما كان ذلك عليهن لأزواجهن )) إلى آخر كلامه رحمه الله .
• الحق أني لم أتصور أن هذه الآية ستكون ضدي ، وأنها تحمل هذه المعاني كلها !

• لست أنت وحدك الذي يفاجأ بما تحمله هذه الآية من إنصاف في قسم الحقوق الزوجية بين الزوجين ، فالزوج الذي يحب أن تقابله زوجته بابتسامة جميلة ، فليبدأها بها ، والرجل الذي يرغب في سماع الشكر على المعروف ، فليعودها الثناء على ما تبذله من حسن المعاشرة وطيب السكن ، والزوج الذي يفتقر إلى حنان في وقت التعب أو المرض ، فعليه أن يبادلها ذلك في حال تعبها ونصبها ، وقل مثل ذلك في كل أمر يؤلف بين القلوب ، ويجمع الشتات .
• أرجوك .. أنا في حاجة إلى تفصيل أكثر .

• أقصد التزين في الملبس ، والنظافة في البدن ، وعذوبة الكلام ، وغض الطرف عن الزلل ، وحسن الاستقبال ، وجمال التوديع ، والبهجة عند الفرح ، والمواساة عند المصيبة ، والإيثار عند الخصاصة ، والهدية بين الحين والآخر ، وإسقاط الكلفة ، وإبقاء الاحترام ، والاتزان عند بدء الخلاف ،والتودد في آخره ، وحصره في نقطة واحدة دون تشقيقها ، ومحاولة العلاج دون البحث عن الأخطاء أو التذكير بها ، ولتكن هي محل شكواك ، ولتكن أنت محل شكواها ، الشكوى بينكما ملح الحياة ، إن تعدت إلى غيركما صارت حنظلها وغصتها ، المعاشرة رحمة ، والمداعبة مودة ، والستر جميل ، والعفو أجمل ، والتعاون على البر والتقوى سرّ الهناء والسعادة لزوجين صالحين .
• هذا رائع !

• أكثر من ذلك روعة : أن نسمع ، ونفقه ، ثم نطبق .
• فإن طبقت أنا ، فهل تجد أنها تساعدني في ذلك ؟؟

• هذا لا أشك فيه ، إلا من كتب الله عليه الشقاوة ، فلا أنا ولا أنت يستطيع أن يسعده ، غير أن المعاشرة بالمعروف دين ينبغي أن نتعلمه ، ونعلمه الناس ، والأقربون أولى بالمعروف .

• هل ترى أن ما ذكرته لي حل لمعضلتي ؟
• أرجو ذلك .

• إذاً أخطأ ذلك الرجل حينما كسر المفتاح ؟
• نعم أخطأ ، وقد يصيب غيره بكسره ؟

• هذا لغز !!

• يقول الرسول صلى الله عليه وسلم 🙁 إِنَّ الْمَرْأَةَ خُلِقَتْ مِنْ ضِلَعٍ لَنْ تَسْتَقِيمَ لَكَ عَلَى طَرِيقَةٍ ، فَإِنِ اسْتَمْتَعْتَ بِهَا ، اسْتَمْتَعْتَ بِهَا وَبِهَا عِوَجٌ ، وَإِنْ ذَهَبْتَ تُقِيمُهَا كَسَرْتَهَا، وَكَسْرُهَا طَلَاقُهَا ).
• لقد فهمت منك أن الحياة الزوجية يعتريها الخلاف والنزاع ، والسآمة والضجر ، لكن هذه الأمور أدواء لها دواء ، وقد تداوى أحياناً بالطلاق .

• لكنه آخر الدواء ، وقد تكفل الله تعالى بوضع ثلاثة حلول قبله فقال : ((الرِّجَالُ قَوَّامُونَ عَلَى النِّسَاءِ بِمَا فَضَّلَ اللَّهُ بَعْضَهُمْ عَلَى بَعْضٍ وَبِمَا أَنفَقُوا مِنْ أَمْوَالِهِمْ فَالصَّالِحَاتُ قَانِتَاتٌ حَافِظَاتٌ لِلْغَيْبِ بِمَا حَفِظَ اللَّهُ وَاللَّاتِي تَخَافُونَ نُشُوزَهُنَّ فَعِظُوهُنَّ وَاهْجُرُوهُنَّ فِي الْمَضَاجِعِ وَاضْرِبُوهُنَّ فَإِنْ أَطَعْنَكُمْ فَلَا تَبْغُوا عَلَيْهِنَّ سَبِيلًا إِنَّ اللَّهَ كَانَ عَلِيًّا كَبِيرًا)).

• الآن أدركت أمرين .
• ما هما ؟

• أنه لابد للزوجين من ثقافة زوجية شرعية عميقة ، بها يبنيان بيتهما ، وعلى أساسها يحافظان عليه .
• والثاني ؟