«اللثغة» تتطلب مواجهة مبكرة وخطة علاجية بمشاركة الأسرة 2024.

من أشكال الإعاقة وتعود لأسباب وظيفية أو عضوية

«اللثغة» تتطلب مواجهة مبكرة وخطة علاجية بمشاركة الأسرة

خليجية

محمد وجدي خلال تدريب طفلة على النطق الصحيح

تختلف أشكال الإعاقة ما بين ظاهرة وخفية، ومنها ما يحتل موقعاً وسطاً بين هذه وتلك، وهذا النوع يتربط أغلبه بمشاكل النطق والكلام، التي لا تظهر إلا عندما يبدأ الشخص في الكلام، فيظهر عجزه عن نطق بعض الحروف بشكل سليم، ما يسبب له آثاراً نفسية سيئة، خاصة في سنوات عمره الأولى التي تتشكل فيها معالم شخصيته، وتتحدد اتجاهاته إلى العالم المحيط به، ولذلك تعتبر اللثغة وإبدال الأصوات من أشكال الإعاقة اللفظية، التي تتطلب مواجهة مبكرة وخططاً علاجية مشتركة بين المعالج والأهل داخل المنزل.
في هذا الإطار يقول أخصائي التخاطب محمد وجدي، إن هناك بعض الأسر تشتكي من أن طفلها يقوم بنطق الكلام بطريقة خاطئة أو غير مفهومة، حيث يقوم الطفل بإبدال صوت بصوت آخر مثلا يقول (ثيارة بدلا من سيارة)، (كوله بدلا من كورة)، (تتاب بدلا من كتاب)، وغيرها من العيوب اللفظية التي يلاحظها الآباء.
وتسمى كل هذه العمليات «اللثغة»، وبالتالي يمكن تعريف اللثغة على أنها مرض من أمراض الكلام يقوم فيه المريض بإبدال بعض الأصوات بأصوات أخرى، حيث تحدث اللثغة بسبب خروج الصوت من مخرج آخر غير مخرجه الصحيح.

أنواع اللثغة

ويحدد وجدي مجموعة أسباب تؤدي لحدوث هذه اللثغة، وهي: أسباب وظيفية تتمثل في التعلم الخاطئ من المحيطين لإخراج الصوت أو تقليد شخص معين بالأسرة ومحاكاته، أسباب عضوية مثل وجود عيوب خلقية في أحد أعضاء النطق فتجعل الطفل غير قادر على نطق الصوت من مخرجه الصحيح، عدم اكتمال الأسنان أو عدم انتظامها أو تشوهها ويمثل سبباً آخر في عدم القدرة على نطق بعض الأصوات، كبر حجم اللسان أو ضعف عضلاته قد يؤدي أيضا إلى عدم نطق بعض الأصوات بطريقة صحيحة، إذا كان المريض يعاني من الضعف السمعي فقد يسبب ذلك إبداله لبعض أصوات اللغة.

ويوضح وجدي أنه يمكن تقسيم أنواع اللثغة إلى ثلاثة أنواع، وهي : اللثغة السينية، وفيها يقوم المريض بإبدال أصوات الأحرف الأتية (س، ب، ش، ث)،اللثغة الرائية ويقوم فيها المريض بإبدال صوت أحرف (ر، ب، ل)، أما ثالث تلك الأنواع يتمثل في إبدال الأصوات الخلفية بالأمامية ويقوم فيها المريض بإبدال أصوات أحرف (ك، ق، ج، غ) بأصوات أمامية مثل (ت، ح، د، أ).

فحص المريض

وبالحديث عن طرق علاج اللثغة، يبين وجدي أنه إذا كان سبب اللثغة عضوياً فيتم فحص المريض إكلينيكيا لمعرفة السبب ومحاولة علاجه أولا ، ثم اتباع البرنامج التدريبي بعد ذلك.
أما إذا كان السبب سببا وظيفيا فيتم أولا تحديد ماهي الأصوات التي تنطق بطريقة خاطئة ثم البداية بتصحيح صوت تلو الآخر ويتم تدريب المريض أمام المرآة على الطريقة الصحيحة لإصدار الصوت، ويبدأ بتعليم المريض المخرج الصحيح للصوت أين يكون لسانه وكيف شكل الفم وهكذا، ثم يتم التدريب على الصوت المراد تعديله بوضعه في كلمات يكون فيها هذا الصوت في أول الكلمة ثم في وسطها ثم في آخرها ثم يقوم المعالج بفتح حوار مع المريض يكون شامل لكل هذه الكلمات حتى يتأكد من نطق الصوت بشكل سليم، ثم بعد ذلك يتم الانتقال إلى صوت آخر إن وجد، ويفضل ألا تزيد الجلسة عن نصف ساعة حتى لا يمل المريض ويشعر بالإحباط أحيانا.
ويلفت وجدي إلى ضرورة تجنب مجموعة أخطاء التي يقوم بها بعض الآباء، مثل القيام بتعنيف أبنائهم وضربهم أحيانا إذا لم ينطق الطفل الصوت بشكل سليم، ونجد هنا أن الطفل يكون في حيرة بسبب رغبته في إرضاء والديه ولكنه لايعرف كيف ينطق الصوت من الأصل، وقد لا يدرك الطفل في الأساس أن لديه مشكلة ولابد من علاجها أو تصحيحها، أو يكون الطفل لازال في مرحلة تكوين اللغة وتركيبه اللغوي بطبيعة الحال لم يتطور بعد.

التغذية المرتدة

هنا يشدد وجدي على الآباء والمتعاملين مع الأطفال بعدم توجيه أنظار أطفالهم إلى أن هناك مشكلة في كلامهم، أو أن هناك أطفالا آخرين أفضل منهم لأنهم ينطقون ويتكلمون أفضل منهم، أو أن يقوم البعض بالاستهزاء به أمام إخوته أو أمام الآخرين، أو أن تقوم المعلمة في الروضة بالسخرية منه أمام الأصدقاء، وبالتالي سوف يكره العلم والتعليم والمعلمين مدى حياته، وذلك لأن الطفل في مرحلة تكوين اللغة والتي قد تمتد إلى الخمس سنوات الأولى من عمره لا يستطيع أن يستوعب أن هناك مشكلة ولابد من علاجها، وإذا أحس الطفل بذلك قد يصل الحال به إلى أن يكون متلعثما في المستقبل، وذلك لأنه سوف يخاف من الكلام ويتجنبه ولا يحاول أن يكون صداقات مع أقرانه الأطفال.
ولذلك يؤكد وجدي على ضرورة أن نعطي الطفل التغذية المرتدة السليمة بأن نعيد عليه الكلمة بشكل صحيح فإذا استطاع أن يكررها بشكل صحيح فهذا جيد، وإن لم يستطع فنمر عليها مر الكرام حتى لايتأثر الطفل نفسيا مع الوقت.

التأخر اللغوي

ويعود وجدي إلى أسباب حدوث اللثغة، فيقول إن هناك سببا آخر لـ ( اللثغة ) وهو التأخر اللغوي عند بعض الأطفال، فإذا كان الطفل متأخرا في مراحل تكوين اللغة، فمن الوارد أن يحدث عنده بعض الإبدال للأصوات والحذف أحيانا أو التحوير، ويكون ذلك نتيجة للتأخر اللغوي وليس لوجود سبب وظيفي أو سبب عضوي كما ذكرنا من قبل، وهنا يختلف الحال في طريقة العمل معه أو الوقت والزمان الذي يجب أن نبدأ فيه التدريب على تحسين المخارج الصوتية، لأنه إذا كان الطفل الطبيعي تكتمل لديه اللغة في عمر الخمس سنوات تقريباً، فإنها تختلف عند الطفل المتأخر لغوياً، ويختلف هذا من طفل لآخر وحسب نسبة التأخر اللغوي وأسبابه التي أدت إليه.
ويلفت وجدي إن كل مشكلة في بدايتها يكون من السهل علاجها والمساعدة في حلها، هكذا الحال أيضا في الاكتشاف المبكر لحالات اللثغة والبدء في التدريب والعلاج، لما له من آثار نفسية ممكن أن تعود على الطفل إذا اعتاد على انتقاده أحد الأصحاب والرفاق بالمدرسة، أو أحد الجيران أو الأقارب، ولكن أيضا لابد أن نتذكر دائما ألايقدم العلاج بشكل مباشر إلا بعد اكتمال اللغة تماما عند الطفل.

نصائح للأمهات

وفي النهاية يوجه وجدي مجموعة من النصائح إلى أولياء للتعامل مع أولادهم المصابين باللثغة وهي:
تحدث مع طفلك باستمرار بشكل صحيح ولا تعيدي عليه الكلام بنفس طريقته ولكن رد عليه بالنطق الصحيح، ولا تتكلم معه بشكل سريع جداً، حتى يستطيع أن يسمعك جيدا ويسمع مخارج الألفاظ بشكل أفضل حتى يستطيع تقليدك.
اعط لطفلك أهمية عندما يتكلم أو يحاول التواصل معك، انتبه له وحاول أن تفهمه وتلبي طلبه وتشعره بأهمية كلامه حتى لو كنت تراه بدون أهمية. لا تدع طفلك يردد بعض الكلمات الخاطئة والتي يسمعها من الآخرين وخاصة بعض الكلمات التي يسمعها من خلال التلفزيون، لأن معظم الأفلام الكرتون التي يفضلها الأطفال لا تراعي الجانب التعليمي الصحيح، ولا تراعي الجانب اللغوي عند الأطفال والأساليب الصحيحة لتنمية هذا الجانب لديهم.
اجعلي لطفلك جزءا من وقتك لتحكِ له وتقرأ معه بعض القصص القصيرة، وذلك لتوصيل معلومة معينة لها أو تعلمه مهارة جديدة، أو تعلمه منها كلمات ومفردات جديدة.
( إذا أردت أن تطاع فأمر بما يستطاع )، والمقصود ألا تحاول الضغط على الطفل لينطق الكلام بشكل صحيح وأنت لا تعلم ماهي مشكلته وماهو السبب الذي جعله ينطق هكذا.

النطق الصحيح

قال أخصائي التخاطب محمد وجدي إنه إذا كان هناك شخص بالأسرة ينطق الأصوات بشكل غير صحيح ويعاني من اللثغة، فيجب أن يتعلم هو النطق الصحيح أولا قبل أن يطلبه من طفله، لأن الطفل يسمع ويردد ما يسمعه، فإذا كان الأب عنده لثغة ويقول لأبنه هيا بنا نركب ( الثيارة ) وهيا نذهب إلى ( المدرثة ) وهيا نأكل ( الثمكة )، هنا لن يفهم الطفل من تلقاء نفسه أن والده ينطق الكلمات بشكل خاطئ ولكنه سيرددها كما سمعها منه، وبالتالي لابد أن نراعي طريقة كلامنا مع أطفالنا لأننا نعتبر المصدر الأول والأهم في تربيتهم.
خليجية

يسلمووووووو

السلطة داخل الأسرة لمن؟ 2024.

تلاحقك أعباء الحياة.. تحاول تلبية احتياجاتها التي لا تنتهي.. تأخذك المشاغل والهموم عن مراجعة أحلامك الأولى، تصوراتك المثالية عن تكوين عائلة بمواصفات معينة، طموحك لأن تفتح لك الدنيا ذراعيها، اشتياقك لسعادة غائبة، حنينك لحياة أفضل مما سبق.

تقف لحظة لتنظر خلفك، فتجد أن حجم أحلامك لم يستوعبه واقعك، وأن تصوراتك كانت مثالية أكثر من اللازم، وأن طموحاتك تقزمت قليلا، وأن اشتياقك وحنينك يمكن تأجيلهما للحياة الآخرة!!

تتلفت حولك، تتأمل أقرب الناس إليك (شريك العمر).. تجد أن علاقتك به تشوبها مشاحنات.. صراع على القوة والبقاء.. من له السلطة؟ من له الكلمة العليا في المنزل؟ راتب الزوجة لمن؟ لمن تكون القيادة؟ أين حقي؟ وغيرها من التنويعات على نغمة "أنا".

شارك:
استطلاع القوامة كيف تفهمها كزوج؟
الحوار المباشر مع أ. مسعود صبري-الأحد 1-6-2017 (16 مكة)

وفي ظل هذا تفقد منظومة الأسرة أهم دعائمها القائمة؛ التكامل في الأدوار والمودة والرحمة في التعامل، ويستبدل به مشهد الرجل في دور الحاكم المستبد والمرأة في دور الرعية المستسلمة رغم رفضها، أو مشهد آخر يقوم فيه الرجل بدور الزوج المنسحب الهارب من مسئولياته وواجباته، وتتقمص فيه الزوجة دور "المرأة المتسلطة المفترية".

الأسرة في عالم متغير

تواجه الأسرة ظروفا اقتصادية واجتماعية وحتى سياسية جعلت من الأدوار داخل البيت الواحد تختلف باختلاف ظروف معيشته واحتياجاته، جعلت من مسألة إدارة المنزل أمرا ينبغي أن يحدده الطرفان، الزوج والزوجة، حسب خصوصيات كل بيت ومتطلباته، بشرط أن تعلو قيمة الـ"نحن" على مجريات العلاقة لتحقيق الصالح العام للأسرة.

وفي محاولة لرصد أهم التحولات التي طرأت على العلاقة بين الزوج والزوجة داخل الأسرة، والتي أثرت بالتالي على دور كل طرف، وكانت مدخلا لنشأة الصراع حول السلطة داخل البيوت ظهر ما يلي:

غياب الزوج طلبا للرزق.

غياب الزوج طلبا للجهاد.

بطالة أدت إلى إنفاق الزوجة على المنزل.

ارتفاع مستوى تعليم المرأة مقارنة بالرجل.

وغيرها من المتغيرات.

للمشاركة حول هذا الموضوع.. برأيك:

ما هي العوامل التي أدت إلى تغير الأدوار داخل الأسرة؟

هل تغير مركز السلطة داخل الأسرة بسبب راتب الزوجة؟

ما هي أفكارك لتحويل العلاقة بين الزوجين لعلاقة تكامل بدلا من صراع؟

مشكورة حبيبتى على الموضوع الرائع
مشكووورة حبيبتي
سلمت اناملك
تقبلى مرورى

مرحلة الطفولة المبكرة وواجبات الأسرة تجاهها 2024.

تبدأ هذة المرحلة من سن 4 سنوات إلى 6 سنوات ، والطفل في هذه المرحلة تكثر لديه أحلام اليقظة و التخيل و ينسج أحيانا قصصا خيالية تحقق له أشباعات معينة ومن الناحية الأنفعالية تتصف انفعالات الطفل بالتقلب و الشدة فسرعان ما يضحك ثم ينقلب ضحكة بكاء. و من الناحية الاجتماعية يبدأ الطفل في هذة المرحلة بانتقاء أصدقائه و تتوسع دائرة علاقاتة الاجتماعية وينمو المحصول اللغوي للطفل بدرجة كبيرة عن طريق حب الأستطلاع والرغبة في أكتساب معلومات و معارف جديدة.
خليجية
واجب الأسرة من الناحية الدينية في هذه المرحلة المهمة
أولاً:- تعليم الطفل معرفة الله تعالى حيثُ تبدأ تساؤلاته عن نشوء الكون وعن نشوئه ونشوء أبويه ومن يحيط به ، وان تفكيره المحدود مهيأ لقبول فكرة الخالق والصانع فعلى الوالدين استثمار تساؤلاته لتعريفه بالله تعالى الخالق في الحدود التي يتقبّلها تفكيره المحدود ، والايمان بالله تعالى كما يؤكده العلماء سواء كانوا علماء دين أو علماء نفس والتربية والتعليم في هذه المرحلة يفضّل أن تكون بالتدريج ضمن منهج متسلسل متناسباً مع العمر العقلي للطفل ، ودرجات نضوجه فمثلا : (1) عند بلوغ الطفل ثلاث سنين يقال له : قُلْ لا إله إلاّ الله سبع مرات ويترك يرددها ستة أشهر (2) ويقال له : قُلْ محمد رسول الله سبع مرات ويترك لفترة ستة أشهر يرددها ومعها (1) (3) بعد يقال له: قُلْ سبع مرات صلى الله على سيدنا محمد وآله يرددها لفترة ومعها(1, 2) (4) ويقال له : أسجد ويترك حتى يتم سبع سنين (5) يقال له : اغسل وجهك وكفيك فان غسلهما قيل له صلى ويترك (6) فان تمت له تسع سنين علم الوضوء وضرب عليه وأمر بالصلاة وضرب عليها فاذا تعلم الوضوء والصلاة غفر الله عز وجل له ولوالديه إنشاء الله تعالى وتعميق الايمان بالله ضروري في تربية الطفل في هذه المرحلة وطبيعيا يكون مقلداً لوالديه في كل شيء بما فيها الايمان بالله تعالى والطفل بين العمر الثالث والعمر السادس يحاول تقليد الابوين في كلِّ شيء فاذا حدّثاه عن الله فانه يؤمن بالصورة التي تحددها كلماتهما عن الله حرفيا ً) والطفل في هذه المرحلة يميل دائماً اِلى علاقات المحبة والمودّة والرقّة واللين فيحب أو يفضّل تأكيد الصفات الخاصة بالرحمة والحب والمغفرة إلى أقصى حدٍّ ممكن مع التقليل إلى أدنى حد من صفات العقاب والانتقام فتكون الصورة التي يحملها الطفل في عقله عن الله تعالى صورة جميلة محببة له فيزداد تعلقه بالله تعالى ويرى انه مانح الحب والرحمة له . واذا أردنا ان نكوّن له صورة عن يوم القيامة فالافضل ان نركز على نعيم الجنة بما يتناسب مع رغباته ، من أكل وشرب وألعاب وغير ذلك ، ونركز على انه سيحصل عليها إنْ أصبح خلوقاً ملتزماً بالآداب الإسلامية ، ويُحرم منها إنْ لم يلتزم ، ويؤجل التركيز على النار والعذاب إلى مرحلة متقدمة من عمره .

ثانياً : التركيز على حبّ النبي وآله وأهل البيت عليهم السلام قال رسول الله ( أدبّوا أولادكم على ثلاث خصال : حبّ نبيكم ، وحبّ أهل بيته ، وقراءة القرآن) في هذهِ المرحلة تنمو المشاعر والعواطف والاحاسيس عند الطفل ، من حب وبغض وانجذاب ونفور ، واندفاع وانكماش ، فيجب على الوالدين استثمار حالات الاستعداد العاطفي عند الطفل وتنمية مشاعره وعواطفه ، وتوجيهها نحو الارتباط بأرقى النماذج البشرية والمبادرة إلى تركيز حبّ النبي وحبّ أهل البيت عليهم السلام في خلجات نفسه ، والطريقة الأفضل في تركيز الحبّ هو إبراز مواقفهم وسلوكهم في المجتمع وخصوصاً ما يتعلق برحمتهم وعطفهم وكرمهم ، ومعاناتهم وما تعرضوا له من حرمان واعتداء ، يجعل الطفل متعاطفاً معهم محباً لهم مبغضاً لمن آذاهم من مشركين ومنحرفين . والتركيز على قراءة القرآن في الصغر يجعل الطفل منشدّاً إلى كتاب الله، متطلعاً على ما جاء فيه وخصوصاً الايات والسور التي يفهم الطفل معانيها ، وقد أثبت الواقع قدرة الطفل في هذه المرحلة على ترديد ما يسمعه ، وقدرته على الحفظ ثالثاً : تربية الطفل على طاعة الوالدين للوالدان الدور الأكبر في تربية الاطفال ، فالمسؤولية تقع على عاتقهما أولاً وقبل كلّ شيء ، فهما اللذان يحدّدان شخصية الطفل المستقبلية ، وتلعب المدرسة والمحيط الاجتماعي دوراً ثانوياً في التربية. والطفل اذا لم يتمرّن على طاعة الوالدين فانه لا يتقبل ما يصدر منهما من نصائح وارشادات وأوامر إصلاحية وتربوية ، فيخلق لنفسه ولهما وللمجتمع مشاكل عديدة ، فيكون متمرداً على جميع القيم وعلى جميع القوانين والعادات والتقاليد يقال ( جرأة الولد على والده في صغره ، تدعو إلى العقوق في كبره ) وتربية الطفل على طاعة الوالدين تتطلب جهداً متواصلاً منهما على تمرينه على ذلك ؛ لاَنّ الطفل في هذه المرحلة يروم إلى بناء ذاته وإلى الاستقلالية الذاتية ، فيحتاج إلى جهد اضافي من قبل الوالدين ، وأفضل الوسائل في التمرين على الطاعة هو إشعاره بالحبّ والحنان ومن أهم العوامل التي تساعد الطفل على الطاعة والحب والحنان الذي يشعر به الطفل من كلِّ افراد الاسرة ومن الوسائل التي تجعله مطيعاً هي اشباع حاجاته الأساسية كالامن ، والمحبة ، والتقدير فإذا شعر الطفل بالحب والحنان والتقدير من قبل والديه ، فانه يحاول المحافظة على ذلك بإرضاء والديه وأهم مصاديق الأرضاء هو طاعتهما . فالوالدان هما الأساس في تربية الطفل على الطاعة ، قال رسول الله ( رحم الله والدين أعانا ولدهما على برّهما ) واسلوب الاعانة كما حددّه رسول الله ( رحم الله عبداً أعان ولده على برّه بالاحسان إليه ، والتألف له ، وتعليمه وتأديبه ) وقال ( رحم الله من أعان ولده على برّه ، وهو أن يعفو عن سيئته، ويدعو له فيما بينه وبين الله ) وقال ( رحم الله من أعان ولده على برّه… يقبل ميسوره ، ويتجاوز عن معسوره ، ولا يرهقه ولا يخرق به ) وحبّ الاطفال للوالدين ردّ فعل لحبّ الوالدين لهما فإذا كان الحبُّ هو السائد في العلاقة بين الطفل ووالديه ، فإنّ الطاعة لهما ستكون متحققة الوقوع ،

خليجية

ثالثا:وعلى الوالدين أنْ يُصدرا الاوامر برفق ولين بصورة نصح وإرشاد فان الطفل سيستجيب لهما ، أمّا استخدام التأنيب والتعنيف فإنه سيؤدي إلى نتائج عكسية ، ولذا أكدّ علماء النفس والتربية على التقليل من العنف وإطاعة الاوامر لا يجد فيها الطفل الذي حصل على المحبة والتقدير أية غضاضة على حبه للاستقلال ، وبالمحبة التي يشعرها تتعمق في نفسه القابلية على تقليد سلوك من يحبّهم وهما الوالدين ، فينعكس سلوكهما عليه ، ويستجيب لهما ، فإنه اذا عومل كإنسان ناضج وله مكانة فانه يستريح إلى ذلك ويتصرّف بنضج وبصورة لا تسيء إلى والديه ، فيتمرّن على الطاعة لوالديه ، ومن ثم الطاعة لجميع القيم التي يتلقاها من والديه أو من المدرسة أو من المجتمع .

خليجية
تسلمي عيوني

أحلى غرف النوم و الأسرة لأطفالك عصرية 2024.

خليجية

خليجية

خليجية

خليجية

خليجية

خليجية

خليجية
خليجية

خليجية

خليجية

اذا عجبكم الموضوع يا ريت تقيموني يا قمرات عن طريق الميزان

c tré adorable é tré sympa
on vous remercie
é c tré genyille de te part
désolé
tré gentille de ta part
الله ايعافيك مره حلوين
خليجية

مجموعة دروس الأسرة والتربية بروابط سريعة وخفيفة لل 2024.

أغرب قضية أمام محكمة الأسرة 2024.

ربما أثارت هذه القضية دهشة الجميع، خاصة أنها الأولى من نوعها أمام محكمة الأسرة في مصر. في ظاهر الأمر قد تبدو قضية عادية: زوجة تطالب بالطلاق ونفقة المتعة، ولكن المثير أن هذه الزوجة خرجت لتوها من السجن، بعد الحكم عليها في قضية خيانة زوجية، ولم تكتف بما فعلته بزوجها بعدما شوهت سمعته، لكنها وبكل جرأة بدأت تطالب بما تسميه حقوقها.
المحكمة ما زالت تنظر في القضية بكل أبعادها، واستمعت إلى وجهة نظر الزوجة الخائنة التي كانت تفكر بأسلوب غير مسبوق بعدما اعتقد الجميع أنها ستتوارى خجلاً. لكنها لم تهتم إلا بالبحث عن حقوقها القانونية.

قبل الاسترسال في تفاصيل القضية المثيرة، طرحت المحكمة سؤالاً مهماً مر على أذهان الجميع: لماذا لم يطلق الزوج زوجته بعد ما حدث؟ وأجاب الزوج في أوراق القضية مؤكداً أنه قرر معاقبتها لخيانتها وتعليقها حتى لا تتزوج مرة أخرى، إلا بعد جولة مع المحاكم. وعاد ليواصل حياته بشكل عادي محاولاً أن يطوي هذه الصفحة من حياته تماماً، ولكنه اكتشف أن المحامي تقاعس عن إنهاء إجراءات الطلاق وخرجت الزوجة من السجن لتبدأ فصول هذه القضية الغريبة.

الأحداث بدأت قبل سنوات عندما ارتبط حازم بالحسناء لبنى. ولم يشعر أبداً بعد زواجه منها أنها تحبه أو حتى تحمل له أي مشاعر إنسانية، رغم ذلك فإنه لم يسئ معاملتها ولم يدخر وسعاً في سبيل إسعادها وإضفاء الفرحة على حياتهما.
كان يتمنى أن تتغير مشاعرها، وظن أن العشرة وسنوات الارتباط ستغير زوجته. اعتقد في البداية أن خطوبتهما القصيرة وزواجهما المفاجئ هما سبب تحفّظ لبنى. ولكن مع مرور الأيام اتسعت الفجوة بينهما، وكان يشعر بأنها تبتعد عنه أكثر وأكثر.

لم تكن تتحدث معه إلا نادراً، فهي دائماً شاردة مشغولة عنه، تمضي وقتها ما بين قراءة المجلات ومشاهدة التلفزيون، ولا تهتم بالسؤال عنه إذا تأخر في العودة إلى منزله. وغاب دورها تمامًا كزوجة تحب زوجها أو حتى تهتم بأمره.
حاول حازم كثيراً أن يكسر الحاجز النفسي بينه وبين زوجته، وكان يدأب على تقديم الهدايا اليها، ولكنها لم تكن تبدي أي رد فعل أمام هذه الخطوات التي كان يقوم بها زوجها لإذابة الجليد بينهما، ولم تهتم أن تقدم له أي عبارة شكر على تقديره.

المصارحة

حاول حازم أكثر من مرة أن يفتح قلب زوجته ويسألها عن سبب هذا الجفاء، وكانت لبنى صريحة للغاية، اذ لم تنكر حقيقة مشاعرها تجاهه، وأكدت له أنها لم تكن تحبه، ولكن أسرتها هي التي أرغمتها على الزواج منه باعتباره مهندساً ناجحاً ميسور الحال، وأي أسرة تعتبره عريسًا مناسبًا.
واصلت الزوجة حديثها الصريح لزوجها مؤكدة أنها كانت مرتبطة عاطفياً بشاب آخر، لكن أسرتها رفضت إتمام ارتباطها به لأنه غير جاهز مادياً وليس مستعداً للزواج.

حاولت لبنى أن تقنع أسرتها بالموافقة على زواجها من هذا الشاب، لكن رد والدها كان قاطعاً، وأكد لها أن حبيبها ما زال في بداية حياته ولن يستطيع أن يوفر لها الحياة الكريمة التي تتمناها.
كانت كلماتها أشبه بالصاعقة التي أصابت حازم، ودمرت كل أحاسيسه. ظن في البداية أنه واهم، أو أنه يعيش كابوساً مريعاً لكنها كانت الحقيقة المريرة.

كان يعلم في البداية أنها لا تبادله المشاعر، لكنه لم يتخيل مطلقاً أن قلبها معلق بشخص آخر. أُسقط في يده عندما عاد إلى غرفته وأغمض عينيه وبدأ يسترجع شريط الذكريات، حين كان يعود إلى منزله ليشاهد الارتباك الواضح على وجهها وهي تنهي المكاملة الهاتفية التي تجريها وبشكل مفاجئ يولّد الشك.

كانت لبنى تجلس إلى جهاز الكمبيوتر لساعات طويلة تجري «تشات» وتدعي أنها تتحدث مع صديقاتها. ومن هنا نمت في قلب الزوج بذور الشك، وأدرك أنها ما زالت على اتصال بحبيبها، وقرر أن يحسم الأمر ويراقبها حتى يتأكد من حقيقة شكوكه.
حاول حازم أن يبث الطمأنينة في قلبها، وأخبرها أنه سيحاول أن يفتح معها صفحة بيضاء وينسى ما حدث، وأنه سيفعل المستحيل من أجل إرضائها. ابتلعت لبنى الطعم، وصدقت أن زوجها سامحها، وأنه لا يشك فيها بالفعل، في الوقت الذي حاصرها حازم بمراقبته المستمرة لتحركاتها دون أن تشعر بشيء.

كانت مفاجأة قاسية للزوج عندما اكتشف أن زوجته تستقبل حبيبها في منزله أثناء غيابه، وتخرج معه كثيراً. قرر أن ينتقم منها، وفكر في قتلها لكنه تراجع في اللحظة الأخيرة.
وبدأ تنفيذ خطة الانتقام، فأخبر زوجته أنه مسافر في مهمة عمل ثلاثة أيام خارج القاهرة. واستطاع أن يلمح الابتسامة الخفية التي ارتسمت على وجهها، وفي هذه الأثناء أبلغ رجال المباحث بشكوكه نحو زوجته وطلب من الضابط إبلاغ النجدة لضبط الزوجة متلبسة بالخيانة.

مكمن

اعتقدت لبنى أن زوجها سيغيب طويلاً، فدعت حبيبها الى سهرة في منزلها في الوقت الذي كان حازم يراقب المنزل. وانتظر نصف ساعة بعد صعود غريمه إلى شقته، وسارع الى الاتصال برجال المباحث.
فتح حازم الباب بمفتاحه، وكانت مفاجأة للزوجة وصديقها بعد ضبطهما في لقاء ساخن. كسا الذهول ملامح لبنى. لم تنطق بكلمة واحدة، بل لم تستطع أن تنظر إلى وجه زوجها الذي أجهش في بكاء مرير وهو ينعى حظه العاثر.

أمام النيابة لم تستطع الزوجة الإنكار بل اعترفت بجريمتها، وتم تقديمها للمحاكمة بتهمة الخيانة. وقررت المحكمة حبسها ثلاث سنوات، وحكمت على حبيبها بالسجن عامين. لكن القضية لم تنته عند هذا الحد، فالزوج المطعون في كرامته لم يكتف بفضحها، بل قرر أن يعاقبها وامتنع عن تطليقها حتى يتركها معلقة بلا زواج.

فقد تأكد الزوج من أنها ستتزوج من صديقها بعد خروجها من السجن فتمادى في رفضه تطليقها ، وفطنت الزوجة لخطة زوجها رغم أنها انتظرت ورقة طلاقها بعد دخولها السجن، ولكنها لم تستطع أن تفعل أي شيء لأنها سجينة فاقدة الأهلية.
خلال فترة سجنها لم يزرها أحد من أفراد أسرتها الذين تبرأوا منها، وحين خرجت من السجن لم تجد منزلاً تذهب إليه سوى منزل حبيبها الذي شجعها على أن تقاضي زوجها لتسترد حقوقها.

وأسرعت لبنى إلى محكمة الأسرة لتقيم أغرب دعوى طلاق، وأمام القاضي حاولت أن تستعطف الجميع لتؤكد أنها ضحية أسرتها التي أجبرتها على الزواج من إنسان لا تحبه. وقالت إنها طلبت من زوجها الطلاق بعدما صارحته بأن مشاعرها ليست ملكها، وأنها لا تحبه. لكن الزوج رفض، وسقطت لبنى في فخ الخيانة، ونالت عقابها ودخلت السجن بعدما لاحقتها الفضيحة. لكن زوجها واصل عقابه لها وقرر محاصرتها حتى لا تعيش حياتها بشكل طبيعي، ولذلك قررت المطالبة بكل حقوقها بعدما نالت عقابها.
وقرر القاضي استدعاء الزوج لسؤاله عن عدد من التفاصيل قبل اتخاذ المحكمة قرارها.

خليجيةخليجيةخليجيةخليجيةخليجية
مدائن.. من.. الشكر ..وجنآئن.. الجوري
لهـذآ..الطرح..الأكثر..من..رآآ ئع
صآحب..الحضور..المتميز
والع ـطآء..الرآقي
دآآمت..إطلالتكـ..في..منتدآآن ا
ودي..و..وردي
لكـً
خليجية
الله اكبر على هيك زوجة ظالمة استغفر الله العظيم من كل ذنب عظيم انازوجي يحاول يرضيني و يحبني لا وبعد يجيبلي هدايا و ابادل احسانه بجذي مجازاة لا و اخونه بعد يا ستار يا لطيف !!!!!!! ماعرفنا قرار المحكمة للاسف
شكرا حبيبتي عل موضوع
اللي اختشوا ماتوا
اختي هاذوا الناس اللي مايخافوا من الله
لكن الغلط مش عليها وحدها . من المفترض انو عايلتها ما تزوجهاش من شاب هي مش راضية بيه
و ثانية زوجها كان من المفترض انو يطلقها و يعيش حياتو بصفحة بيضاء
ولا حول ولا قوة الا بالله

ترتيب الطفل داخل الأسرة مؤثر 2024.

أكدت الدكتورة سناء نصر حجازى بقسم تربية الطفل بكلية البنات جامعة عين شمس على أن من العوامل التى تؤثر فى شخصية الطفل بصفة عامة ترتيبه بالنسبة لإخوته، كأن يكون هو الطفل الأول أو الثانى أو الطفل الأخير، أو يكون الطفل الذكر بين عدد من الأخوات، أو تكون الطفلة هى الأثنى الوحيدة بين عدد من الإخوة.وأوضحت الدكتورة سناء أن العلاقات تتأثر بين الطفل وإخوته وبينه وبين والديه بالفارق الزمنى بين عمر الطفل وأعمار إخواته وأخواته، ودون أن يشعر الوالدان فإنهما يتأثران فى تعاملتهما مع الطفل بالمركز الذى يحتله داخل الأسرة، بل إن هذا التأثير يكون واضحا فى بعض الحالات الخاصة، على سبيل المثال:

الطفل الذى يأتى بعد وفاة عدد من إخواته، أو حالة الطفل الوحيد.كما أشارت إلى أن التأثير الذى يتركه مركز الطفل أو ترتيبه فى شخصيته ليس هو العامل الوحيد فى تكوين شخصيته، إذا تتداخل فى تكوين الشخصية عدة عوامل متعددة منها بيولوجية، نفسية، اجتماعية حيث إنها تلعب دوراً حاسماً فى تحديد شخصيته وفهم سلوكه وضبط وتوجيه دوافعه.وأفادت أن الوالدين عادة ما يوجهان اهتماماً كبيراً للطفل الأول، ويحيطانه بالحب والرعاية، وينتابهما الخوف والقلق إذ تعرض لأى مكروه، منوهة إلى أن درجة الرعاية التى تبلغ إلى حد الإفراط مما يحول طفلهما من الاحتكاك بالعالم الخارجى يساهم فى تكوين خبرات وتجارب خاصة به اختلافاً عن الكبار، ولكنهما لا يتحينان للطفل فرصة الاستعداد للاستقلال عنهما، ويجعل الطفل ضغيف الشخصية وضعيف الثقة بنفسه ويصبح اتكالياً، كما أنه غير قادر على مواجهة المشكلات والمعوقات التى تقابله فى حياته، والشعور بالعجز.ونبهت إلى أن الوالدين يكتسبان الخبرات عندما يأتى الطفل الثانى، نتيجة السنوات التى قضياها فى تنشئة الطفل، إلا أن الآباء مطالبون بالالتزام بالاعتدال فى التعامل سواء مع الطفل الأول أو الثانى، بحيث يتاح للطفل أن يعرف حقوقه وواجباته، وأن يكتسب الخبرات والتجارب بنفسه نتيجة التعامل مع الآخرين والأشياء.ونصحت د. سناء مؤخراً بأن الوالدين يتعاملان مع طفلهما بإنصاف وعدل، وتشجيع الطفلين على التعاون والتضامن، وألا يتدخلا فى حياتهما بطريقة تشعر أحدهما بأنه غير مقبول.

خليجية

جزاكى الله خير

يسلموو على المرور :0153:
خليجية

لمّة الأسرة ،، مشوقة 2024.

بسم الله الرحمن الرحيم
>
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
>
>
>
>
> ….. قبل إنقطاع التيار الكهربائي كانت " الأم " تجلس في ركنها المعتاد
( وأمامها الشاي ( وعدة الشاي ) ..
> و فوق الطاولة الخشبية المستديرة أطباق الخبز المقطع والكعك والكاكوية .
> في هذا الركن تفوح رائحة الخميرة والكمون
> و رائحة الكاكوية المحمصة المتماوجة بألوان الذهب ..
>
> في هذا الركن ترتسم صورة " الأم " الذائبة بألوان الأصالة والتقاليد .
> بين يديها إبرايق الشاي ، وفي فمها أمثال وحكم
> وفي ذاكرتها حكايا الأطفال المتوارثة عن الأمهات والجدات
نادت " الأم " البنات والأولاد بأسمائهم .. [ لكن .. ]
> لا أحداً لم يستجيب ل ندائها ..
> الكل مشغول بهواياته واجباته المدرسية وعوالمه .. ،
> وضعت " الأم " يدها على خدها ..
> وعادت بها الذاكرة إلى أيام كانوا صغاراً يتوسدون ركبتها
> وينامون على صدرها ويتحلقون حولها عند تناول الوجبات
> واليوم لا أحد يكثرت في أن يشاطرها هذه [الجلسة الطيبة ]
> التي انقرضت عند الكثير من العائلات ..
>
> الإبن الأكبر يقابل الحاسوب وكأنه في حالة معركة مع الدنيا ..
> البنات منشغلات بأحداث الحلقة الأخيرة من المسلسل العربي المشهور ..
> الصغير منسجم مع ألعابه الإلكترونية الحديثة ..
> الأب ينتظر مكالمات ستأتيه من أصحابه المهمين ..
>
> أعادت " الأم " نداءها أكثر من مرة إلى أن تلبسها اليأس والملل
> لا أحد يُقدر مدى تعبها طوال اليوم ..
> لا أحد يدري مدى حاجتها للحوار مع أسرتها ..
>
> إنقطع التيار الكهربائي [ فجأة ] ..
> وقرقعت الأجهزة الكهربائية معلنة حالة توقفها ..
> ساد الظلام .. وساد الصمت والترقب ..
> جاء " الأب " حاملاً شمعة أنارت المكان .. ،
> في هذه اللحظة جميعهم أقبلوا وألتفوا حول " الأم "
> تركوا خلفهم الظلمة والأجهزة الساكنة وأصبحت هذه الشمعة محور إهتمامهم ..
>
> إمتدت أصابعهم لالتقاط قطع الخبز المعجون بالكمون
> انفتحت أكفهم للإمساك بحبات الكاكاوية ..
>
> على ضوء الشمعة أقترب الأبن الأكبر من والده
> وشرح له باستفاضة كل المشاكل التي يعانيها في عمله الجديد ..،
> الأبنة الكبيرة حدثت والدها عن مشروع تخرجها ..،
> الصغار شاركوا وقالوا كلاماً كثيراً ..،
>
> [ أنتبه ] الأبن الأكبر إلى أن " أمه " لم تأكل أي شيء ..
> وعندما سألها أجابت أن أسنانها ماعادت صالحة والفك به بعض الالتهابات ..
>
> للمرة الأولى يعلم البن الأكبر أن " أمه " تعاني من مشكلة ما ..
> إقترب وأمسك بيدها والقليل من تأنيب الضمير دعاه
> لأن يسألها منذ متى وهي تعاني من هذه الآلام .. ؟
>
> وكان هذا السؤال بحد ذاته كافياً لأن يجعلها تستريح .. !
> بدأت الشمعة تذوب والحوار لا زال على أشده ..
>
> مضى الوالد .. ربما ل يأتي بشمعة أخرى .
> إلا أن التيار الكهربائي سرعان ما عاد ..،
> وسرعان ما عاد كل واحد إلى جهازه .
> وبقى على " الأم " أن تستشعر استمتاعها بهذه [ اللمة ]
> التي بات تفتقدها مع الأيام ..
> الأسرة عاشت تقاربها الذي حققه هروب التيار .. كما يعتقد الجميع ..
> ولا أحد يعلم أن الوالد هو الذي أطفأ التيار وهو الذي أعاده ..
>

دروس في التربية ولا أروع تهم الأسرة 2024.

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته :

نظراً للأهمية البالغة لعلوم التربية للنشء والتي لايمكن الاستغناء عنها في حياة الأسرة ، فبالتربية الصحيحة

والاستفادة من تجارب الآخرين في تطبيق مفهوم التربية على الوجه الصحيح نكتسب جيلاً بارعاً فريداً يتبع

مفهوم العقل ، ومتحرراً من شهوته ، لبقاً في تعامله ، مطبقاً لدينه وشرع ربه ، وهذا بربي قمة النجاح المنشود

ولقد أسميتها دروس في التربية ولا أروع فهلم معي أحبتي إلى درسنا الأول في التربية.

………………………… ………………………… ………………………… ………. …………………………

.
…………………… الدرس الأول ………………….

بداية حياة الطفل:

الميلاد :.

يقول ابن القيم رحمه الله :

[poem="font="simplified arabic,5,deeppink,bold,normal" bkcolor="transparent" bkimage="" border="double,4,black" type=2 line=0 align=center use=ex num="0,black""]حَتَّى إِذاَ مالأَمُّ حَانَ وِلاَدُها === وتمخَّضت فَنِفَاسُهَا مُتَدَانِ

أَوحَى لَهَا ربُّ السَّما فتَشقَّقَت = فَبَدَا الجَنِينُ كَأكمَلِ الشُّبَّانِ

وتخلَّت الأمُّ الوَلُودُ وأخرَجَتْ = أثقَالها أُنثَى ومِن ذُكراَنِ

واللهُ يُنشِئُ خَلقَهُ في نَشأةٍ = أُخرىَ كَمَا قَد قَالَ في القرآنِ[/poem]

تقول سوزان إيزاكس :

ليس هناك نظريات تدل على أن الحالة العصبية للأم وقت الحمل تؤثر تأثيراً مباشراً على الطفل

في حياته العاطفية المستقبلية ، ولكن من المعروف أن الطفل بعد ولادته يتأثر بحالة الأم –

فإذا كانت شديدة القلق عليه انعكس ذلك على الطفل.

يقول عبدالحميد الهاشمي:

يبدأ الوليد حياته بعد الولادة مباشرة بصراخ وتُعدُّ (( صرخة الميلاد)) عملية عضوية طبيعية تنتج

من دخول الهواء لأول مرة في الجهاز التنفسي.

يقول محمد جميل :

حاجة الطفل الصغير للنوم حاجة طبيعية جداً ، لأن عملية النمو السريع تستهلك معظم الطاقة

الحيوية الموجودة بالجسم ، فلا يتبقى منها إلا القليل للأنشطة الأخرى التي يقوم بها الطفل أثناء اليقظة.

يقول ابن القيم رحمه الله:

ولا ينبغي أن يهمل أمر قماطه ورباطه ، ولو شق عليه إلى أن يصلب بدنه وتقوى أعضاؤه ويجلس

على الأرض ، فحينئذ يمرن ويدرب على الحركة والقيام قليلاً إلى أن يصير له ملكة وقوة يفعل ذلك بنفسه.

(( مما يشرع بعد الولادة التأذين والإقامة في أذني الطفل الوليد ))

يقول ابن القيم:

وسر التأذين ، والله أعلم : أن يكون أول ما يقرع سمع الإنسان كلمات الله المتضمنة لكبرياءه

وعظمته والشهادة التي أول ما يدخل بها الإسلام ، فكان ذلك كالتلقين له شعار الإسلام عند

دخوله إلى الدنيا ، كما يلقن كلمة التوحيد عند خروجه منها.

تقول عائشة الجلال:

ويتجنب الوالدان الأسماء التي فيها تميع وتشبه وغرام ، والتي تنصب على الجمال المادي ومفاتن

الجسد ، والمعاني الشهوانية ، لما لهذه الأسماء من تأثير في نفس صاحبتها ، الأمر الذي يشعرها

بالدلال والنعومة والميوعة مما يتنافى مع هدف تربية البنت الإسلامية.

يقول الماوردي:

يجب أن يكون الاسم ، قليل الحرف ، خفيفاً على الألسن ، سهلاً في اللفظ ، سريع التمكن من

السمع وأن يكون حسناً في المعنى ، ملائماً لحال المسمى ، جارياً في أسماء أهل طبقته وملته وأهل مرتبته.

والطفل في سن الشهرين ليس قادراً بعد على تميز وجه أمه عن باقي الوجوه ، إلا أنه يشعر بالتأكيد

أن وجوده بين يديها مختلف.

يرى أكثر الآباء والأمهات أن الابتسامة هي الظاهرة الأكثر تميزاً بالنسبة

للطفل في شهره الثاني.

على الأهل أن يتذكروا أنه لاتوجد قاعدة تنص على أنه يجب على الطفل الجلوس أو الزحف أو الوقوف

في شهره السادس .

نهاية الدرس الأول

يسلمؤوؤوؤو حبيبتي~
خليجية
خليجية

يسلمؤوؤوؤ حبيبتي~

الأسرة والادمان على الأنترنت موضوع يستحق النقاش 2024.

السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته

خليجية


اردت ان اتطرق في موضوعي هاذا الى قضية شائكة مست اسرنا العربية

الا وهي ظاهرة الإدمان على الأنترنت بما انها كانت قضية فرد واصبحت قضية أسرة بأكملها

تجد الأب بمجدرد دخوله في المساء الى المنزل وبعد تغيير ملابسه يذهب مباشرة الى شاشة الكمبيوتر

والأم كذلك تجدها منهمكة امام شاشة الكمبيوتر

والمصيبة الأعظم هم الأطفال بدافع تواجد العاب جدد على النت

وتجدهم ساعات وساعات طوال أمام شاشة الكمبيوتر

اريد ان اسأل نفسي وإياكم سؤال هل هاذه نعمة أم نقمة

وما بال وحال أسرنا في ظل هاذه العصرنة المسماة بالأنترنت

والسؤال الخطير الى متى ونحن على هاذه الحال

والى أين سنصل بعائلتنا و أبنائنا

ألم يحن الوقت لمعالجة هاذا الإدمان ومحاربته

يجب أن نقف امام انفسنا ونضع حد لإدماننا

اترك المساحة لأقلامكم وأرائكم وشكرا

خليجية

اولا مشكورة ع الموووضوع وصدقتي الكل الحين كذا والمفروض يجلسون مع بعض ويساعدون بعض بدل النت وشكرا
خليجية