الوسم: الخائن

2_وضع ال موبايل على حالة(صامت او اجتماع) يعني ما يرن ابدا في البيت.

3_ اذا نسى الموبايل في السياره ونزل مثلا للبقاله اوالصيدليه وتذكر ان الموبايل في السياره يرجع مسرع جدا وياخذه.

4_ اذا تصادف ورن ال موبايل بسرعه يقول هذا واحد ما ابي ارد عليه رغم انج ما سالتيه نهائيا..رد استباقي

5_ يفتح ال موبايل ويسوي نفسه يحسب او يطرح كأنه يحسب سعر شراء سياره او بيع اسهم.. وهو قاعد يرد على المسج

6_لو نسى ال موبايل والقفل مو مفتوح وشاف انك انتي او احد الاولاد شايله في يده
تقوم قيامته ويرغي ويزبد…..

7_ بعد تلقيه الرساله او (missd call) يتعذر باي شي بس علشان يطلع من البيت بسرعه.

8_ واذا كان في الطريق السريع ودخل يشتري اشياء من المحطه…يطول اكثر من اللازم .

9_ الفاتوره مثل الغرفه اللي في قصر الغول اللي ممنوع دخولها نهائيا

ومستحيل يجيبها للبيت ابدا………….

10_ يغلق ال موبايل وقت النوم ولا يتركه عالصامت حتى…(قد تكون توصيه من الحبيبه)..تغاااار وتشك فيه…

11_ اول شي يسويه الصبح ي جيك على صندوق الوارد في ال موبايل .

12_ اسماء غريبه في جواله…على سبيل المثال:

بو حمد….بو ملاك.. بو خالد …بو بدر

والاصل انهم :حمده .. ملاك..خلود ..بدريه
الخلاصه:
اذا توفرت 3 من ال 12 خافي علي زوجك وابتدي شكي

اذا توفرت 5 من 12 اكيد خائن…

اذا توفرت 12 من 12…..اقطع يدي من اساسها انه خائن

حلللللللللللو التحريض على الرجال

بس اللي زي كذا يستاهل احد يحرض عليه

وذكرت صحيفة "الوطن" السعودية في عددها أن الدواء ابتكرته الهندية الداهية شانكيتا بالاوال، وهو عبارة عن نوع من زيوت عشبة عطرية أطلقت عليه اسم Ka-Fashto، ومعناه بالعربية "مفتاح الحقيقة"، والذي تكفي قطرة منه في فنجان قهوة للزوج، لتفوح منه رائحة الخيانة إن كان خائناً.

يشار أن رائحة الخيانة هي أن يصدر عن جسم الرجل رائحة البخور، على الرغم من أن الدواء يحمل نكهات مختلفة تفنت الزوجة الهندية في تنويعها مثل الليمون والهيل والقرفة والزعفران والحبق والزعتر، إلا أن النتيجة أن الخائن يفرز تلقائياً رائحة تشبه رائحة البخور.

وبما أن معظم الرجال في الخليج يستعملون عطر البخور. فالنتيجة ستكون حتماً كارثية. إلا إذا أصرت الزوجة على حرمان زوجها من هذا العطر وامتحانه بالدواء السحري. وكانت شركات الأدوية قد تهافت على المرأة الهندية لتعرض عليها ملاين الدولارات لاحتكار الدواء السحري وتصنيعه وطرحه في الأسواق التجارية.

وتفسر الشركة المسوقة للدواء وهي أميركية هندية، والتي حصلت على إجازته من إدارة الأغذية والعقاقير الأميركية، آلية عمل الدواء، فما يحدث هو أن خيانة الرجل تؤدي إلى انخفاض مستوى الحيوانات المنوية لديه، وهو ما يؤدي بدوره إلى استثارة سلسلة من التفاعلات البيولوجية داخل جسم الرجل، وهي ما يجعل دواء كشف الخيانة يبدأ في العمل في ظل هذا الانخفاض، حيث يفرز جسد الرجل رائحة مميزة تستمر لمدة 48 ساعة. وهكذا يصبح من السهل على الزوجة المغدورة أن تكتشف خيانة زوجها.

حيث أن الزوجة التي تشك في خيانة زوجها، ما عليها إلا أن تضع قطرة من الدواء في فنجان القهوة أو الشاي عند عودته من سفره أو من سهرة مشكوك فيها، حيث يبدأ مفعول الدواء بعد ساعات ويستمر لمدة يومين.

فإذا شمت الزوجة رائحة بخور تصدر بقوة من جسد زوجها، فمعنى ذلك أنه على علاقة بامرأة أخرى، وتعطيه البراءة إذا لم تشتم منه رائحة البخور.

وأكد أحد الصيادلة أن قائلاً أن مفعول الدواء يصل إلى نسبة 95 بالمائة، وهذا يعني كارثة للرجال المتزوجين سراً أو مسياراً فما بالكم بالخونة.

( 1 )

2) كل ما تدقي عليه بيطلعلك (مشغول) وسبحان الله بالبيت موبايلو مابيرن أبداً وغالباً ليش لأنو سايلنت

3) اذا نسي موبايلو وهو نازل ع الشغل ولا ع الصيدلية بيرجع متل الصاروخ ليش من شان ياخدو

4) بيفهمك أنو أكثر واحد في الدنيا يستعمل الآلة الحاسبة …. بس هو في الواقع يا حبيبتي بيبعت مسجات

5) الفاتورة هي حلم انك تشوفيها لانو بياخذ الفاتورة من شركة الاتصالات مباشرةً.

6) اذا راح لينام بيقفل موبايلو مو مشان سواد عيونك لاء بس صاحبتو بتغار عليه يابعدي وما بدها يغازل غيرها

7) عنده ردود استباقية …… يعني اذا دق موبايلو بيقلك لك هادا واحد مابدي رد عليه بدوووووون ما تسأليه مين !!

8) لونسي الموبايل بالغلط ….. و لقاكي ماسكتيه أو حتى عم تتفرجي عليه بعيونك بيصير يعيط ويشيط كأنو صار شي زلزال

9) يكون عنده ارتباط شرطي بين المسجات أو الرنة … و الطلعة من البيت!! أبصر شو العلاقة بينهم بس لازم يهرب من البيت بعد ماحدا يدقلو أبصر لوين بيروح وبيغط

10) بيحكي من مواقع غريبة – حمام – مطبخ المهم يقفل الباااااااااااااااب

11) فيه أسماء غريبة في موبايلو على سبيل المثال
ابو غادة = غادة
عنتر = عبير

انور = نورة

12) فجأة بيصير حبيب معك بدون سبب (هي عقدة الذنب)

13) ما بيمنعك من الروحة لأي مكان … لأنو بدو يخلص منك يا هبلة دايماً بيقلك روحي انبسطي الله ييسرلك والقلب داعيلك
14
اذا رحتي على بيت اهلك ودق وقلك اذا مبسوطة مع اخواتك نامي اليوم عندهم مو مشكلة حبيبتي

16) بيغسل قميصو بعد الويك اند بالمصبغة مو بالبيت من شان يمسح الاثار

الخلاصة :
اذا توفر 3 من الشروط السابقة يمكن انك عم تتوهمي بس انتبهي

اذا توفر 7 من المواصفات السابقة خافي على زوجك وابدي شكي

اذا توفرت 10من الصفات السابقة اكيييد انو عم يخونك

اذا توفرت 13 من المواصفات السابقة اي بقطع ايدي اذا ماعم يخونك

2) كل ما تدقي عليه عنده يعطيكي (مشغول) … وسبحان الله في البيت موبايله مابيرن ابدا … لانه سايلنت

3) اذا نسى موبايله وهو نازل دكانة أو صيدلية يرجع زي الصاروخ علشان ياخذه

4) يفهّمك إنه اكثر واحد في الدنيا يستعمل الآلة الحاسبة …..بس هو في الواقع يرسل مسجات

5) الفاتوره هذي حلم تشوفينها لأنه ياخذ الفاتوره من مكتب الاشتراكات مو من البريد

6) اذا أجا ينام يقفل موبايله مو علشان سواد عيونك لا بس صاحبته تغار عليه وما بدها يغازل غيرها

7) دايماً عنده ردود استباقيه ….. يعني اذا دق موبايله يقول لك هذا واحد زنخ مابدي ارد عليه بدون ما تسأليه مين !!

8) إذا نسى الموبايل بالغلط …. و لقاكي ماسكيته أو حتى تطلعي عليه بعيونك يصير يرغي وينطح

9) يكون عنده ارتباط شرطي بين المسجات أو الرنه … والطلعه من البيت !! ابصر شو العلاقه بينهم بس لازم يتعذر بعدهم بأي شي علشان يطلع

10) يتكلم في مواقع غريبه- حمام – مطبخ … المهم يقفل الباب

11) فيه اسماء غريبه في موبايله على سبيل المثال
ابو غاده = غاده
عنتر = عبير
فتمين سيف وي = ساكنة جنب السيف وي
انور = نوره
ابو صالح = باميلا اندرسون

12) فجأه يصير حبيب معك بدون سبب … ويجيبلك هدايا غالية ما كان يجيب مثلها سابقاً … (هذه عقدة الذنب)

13) ما يمنعك من الروحه لاي مكان … لانه بدو يخلص منك يا هبله دايماً يقولك روحي انبسطي

14) دايماً عنده شغل في العقبة ليله وبيرجع !!

15) اذا رحتي بيت اهلك دق وقالك : اذا مبسوطه مع اخواتك نامي اليوم عندهم

16) يغسل قميصه بعد الويك إند في المغسله … فيه لب ستيك وما إلو وجه يغسله في البيت

الخلاصه :
اذا توفر 3 من المواصفات السابقه يمكن انتي تتوهمين بس انتبهي

اذا توفر 5 من المواصفات السابقه خافي على زوجك وابدي شكي

اذا توفرت 8 من المواصفات السابقه اكيد انه يخونك

اذا توفرت 11 من المواصفات السابقه اقطع يدي اذا ما كان خاين

اذا توفرت 13 من المواصفات السابقه حضّري شنطتك عشان تروحي على بيت اهلك

اذا توفرت 16 كامله : قومي يا هبلة … شو بتساوي ؟!! … بعدك بتقرأي في الإيميل … إحملي شنطتك وعلى طول على بيت اهلك

واتمنى لك التوفيق دائما والى الامام ورفعتي راس قطر

ياليت الكل يأخذ العظة من هالرسالة وإذا كان مصاحب الأشرار يبتعد عنهم لأن أذاهم بيطوله

خليكم مع أحداث القصة

كان في شاب اسمه حمد وهو متزوج وعنده صديق اسمه وائل ..
وكانوا لا يخافون الله فيما يفعلون ..

وفي مره من المرات قال وائل لحمد : انا تعرفت على زوجة إمام المسجد ..
وهي تبغاني أجيها البيت ..
وانا أخاف يطب علينا زوجها ..!!

ف اشرايك لو بعد الصلاة تجلس تتكلم مع الإمام ..
وتلهيه شوي لين ما بغى يرجع بيته تكلمني ؟

حمد قال له : أبشر ..
وفعلا بعد الصلاة راح حمد وسلم على الامام ..
وجلس يحاول يتكلم معاه ..
لين ماخلصوا كلام دق على وائل ويقوله :
ان الشيخ بيرجع بيتهم ..

وطبعاً على طول وائل يرجع لحمد ..
ويقوله الي صار .. وكل يوم على هالحال .. لفترة طويلة

ومرت الأيام وازدادت الصداقة بين حمد وبين إمام المسجد ..

من كثر مايقعد معاه لدرجة ان ضميره بدا يانبه ..

وفي يوم من الأيام .. حمد أخذ قرار وقال لازم اقول للشيخ ..
حرام ومسكين اقص عليه ..
ولازم يعرف زوجته شتسوي فيه ؟

وراح للإما وقاله : ياشيخ بصراحه أنا ماكنت اقعد معاك
لله في الله ..

ولكن كنت اجلس عشان اغطي على رفيجي ..
لأن زوجتك تخونك معاه ..

تعرفون شنو رد الشيخ ؟؟؟

قال :

بس أنا ماني متزوج ؟؟؟

هنا الصدمة !!!

عرفتوا وائل كان يروح لزوجة من ؟؟

كان يروح لزوجة حمد

في الحديث الشريف :

((من اعان على ظالم .. سلطه الله عليه ))