الوسم: الزواج

إن زواج أى امرأة بعد وفاة زوجها أو بعد الطلاق أمر طبيعى، لكن لا تنسى قبل الإقدام على هذه التجربة أن تتريثى وتستفيدى من تجربتك السابقة خاصةً إذا كانت تجربة طلاق.

قد تشعر المطلقة أن طلاقها هو النهاية للحياة التى كانت تحلم بها – أن تكون زوجة لرجل عظيم وتتفرغ هى لرعاية بيتها وأطفالها أو ربما تكون امرأة عاملة تعود لبيتها بعد يوم عمل طويل لتكمل رسالتها فى رعاية بيتها وأطفالها – لكن على أية حال الطلاق ليس نهاية العالم. رغم أن فترة ما بعد الطلاق عادةً ما تكون صعبة على المطلقة سواء من الناحية النفسية أو الاجتماعية وأحياناً من الناحية المادية إلا أنه بعد مرور الوقت الكافى لا يوجد مانع من أن تتخذ المطلقة قراراً بالزواج من إنسان آخر. الحياة تسير وربما تكون حياتك التالية أكثر نجاحاً وسعادة مع شخص آخر مستفيدة بتجربتك السابقة سواء من ناحية اختيار الشخص الأنسب لك أو من ناحية تجنب السلبيات التى أدت إلى الطلاق. فكرى فى النصائح الآتية قبل الإقدام على تجربة زواج جديدة.

أعطى لنفسك الوقت الكافى
إن إنهاء علاقة زوجية أياً كان السبب تجربة قاسية وستحتاجين إلى وقت لكى تبرئى منها. لا تتسرعى وتلقى بنفسك فى أول تجربة تقابلك معتقدة أن هذا سيضمد جراحك ويخفف من صدمتك. اشغلى نفسك وقومى بالاستمتاع بالأشياء التى ربما لم يكن لديك وقت للاستمتاع بها خلال علاقتك الزوجية الأولى. ركزى على الاهتمام بنفسك – اشتركى فى جيم، احضرى دروساً أو ندوات مفيدة، أو مارسى هواية لم يكن لديك الوقت لممارستها. وقد يفيدك أيضاً أن تتحدثى إلى أخصائى.

لا تفقدى الثقة بنفسك
أحياناً تبدو فكرة العودة إلى الزوج السابق فكرة مغرية، وربما تكون بالفعل فكرة صائبة إذا درستما مشاكلكما جيداً واستعنتما باستشارة أخصائى نفسى مختص بشئون الزواج والأسرة، لكن لا تنسى أن الطلاق قد حدث حتماً لأسباب فلا يجب أن تغفلى هذه الأسباب عند التفكير فى العودة إلى زوجك السابق.

فى نفس الوقت إذا قابلت الشخص المناسب وشعرت أنه الشخص الذى سيسعدك، لا تستمتعى إلى من يحاولون إثناءك دون مبرر مقنع ولا تفقدى الثقة بنفسك بل فكرى جيداً واستعينى بآراء ذوى الخبرة الذين تثقين بهم.

استفيدى من دروس الماضى
كل علاقة زوجية لها تحدياتها وعليك أن تعرفى نوعية المشاكل التى تستطيعين التعامل معها ونوعية المشاكل التى ليس لديك القدرة على التعامل معها. هذا هو أهم درس يجب أن تكونى قد استفدتيه من تجربتك السابقة. ما هى الصفات الشخصية المهمة بالنسبة لك؟ لا يوجد إنسان كامل، لكن يجب على سبيل المثال أن تحرصى على أن يكون الشخص الذى سيشاركك حياتك يتمتع بنفس المبادئ والأخلاقيات التى تتمتعين بها وأيضاً أن يكون لكما بعض الاهتمامات المشتركة.

كونى أمينة مع نفسك
ربما لا تجدين فى نفسك الرغبة فى الإفصاح عن سبب الطلاق لأحد لكن يجب أن تكونى أمينة مع نفسك. إذا لم يكن زوجك السابق مخلصاً، أو إذا كان مدمناً، أو حتى إذا كان إنساناً لا يحتمل، فكرى لماذا اخترتيه من البداية. هل كانت هناك علامات تجاهلتيها؟ هل اكتشفت متأخراً أنه ليس الشخص المناسب لك ولكن لم يكن لديك الشجاعة للانسحاب من العلاقة؟ هل استحوذت عليك رغبتك فى الزواج لدرجة أنك لم ترغبى فى النظر بعمق إلى شخصية الطرف الآخر؟ هل حدث بينك وبين زوجك بُعد وفتور لأسباب كان يمكن تجنبها؟ ما هو حجم مسئوليتك تجاه ما حدث؟

كونى واقعية
عندما تكونين أمينة مع نفسك بخصوص الأسباب التى أدت إلى إنهاء علاقتك السابقة، ستكونين أكثر واقعية عند التعامل مع تجربتك التالية. لا تتوقعى أن يصلح زواجك الثانى ما أحدثه زواجك السابق ولا تقعى فى نفس الأخطاء، لكن بالاستفادة من تجربتك السابقة وبالقوة التى خرجت بها من تلك التجربة، لا يوجد ما يمنع من تبادل مشاعر الحب مع إنسان آخر وتسعدى معه بعلاقة زوجية مستقرة.

عندما يكون لديك أطفال…
إن التفكير فى زواج جديد قد لا يكون سهلاً حتى ولو لم يكن لديك أطفال، فما بالك لو كان هناك أطفال. رغم أن وجود أطفال يتطلب الإمعان بشكل أكبر فى تلك العلاقة الجديدة إلا أنه لن يمنعك من الزواج إذا وُجد الشخص المناسب لك ولأطفالك.

استشيرى أولاً
تبعاً لعمر طفلك وظروف الطلاق، قد تحتاجين لبعض الجلسات الاستشارية المتخصصة – من قبل طبيب نفسى مختص بشئون الأسرة – قبل التفكير فى الزواج مرة أخرى. يشعر الأطفال عادةً أن كل الأحداث المحيطة إنما تدور حولهم هم وبالتالى فهم يحتاجون لاهتمام أكثر كما أنهم يحتاجون للشعور بالأمان والاطمئنان خلال مرحلة الطلاق وما بعدها. ستساعدك الاستشارات المتخصصة على رؤية الأمور بشكل صحيح واتخاذ القرار السليم فى المرة التالية.

كونى صادقة
عند بدء علاقة جديدة، كونى صادقة مع الإنسان الذى تنوين الارتباط به وأخبريه من البداية أنك مطلقة وأم. بهذه الطريقة تكونين قد أوضحت له الأمر وبناءً على هذه الحقيقة ستستمر العلاقة أو تنتهى تبعاً لرد فعل الطرف الآخر وعلى إحساسك الفطرى.

الأطفال يتمتعون بمشاعر حساسة أكثر مما نتصور، فإذا سألك طفلك إن كنت تنوين الزواج من أحد، كونى صادقة معه دون الدخول فى تفاصيل كثيرة. هذه فترة حرجة فى حياة طفلك، فلا تكذبى عليه لأنك إذا فعلت سيفقد طفلك الثقة بك.

أخبرى زوجك السابق
قد يكون هذا هو أصعب تحدى بالنسبة لك، لكن إذا كانت ظروف طلاقك تسمح، حاولى أن تخبرى زوجك السابق بأنك تنوين الزواج من إنسان آخر. إن حكمة زوجك السابق وتقبله للأمر ونظرته لمصلحة طفلكما بغض النظر عن أى شئ آخر سيساعد طفلكما على التأقلم بشكل أفضل مع الوضع الجديد.

إذا كان هذا مستحيلاً وواجهك زوجك السابق بعاصفة من الهجوم والتهديد، استعينى بمساعدة إنسان يحترمه زوجك السابق ويقدر رأيه. أنت لك الحق فى الزواج مرة أخرى دون أن يكون عليك عبء تحمل أى سلوك غير مقبول من زوجك السابق.

اختارى الوقت المناسب
تعرفى على الإنسان الذى تنوين الارتباط به قبل أن تعرفيه على طفلك. إن اختيار الوقت المناسب لتقديم هذا الإنسان لطفلك هو فى الواقع أمر ليس سهلاً لأنك قد لا ترغبين فى تقديمه لطفلك فى وقت مبكر لخوفك من احتمال عدم إتمام العلاقة، وفى نفس الوقت ربما لا تريدين الانتظار طويلاً حتى تعرفيه على طفلك وترين مدى تقبل كل منهما للآخر. كما أنك بالطبع تريدين أن يسمع طفلك منك أنت أولاً عن هذا الموضوع. راقبى حالة طفلك النفسية والمزاجية بشكل عام. إذا شعرت أنه متوازن وغير مضطرب وشعرت أن الوقت مناسب، حاولى عمل مقابلة تلقائية بينه وبين الإنسان الذى تنوين الزواج منه. إذا أظهر طفلك رد فعل سلبى، انتظرى وأعطيه بعض الوقت. لا تتعجلى، ستجدين فرصاً أخرى، فطفلك لازال متأثراً بطلاقك ولو كنت قد تمكنت أنت من تخطى تلك الأزمة ربما لم يتمكن هو بعد من التغلب عليها.

اختارى المكان المناسب
عند ترتيب المقابلة الأولى بين طفلك والإنسان الذى تنوين الارتباط به، حاولى أن تجعلى اللقاء بسيطاً وغير رسمى. إن وجود بعض أفراد الأسرة واختيار مكان عام مثل النادى أو مطعم يمكن أن يبعث فى طفلك الاطمئنان عما لو تمت المقابلة فى البيت بينهما هما الاثنين فقط. لا تتوقعى الكثير فى أول مقابلة، فلابد أن تمنحى طفلك الوقت الكافى.

كونى صبورة
من الطبيعى ألا يحب طفلك من البداية الشخص الذى تنوين الزواج منه بل ربما يشعر تجاهه بالكره. كونى مستعدة للتعامل مع هذه المشاعر بتفهم وصبر. كثير من الأطفال يتمنون أن يعود آباؤهم وأمهاتهم إلى بعضهم البعض وقد يحتاج هؤلاء الأطفال بعض الوقت حتى يستسلموا ويعرفوا أن هذه الأمنية لن تتحقق.

لا تتدخلى فى كل صغيرة وكبيرة
قد تشعرين برغبة فى التدخل فى كل تفاصيل علاقة طفلك بزوج المستقبل، لكن لا تفعلى ذلك. اتركيهما يتعرفان على بعضهما البعض بالمعدل الذى يناسبهما ولا تجبريهما على التصرف بشكل معين، فلابد أن يتوصلا هما لعلاقة ترضى كل منهما.

واصلي تألقك والله ولي التوفيق

بارك الله فيكي أختي …

قاومي العناد:

إن قامت العلاقة بين الزوجين على الأنانية والعناد وتصيد الأخطاء والمشاجرات المستمرة على كل صغيرة وكبيرة، فإن ذلك يسرع بتصدع الأسرة، ويشتت شمل أفرادها، وقد يقضي على كيانها في أحيان كثيرة، هذا السلوك الذي قد يصدر من أحد الزوجين أو كلاهما، قد يؤدي أحياناً إلى تفاقم أمور ومشاكل قد تكون أبسط من أن يقف الزوجان عندها، فعندما يتدخل العناد في مناقشة أو رأي بين الزوجين، ويصبح التراجع أحياناً صعباً لدرجة أن الخيار الوحيد المتبقي هو أن ينتظر كل من الطرفين أن يقدم الآخر تنازلاً يوفر عليه هو القيام بذلك.

تمسكي بالاحترام:

عندما يفقد الزوجان هذا العنصر المهم، فعندها ومهما كانت الروابط قوية ومشاعر الحب موجودة بينهما، فإن الحياة المشتركة قد لا تجد طريقاً للاستمرار في ظل غيابه الذي بدوره يجعل كلا الزوجين يشعران بقيمته، وأنه ذو قيمة بنظر الطرف الآخر، فهو يحترم شخصه وإنسانيته وآراءه، مما يضفي نوعاً من السكينة والمودة على العلاقة بين الزوجين.

الاختلافات الاجتماعية:

لا بد لكلا الزوجين أن يؤمنا بأن كلاً منهما عاش حياة مختلفة بظروف مختلفة وأحياناً في بيئة مختلفة، وقد تتدخل الخبرات كذلك لتلعب دوراً مهماً وأساسياً في إيجاد فروق شخصية بينهما على جميع المستويات، من حيث المبادئ، السلوكيات، القيم، النظرة إلى الأمور، طرق حل المشاكل، وحتى في التعامل مع الآخرين والمفاهيم الاجتماعية والثقافية. وهذه الاختلافات طبيعية ومنطقية، لكن من غير الطبيعي أن يطالب أحد الطرفين الطرف الآخر بأن يكون صورة عن تصرفاته وسلوكياته، أو أن يطالبه بأن يكون له ردود الفعل ذاتها، لكن بقليل من التفهم للآخر والإيمان بأن له لغته وطبيعته وشخصيته الخاصة، وتقديم تنازلات مشتركة فإن التغلب على تلك المواقف سيكون أسهل من الوقوف عليها.

القرارات الفردية:

إن إعلان معظم القرارات من جانب الزوج أو الزوجة فقط دون مشاركة الطرف الآخر يتسبب في وقوع العديد من المشكلات داخل الأسرة، وهذا السلوك ومع مرور الزمن سيكون له تأثير كبير على التعامل بين الزوجين، وحتى سيكون ذا تأثير قوي على تعامل ونظرة الأطفال لأحد الوالدين، الذي يمكن أن يشعر انه لا يمتلك صلاحيات لاتخاذ أي قرارات تخص الأسرة، أو حتى أن دوره يقتصر على أمور محددة فقط، وفي الحقيقة أن الكثير من الأسر في مجتمعاتنا يعاني من هذه الفجوة، فأحياناً وعندما يكون الأب هو المسؤول والمسيطر على كل ما يختص بأمور وشؤون الأسرة يكبر الأبناء وهم على علم بأن للأم حدوداً ودوراً غير مؤثر، وفي هذه الحالة فإنهم يلجأون للأب في مختلف الأمور والشؤون الخاصة بهم، والعكس وارد.

احرصي على التفاهم:

هذا التصرف يسبب فجوات جذرية في العلاقة بين الطرفين، فمهما كانت الخلافات فلا بد أن يكون هناك أسلوب تفاهم متحضر للحوار والنقاش، بحيث يحاول كلا الطرفين تهدئة الأمور وعدم تصعيدها من باب الإصرار على الرأي والتمسك به، فالغضب دائماً ما أثبت فشله في حل أي من المشاكل الزوجية والأسرية، ولن يولد إلا تأثيرات سلبية على النفس، ويجب أن يتعلما فن الاستماع إلى الآخر مهما كان الاختلاف كبيراً بينهما، حتى يصلا إلى حل مشترك، وفي حال تعذر ذلك في النقاش الأول، فيمكن للزوجين إرجاء مناقشة الموضوع لوقت آخر، بعد الحصول على فرصة للتفكير، ليتمكنا من اتخاذ القرار المناسب.’

تدخل الأهل:

أحياناً يكون تدخل أهل وأقارب أحد الزوجين في أدق وأبسط تفاصيل الحياة، صغيرها وكبيرها، وهذا التدخل المفرط الذي يلجأ له أحد الزوجين بسبب عدم قدرته على تحمل المسؤولية أو اتخاذ القرارات قد يصل في أحيان كثيرة إلى حدود يصعب السيطرة عليها، لأن الطرف الثالث في هذه الأزمة لن يكون قادراً على تذكر ميزات وحسنات الطرف الآخر، كما أن العلاقة الزوجية تتسم بالرحمة والمودة بين طرفيها، وهذا ما لن يشعر به أي طرف ثالث.

نسب الطلاق تزيد

بلغت نسبة الطلاق رسمية لوزارة العدل السعودية، 21 % خلال عام واحد، أي أن هناك 2024 حالة طلاق تتم في الشهر، فيما تقع 69 حالة طلاق في اليوم، و3 حالات تتم كل ساعة.
كما أشارت إحدى الدراسات إلى أن نسب الطلاق في الدول الخليجية وصلت إلى %38 بسبب غياب لغة الحوار بين الزوجين.

نصائح للزوجين

أسرار لا تعرفونها عن الزواج، اكتشفوها الآنبواسطة: ميس حاتم
قد يعتقد المتزوجون الجدد أنهم يعرفون بعضهم البعض حق المعرفة من خلال فترة الخطوبة، وبأنهم سينعمون بحياة وردية خالية من المشاكل والخلافات، ثم يصابون بخيبة أمل كبيرة لدى مواجهتهم لأول مشكلة تعترض طريقهم.
نقدم لكم اليوم مجموعة من النصائح والأسرار عن الزواج لتفادي حدوث المشكلات والمفاجآت غير السارة بعد الزواج.

يشكو الكثير من الأزواج إن أكثر ما فاجأهم بعد الزواج هو تقديم التنازلات بأمور يعتقدون أنها صغيرة، لكن هذه الأمور تكبر وتتضخم حتى تصبح مشاكل كبيرة يمكنها أن تؤثر على العلاقة إذا لم يتم النقاش بها ووضع حد لها، هناك تفاصيل قد يراها الأشخاص صغيرة في فترة الخطوبة وقد لا يتوقفون عندها ولكنها كل شيء بعد الزواج كالتأخرعن المواعيد، والنظافة، والفوضى، وقد يتفاجئ هؤلاء بعد الزواج أن هذه الأمور التي كانوا يعتقدون أنها صغيرة، ذات تأثير كبير على العلاقة وقد تؤدي إلى الانفصال ولذلك لابد من الوصول إلى حل وسط مع الشريك والتحدث معه في كل ما يزعجكم مهما كان الأمر صغيراً فبالنقاش والهدوء ستصلون إلى حلول للمشاكل بينكم.

يقول خبراء الحياة الزوجية أن هناك طريقة حاسمة تجعل الحياة الزوجية أكثر سعادةً و نجاحاً، وهي المديح حيث عادةً ما يتقبل الأزواج بعضهم فيختصرون المديح والكلام اللطيف، وهذا خطأ كبير، فلابد من البحث عن فرصة للاحتفاء بأي نجاح يحرزه الزوج أو الزوجة لتقديم التشجيع والدعم حتى عندما يمر بمراحل سيئة يجب مواصلة المديح والدعم فذلك سيجعل الشريك يشعر بأنه مميز ومحبوب.

قد تكون العلاقة مع أسرة الطرف الآخر صعبة ومعقدة بشكل مفاجئ حيث أقر الكثير من الأزواج بأن الجزء الأكثر صعوبة الذي واجههم في بداية زواجهم كان التعامل مع عائلة الشريك، فقد تظهر مشاكل (الكنة والحمى )و متل هذه الأمور تزيد بشكل كبير من الضغوط.
يبدو أن الأمور بعد الزواج تصبح مضاعفة أكثر، فالتجارب و الخيبات والمصاريف و النجاح والفشل والالتزامات العائلية والمشاكل الصحية والواجبات والقلق كل هذا سيصبح مضاعفاً مائة مرة مما كان عليه من قبل.

إن المشاكل والأزمات أثناء الزواج قد تجعل العلاقة أكثر عمقاً ونجاحاً بشرط ألا يقع أحد الطرفين في خطأ التعامل مع تلك الضغوط والمشاكل بإهمال مشاعره ووجود الطرف الآخر، في محاولة منه للتركيز على مواجهة الأحداث، بل إن أفضل طريقة لمواجهة الهموم والضغوطات هي التقليل من الحديث عن تلك الأشياء التي تزيد من التوتر كالفواتير والعمل، والتركيز على المحادثات المشتركة عن المشاعر والأحلام والأهداف المستقبلية مع الشريك.

بعد انقضاء حفل الزفاف والتحضيرات و الإثارة، يعود البعض إلى التفكير بحياتهم السابقة و احباطاتهم القديمة، وهذه الأمور قد لا تتغير بعد الزواج، لذلك لابد من العمل على الخروج من تلك الاحباطات الداخلية الخاصة والاكتئاب.

سلمت اناملك

واصلي تألقك والله ولي التوفيق

بارك الله فيكي أختي …

الله يستر علينا وعلى المسلمين اجمعين ..امين

إنه غير مطابق للمواصفت والمقايس والعادات والتقاليد المسلمة

سؤال من يجيبني عليه هل في البلوتوث أي فائدة ولو كان به فائدة فشره أكبر من خيره ،،، مقاطع فيديو كلها خبث ودنائة وقذر وخسة وأقله ضعف عقل ودين

أما عني أنا أحد ضحايا البلوتوث فقصتي كما أرويها لكم بدون زيادة أو نقص

نحن أسرة محافظة حياتنا مبنية على الشرف والعفة والتي يقدم لها فرسانا رؤوسهم
لكن كيف تتنخى الرؤوس خجلاً أمام هذه المزريات

في يوم زواج أخي الفرح يغمرنا والبهجة والسرور
ثم إذا بالفرح يهتز أركانه ،، كيف ولماذا ؟؟؟

في ليلة زفاف أخي بدأ يتغير علينا ولا حظنا عليه تغير نفسيته
حيث قد صار عصبي ما ينطاق حتى في زفته كان غير مسرور
رغم إقتناعه ورغبته الأكيدة من قبل بهذه العروس الجميلة
سأله الوالد عن سب تغيره في ليلة الفرح
فلم يرد شيئاً فقط عيناه محمرة ودموعه بأجفانه

وبعد أسبوع من زواجه زرناه بيبته الذي لم يخرج منه طيلة هذه الأيام
ظنا أنه تغير الجو عليه وعش الزوجية جديد عليه أو أمر خاص بينهما
وكنت أنا لما أراه يزداد غضبه يكاد يقتلني بنظراته ولم أدري لماذا
حتى صارت مشاكل مع زوجته بسب نفسيته المتغيرة
فراحت هي لبيت أهلها بعد عشرة أيام من زواجه

وهو رجع لبيتنا نحن أهله فوجدناه أشد سوءاً نفسيته ما تطاق

وفي لحظة بمجرد ما رآني أمامه أنهال علي ضرباً دون إحساس أو شعور
هرع إليه أبي وأمي وأخوتي حتى سحبوه سحب كاد يقتلني ضرباً
وأنا واله لا أعرف لأي سب يفعل هذا ؟؟

ثم تشنج وأغمى عليه ظنا أن به مس أو سحر فذهب به أبي للمستشفى
وبعد العلاجات بدأ يطيب حتى شفي وله الحمد
وبمجرد ما شافني رجعت له حالته وبدأ يغضب ويتشنج فجاء طبيبه وأمرنا
بالخروج من عنده وبقي والدي معه فأعطاه الطبيب إبرة مهدأة
حتى استكان وهدأت نفسه

فبكى والدي لما رأى هذا بولده من بعد ليلة عرسه وأشتد بكاء الوالد
فرق أخي لحال الوالد فتكلم وقال :
يا أبي مثلك رجل عاقل ويقدر المصاب فقال خير يا بني باله عليك قول تكلم ما الذي أصابك
فقال وأنا في تلك اليلة في فرحتي الغامرة ومع حشود الضيوف وفي وقت تناول العشاء جاءني : بولوتوث على جوالي فتحته ورأيت ما يخزي يا أبي
رأيتك ابنتك ( فلانة يقصدني أنا راوية القصة ) في البلوتوث
وهي في وضع مزري يا أبي

صاح والدي حتى كاد يغمى عليه فقال خير اللهم اجعله خير يا بني قل تكاد أطرافي تشل يا بني قل تكلم أي وضع مزري
رد أخي لا تذهب لبعيد لكن جاء فيديو وهي تغير كامل ملابسها
ما كاد يكمل كلامه حتى خرج أبي ليقتلني وقد سمعت ما دار بينهما فاختبأت بعيد عنهم فخرج أبي بغير وعي أو بصيرة فاجتمع عنده الأطباء وهدؤوا من روعه

فرجع لولده وعينهم كلهم شر يتقاطر أما أنا فأيقنت الهلاك لا محالة مع كامل ثقتي
بنفسي أنه في الأمر شبهة واشتباه أو أمر قد دبر بليل ومكيدة أكيدة
لكن كيف سأقف وأقول الحقيقة

فهربت منهم مسرعة للخارج واتصلت على أختي فجاءت مع زوجها فأخذوني عندهم حتى تهدأ الأمور ونعرف الحق والبصيرة

اتصلت أختي فوراً على الوالدة حفظها الله وطمأنتها أني عندهم وسألتها عما حصل
فقصة عليها القص

فكرت وفكرت كيف حصلت هذه المصيبة ،

نعم وجدتها نعم لقيتها

هي تلك الملعونة الشغالة الخبيثة افتكرت أنها دخلت غرفتي يوم العرس تعمل نفسها تبحث عن شيء لا أذكر ما هو الحاصل أذكرها دخلت غرفتي مرتين
مرة أول ما أقفلت الغرفة فوراً لأغير لبسي وثانيها عندما أردت الخروج منها لأقفلها فقالت ماما إقامتي ضاعت ما شوفتيها فقلت أدخلي ابحثي عنها بسرعة

نعم هي الشغالة ، الشغالة ما غيرها أحد هي دخلت علي مرتين غرفتي قبل الغيار وبعده بحجة البحث عن إقامتها الضائعة وأكيد وضعت جوال التصوير وخبأته

اتصل علينا أخي الشغاله لا يوجد لها حس إختفت تماماً

وبعد شهر من الحادثة وبعد أن انتشر البلوتوث
اتصلت العينة الشغالة من بلدها قالت بكل سخرية واستهزاء
ماما هرام إنتا ما في جواز ،، وصاحت فقالت : أهسن كل هرمه سعودي ما في جواز إن شاء الله .. وقفلت الخط والرقم من أندونيسيا
وصلت بلدها بسلام
ويا سلام
أسألكم باله من سيرضى بزوجة نشرت صورها وهي تغير ملابسها كاملة
………………………… ………………………… ………………………… ………………………… ………………………… …………………

تحياتي:

**صمتي حكاية**

ثانيآ خبر مثل كذآ مو مهم ينتشر .. يعني اخوانك مابينشرون كلام عن اختهم

وهالموضوع انسوه ولا كآن شئ صآر ..

ثالثآ .. هالامور دام انك مظلومة فيها .. ف ربي يختبر صبرك ..

وبيعوضك من واسع فضله حبيبتي .. وعليك بالاستغفار فهو افضل منغيره

الموقف صعب .. ولكن .. الله يعوّضك وكل خير

والحمدلله ان الموضوع كان خادمة وبدون قصد منك .. فبعض الفتيات والعياذ بالله

باغيات سوء بصورة بشعه وتصل مقاطع فيديوآ ل زوجها او اهلها وهي بمنظر اشد بشاعه

والحمدلله والمنه انك ِ لست من تلك الفتيات .. ومن ّ الله عليك بالستر والعفو والعافيه اللهم آمين

عدلت لون الخط لانه الاحمر يعور العيون

ولكن بتغير الظروف ولتحضر المرأة ونيلها حقوقها في المجتمع والبيت، وهي لا زالت تكافح من أجل المساواة مع الرجل في جميع الميادين، أصبحت تدرك بأن حقها في الحصول على قمة اللذة مساو لحق الرجل، وكما يطالبها الرجل بهذا الحق، ينبغي أن تطالبه هي بهذا الحق أيضا لكي يحققا في الجنس، المتعة الكاملة، وعلى الرجل، من جانبه، أن يراعي شعور المرأة فيعترف لها بالحب، والاعتراف برغبتها مثله فيكف عن الملامسة أو المضاجعة حين لا تكون بذلك راغبة، وخاصة في أيام المرض والقلق والارتباك .